我不知道左佑和清晰对于我来说到底算是什么。
    甚至不能确定自己对他们其中的一个是不是真的存在喜欢的心理。
    但有些事却是不允许我忽视的存在着的。
    要说感觉，感觉上，那时候好像是喜欢和左佑聊天多一点。
    但左佑所能给我的安全感，却远远及不上清晰。
    其实，有时候身边的人很多，但却没有一个真正属于你的那种感觉，真的很寂寞，甚至可以升华到让人畏惧的地步。
    初中高中忙着学习，自然而然的忽略掉了这些，而一上大学，这些事情却似乎变得不得不提。
    或许也就是因为身边围绕的人越来越多，所以才会忽然觉得：
    繁华的街上人头攒动，有人向前有人向后，而我，独自停留。
    虽然初中那会便坚定了要完成梦想的心，但很显然的，一个人的一生不可能完全只有自己。
    再加上几年时间的洗礼，真的，心是真的觉得累了。
    那时候，我的面前有三条路。
    每一条都迷迷茫茫看不到边际。
    左手边的路上左佑的身影若即若离，右手边的路上清晰地笑容明媚清晰，中间的路上梦想的实现遥遥无期。
    三条路，中间那条是我无论如何都会走下去的，而左右两个方向，我犹犹豫豫，不能自已。
    有几个瞬间想过，或许独自一人继续走下去才是最好的选择。
    但每当无意之中四下环顾，看到那一片自己仿佛永远无法融入的欢声笑语就会不自觉的开始心慌不已。
    人终究都是害怕寂寞的。
    再怎么拒绝在一起，我终究也只是个普通人。
    我，害怕寂寞，甚至有时可以说比常人要加个更字。
    如果放在从前，我定然会决定抓着自己比较有感觉的那个不放，但这次，我真的真的，不得不犹豫。
    左佑的个性和我很像，像的让我想把他永远的拴在身边不得离去。
    但心里却隐约的想同时霸占着清晰，让那份最真实的安全感无法逃离。
    我是个自私的人，我知道。
    可对于同时站在我面前的这两个人，我就是怎样也无法放弃。
    哪个都舍不得，哪个都想霸占，但却心知肚明的知道，感情的世界里，即便没有爱，也不可以有背叛。
    我只能拥有其中的一个，另一个必须放弃。
    我懂，但我却一直无法真正的做到释怀，让他们之中的一个成为过去。
    所以这一次才被搅的甚至胆战心惊，不敢轻举妄动。
    雨点淅淅沥沥。
    打在地上显出一点湿痕，又在片刻过后悄然逝去。
    淡淡的雨点激不起河面的涟漪，只得沉默着无奈的融入其中，符合着向东流去。
    将苏苏抱紧在怀里，胸口静静的享受着那小小的身体所带来的暖意。
    会觉得暖，所以才会觉得更冷。
    我知道，我贪心。
    明明或许已经拥有了很多，却依旧渴望得到更多不属于自己的东西——是我太贪婪。
    但那个时候我却并不知道，我贪婪的欲望想要占有的是一份忠实的陪伴，而并非一份游戏般的爱情。
    周末回家，在Q上和左佑谈了很多。
    但由于之前的那次算得上交心的谈话，我们之间的暧昧明显有所升级。
    零零散散的谈了很多，话题围绕感情转来转去。
    他有明着暗着说对我有好感，却又同时告诉了我另一件事情。
    他很坦白的告诉了我，他和楚歌很暧昧。
    我信，却并不在意。
    在我的意识里，他这样的人，玩出什么花样来，都不稀奇。
    况且，我当时只觉得自己是因为他知道太多我心里的东西所以才想抓住他不放的。
    而那时的我，也似乎低估了他的那个“暧昧”的程度。
    晚上带苏苏去遛弯的时候左佑传来信息，说是和另一个小学同学在一起。
    有那么点想见他，所以先问了能不能去，得到肯定的答复之后才带着苏苏过去。
    那是第一次从别人的嘴里听说他和楚歌的事。
    心里有一瞬间的不舒服，我却也只是笑笑而已。
    我是一潭死水。
    那一瞬间的不舒服是一滴轻巧的雨滴。
    当那雨滴落下，与死水碰触，激起了小小的涟漪之后，雨滴自然而然的会融入到死水之中。
    于是，有些东西，在一瞬间就被种下了不能自已的种子，让很多东西在之后的日子里，变得跨出了我所能控制的范围，也让有些东西，变得不能自已。