【02】
    第一次认识到自己对左佑的信任，是因为心情极度压抑的时候第一个想到的人却是他。
    或许是因为从小被关在家里，极少被允许外出，所以才渐渐的习惯了一个人，习惯了一个人在熟悉的环境里享受孤独。
    然而，那种享受，却只在熟悉的环境里才能被承受。
    而且，在进入初中，发生了一些事情之后，本就个性不算开朗活泼的我更是开始完全封闭自己。
    和楚歌的绝交，是我初中三年中记忆最深刻的事。
    而楚歌和我闹绝交的理由，则更是让我一想到就只能嗤之以鼻。
    男人啊，其实都是因为那些男人。
    具体的情节记不得了，但记得的，那因为友谊而掉的眼泪，那是第一次，也是最后一次。
    说实在的，我并不觉得自己哪一点称得上有魅力，可以吸引那些男生。
    但不容否认的是，从小学开始我身边就不缺乏男生的身影。
    到初中，那个算是情窦初开的年纪，被男生追的情况更是不可避免。
    那时候，大概有两三个男生有追过我吧，过去太久了，都不大记得了。
    不过，也就是因为这几个我几乎不怎么记得了的男生之中的一个，才导致了我那次在学校门口的哭泣和之后我所有的改变。
    楚歌说，绝交吧。
    然后我就哭了。
    因为她喜欢上的那个男生，喜欢我。
    那一刻，我才意识到，我们之间从小学维系到初中的友谊，原来是那么的脆弱、不堪一击。
    再然后就是我们之间的不停分裂。
    原本只会与她分享的秘密也就是在那时候成了流言飞语。
    也就是因为那无妄的背叛，才让我认识到，原来与你再怎么亲近的人，终有一天也会背叛你。
    当终于收敛了泪水之后，我明白，一切都结束了。
    信任，对所有朋友的信任，都结束了。
    是我曾认为是我可以信任的最好的朋友，摊开双手，静静的让那信任灰飞烟灭的。
    也正是因为对友谊的绝望，才使得我开始把所有的注意力转移到身边的狗狗身上。
    呐，你看，它们多好，多乖。
    它们如果不喜欢你，就绝对不会和你亲近；它们不会说话，所以绝对不会泄露你的任何秘密。
    然后就开始逐步的把所有重心都放在那寿命最长也就十一二年的小家伙身上。
    而且愈加发展到了身边不能没有它们的程度。
    渐渐地，对狗狗越来越离不开、越来越沉浸，对那所谓的友情越来越绝望。
    渐渐地，开始不顾一切的微笑。
    而那笑容，则是对着镜子苦练出来的，至少我自认为可称还算完美的微笑。
    人啊，总要经历磨砺，才能学会如何隐藏锋芒。
    初中三年的腐蚀，让我明白了很多知道了很多也懂得了很多。
    至今，初中用过的某本英语书的扉页上还大大地清晰地写着那句话：朋友是最不可信任的人。
    初中毕业后本以为会和楚歌分开，即便是家住的很近，至少也不会再去同一所学校。
    但当去新学校报道的时候，才发现，两个人的名字，居然又相隔不远的出现在了一张展板上。
    孽缘？
    或许这真的就是所谓的孽缘……
    渐渐地，不知道为什么就又走回到了一起。
    一起有说有笑，一起分享一些秘密。
    只是，三年过去了，我已不再是之前的那个我，她也已经不再是以往的那个她。
    然后，就真的应了那句话：不能说出口的，才是秘密。
    楚歌说，那时候是因为嫉妒有那么多男生追我，所以才跟我闹绝交。
    我信了。
    那时候是不知不觉的相信，或许是在凭靠过去曾有的那种信任的延续，也或许也只是因为觉得，这理由，信与不信对于我来说毫无差别。
    然而，就算是那个理由我信了，却也并不代表我之后还是会对她保持一如既往的信任态度。
    现在想想，我总觉得是自己太小心眼。
    误会已经解开，我却依旧耿耿于怀。
    可我没办法，自从三年前的那场变故开始，我努力的改变自己，努力的伪装自己，到那个可以再把自己变回去的日子才发现——原来一切都只是曾经路过，我已然忘却了曾经的自己是什么模样。
    三年时间，我什么都没丢下，只是把真正的自己丢在了过去。
    而且，再也寻不回那曾经拥有过的东西。
    而这份耿耿于怀，也已经会跟随我到现在，成为了我不交任何知心朋友，不对任何人完全袒露心声的芥蒂。
