左佑。
    如果，我只是说如果。
    如果有一天你要我兑现当初的诺言，请别问我为什么不像之前那么爱你，在乎你，把你放在心上。
    因为即便是我爱你爱到要死，我也决不允许自己的爱在你的面前再表现得那么下贱。
    【01】
    河畔的花草树木依旧保持着干黄的状态。
    枯萎的春天带着一种说不出来的压抑感，静静的在滴答滴答的细雨中宣泄着什么。
    想起左佑，并不忽然。
    因为近一个月来的每一天我的脑袋里都有他，但并不只有他。
    曾经，或许只是几天前，左佑和清晰之间，我做不出选择。
    两个男人，同时出现在我的那段生命里，好像，哪个我都放不开。
    那段时间，左佑的暧昧不清，清晰的真心实意，我都清楚，但就是弄不懂自己想要的到底是哪个。
    就像风弄曾在《凡人歌》中写到的那样：人都是贪心的，得了这个，忘不了那个。舍不得三个字，耽误了多少人？
    现在我才明白，也就是因为“舍不得”这三个字，才让我耽误了清晰那么久，留恋了左佑那么长时间。
    小学毕业七年后的同学聚会，意外的见到了左佑——在网上联系的时候明明记得他说那天的聚会他不去的。
    拉长了的身体，长开了的脸，熟悉又陌生的感觉。
    只是，忽然又聚到一起，或许让我们在短时间内都没有意识到，七年了，其实，什么都变了。
    我对周遭漠不关心，吃着楚歌拿来的水果，有一搭没一搭的跟围在身边的几个男生瞎扯，偶尔看向左佑。
    我不记得七年前我们之间的距离有多远，但我知道，七年之后我们之间的距离，是一个光年。
    七年，太长了，长的已经让我忘记了原本的我自己，同时忘却了那时候曾有的快乐。
    记忆里最深刻的，大概就是走在面前的一排后背，而我独自走在后面。
    最强烈的感觉，好像是孤独。
    但那孤独感也已经遥远到使人忘却的地步。
    好像，我对小学的记忆，只存在于面前这些人的名字上。
    把对着镜子练出来的招牌微笑挂在脸上，除了快乐，所有的情绪早已被我从脸上抹杀而去。
    七年，在渐渐的成长中抱着对亲情友情爱情的绝望，我觉得自己活下去的唯一目的，便是梦想。
    所以看向左佑的目光，也只是简单的欣赏。
    现在想想，其实那一天的情景我已经基本不记得了。
    若不是因为后来对左佑的感情有所变质，或许，那一天也早已被我抛到脑后，全然忘却了呢。
    那天的左佑，表现的很不正经，不停的和为数不多的几个女生搭讪，嬉来戏去。
    不过，因为其他的几个男生也是这样，再加上七年的遗忘期，我几乎算得上是完全把他当成新结识的人来看待的。
    只是，那种感觉，又显得比和陌生人熟悉很多。
    心里或许有那么一点点失望，却不强烈。
    左佑和我没关系，而没关系的人怎么做，跟我又有什么关系？
    于是，我只是淡淡的笑着，冷眼旁观。
    那天，第一次看到左佑牵起楚歌的手，心里没有丝毫感觉。
    那天，第一次和左佑牵手，心里没有分厘悸动。
    那天，对于我来说本该什么都不算，却意外的改变了我之后一个月内直至现在的心情，也意外的，促使我写下了现在所写的每一个字。
    偶尔会想，若那天左佑真的像他之前在网上说的那样不会出现，或许，一切都会不一样。
    左佑发信息给我的时候，没有意外。
    被男生缠习惯了，暧昧嬉戏早已游刃有余，左佑，那时候在我眼中，和那些男生是一样的存在。
    身高一米五多点，体型正常，一张出去坐公交还会有人让座的娃娃脸，个性看起来比较好接触，在那些男生眼里和玩具有什么区别？
    他们不过是把我当成无聊生活的调剂品罢了。
    而我，却也正好是偶尔会想要游戏一下的人。
    不记得怎么谈起来他那天的表现，他说是因为心情不好所以才那样子。
    我信了。
    因为那对于我来说，信与不信，没有差别。
    左佑与我无关，他的话是真是假都不会对我造成任何伤害，我又何必和自己较真，去探索他每一个字的真实性？
    一来一往，适当的关心，适度的调笑。
    我们，不过是在一起玩一个双人游戏。
    他负责编织谎言，我负责配合表演。
    感情？
    或许有。
    就是那种对新鲜玩具的暂时喜欢，过了这阵新鲜感，用脚趾头都能想到结局。
    现在这时代，谈恋爱就像小孩子扮家家酒。
    你来我往又如何？
    不过终究是场游戏。
    但就是这样的一场双人游戏，竟使我，不知不觉的沦陷。
    左佑说他在等一个人，已经等了两年。
    我听着，虽然同样的情节曾经从另外的男人嘴里说出来过，但对于我来说，偶尔给同一个故事换个男女主角也不错。
    相信与不相信之间，我用不着选择。
    因为根本没有什么利害关系，信与不信都无所谓。
    而也正是太确信不会再受到任何来自感情的伤害，所以才会慢慢的听下去，渐渐的将他规划成自己的同类。
    我并不真正的了解左佑，但凭借自己或许有些歪曲的理解，我觉得，左佑，其实和我自己很像。
    在他人面前装模作样，喜欢玩感情游戏，花心，但其实每一个表象都只是遮蔽自己真心的面具的一部分。
    寂寞，孤独，却喜欢独自一人，才是我们的本质所在。
    我们什么都没有，却想拥有很多很多。
    于是，就像蹲踞在人头攒动的街头的两条哈巴狗，张着嘴等着肉骨头，却只能看着身边的人一个个走过，连看都不看我们一眼。
    而相对于还有几个好哥们的左佑而言，连爸妈都要怀疑一下的我，似乎对那种忽然遇见同类的归属感更加渴望更加欣喜雀跃。
    于是便开始急速加持心中对他的好感，把自己想要的都强自加冕到他的身上，把脑海中的他完全幻化成自己理想中的模样。
    而他，却也从来没让我失望过。
    我的话他似乎都能理解，我要的他似乎都能给。
    所以才开始逐渐的越陷越深，却一时间无法理清自己脑袋里的东西而显得越来越混乱。
    他，左佑，不过用了只言片语，便扰乱了我的全部。
    明明是暧昧不清语意不明的话，在极其缺乏被理解与极度孤独的我的眼前，却成了极大地诱惑，使我越发深入的为自己设下了一个只会困扰自己的局。