    高中三年，好友寥寥。
    每天上学放学都是跟楚歌在一起。
    虽然不是同一个班级，但家住同一个地方想尽量避免碰面都难。
    时间好似又回到了从前，天天腻在一起也不会厌烦。
    但我明白，那时候的我，已经变得连自己都可以轻易抛弃。
    忘记是高几搬的家了。
    好巧不巧的几乎算是搬到了楚歌家隔壁。
    人、物都好带过去，带不过去的，是家里的两只大狗。
    天天是在搬家前死的。
    它的死，对于我，可以说是个相当大的打击。
    记得那时候好像是放暑假。
    天天前一阵子就表现的食欲不振，情绪低迷，但我没在意。
    之后它就开始不吃东西，越来越瘦，到最后连站都站不起来。
    那时候才带它去看了医生。
    输了液，打了血清，却在终于让我看到它能再次站起来的时候宣告了结局。
    2005年8月29日下午，它还是死了。
    呐，是我的错，对吧？
    都是我的错……
    如果，如果我能早点发现它的异常；如果，如果我能在发现它的异常的第一时间没被他们的几句话敷衍过去而是求着他们带它去看医生，或许，一切都会不一样……
    曾经，当刚刚开始面临搬家住楼房，不能带它们走的时候，我甚至想过要杀掉它们。
    因为我觉得只有那样，才不会让“搬家”将我们分开。
    然而，当亲手埋葬天天的尸体时，我才意识到，看着它们离开，是多么的疼。
    原来死亡，是那么的疼。
    或许很多人都无法理解我到底是以怎样的感情面对天天它们。
    这我无法解释，也解释不清楚。
    只是，我知道。
    我可以没有很多东西，但就是不能没有它们。
    搬家之后，妈妈不让我再养狗。
    当时没觉得有什么，只是偶尔会觉得寂寞。
    但时间长了，我开始没理由的烦躁不安。
    爆发出来的那天毫无预兆，虽然不吵不闹，却像疯了似的又哭又笑。
    在接受妈妈赏下来的几巴掌之后也丝毫平静不下来。
    用力的用头撞墙，根本感觉不到疼。
    我想平静下来的，但我没办法，没办法啊！
    太寂寞，太空虚，看着身边虚伪的一切，我什么都无法相信，却又毫无渠道去发泄出来！
    最终的解决方法还是养了只小狗。
    从此才真正的意识到一只狗，对于我整个生活的影响力。
    大学之后，遇见的太多男人都是比之前加个更字的。
    朋友？
    除了三个舍友之外，我不大认为自己的身边还有哪个男人或女人能用这个词来做代表。
    但人心隔肚皮，即便是把她们当成朋友，该说的说，不该说的，依旧存在心里。
    没有人可以全面的看到我。
    因为对每一个人，我都隐藏了自己的一部分。
    我总是在说实话，但实话之中总要藏秘起一些东西，让这真实变得不完整，让人无法看出端倪，却也无法知道全部。
    这样的生活真的很累，但对于我来说却是一种习惯。
    太多年的自我封闭早已让我无法逃出那自己困住自己的牢笼，早已让我几乎杜绝了敞开心扉，解放自己的念头。
    不是不想，而是不能。
    若真的对一个人倾诉了全部，谁又能来保证结局？
    若真有人来保证结局，谁又能来让我相信这个人的保证是可以信任的？
    以此类推，最终，还是没有尽头与结果的轮回。
    说白了，就是无法信任的种子在心里扎了根，让我对整个世界绝望不已。
    那是同学聚会之后的那个星期。
    因为有事所以周末没有回家。
    本以为经过那么多年的磨练终于不会再因为身边没有狗狗在而觉得不安，但事实证明，我错了。
    心情极差，甚至觉得胸口憋闷不已。
    但在那四个人的房间里，我却从始至终无法放纵自己大声哭泣。
    我只能躲在桌子底下咬牙坚持，不让那该死的眼泪模糊我的视线。
    握着手机的那一刻，第一个也是唯一想到的人就是左佑。
    于是，不知道为什么就那么发了信息过去，不知道为什么就说了很多莫名其妙的话。
    我知道，那是因为那种觉得彼此太过相似才产生的信任感，但我不知道，那莫名其妙乱七八糟的感觉，到底来源于哪里。
    而那个时候，我并没有真正的意识到自己对他的喜欢。
    只是一心一意的想，他知道的太多，我必须，把他攥到手里。