我消失了幾天，又出現在你麵前。我在門口徘徊很久，最終還是按上了門鈴。
    叮咚聲響了好幾下，門不徐不疾地開了。你穿著淺藍色的睡衣，手裏捏著一根隱著煙的香煙，幽深的眼眸靜靜地看著我。
    果然，你的臉上不帶一絲訝異和急切，彷如之前一樣，淡淡地說道：“回來了。”
    我賭氣強迫自己不去注意你淡然的目光，從你身邊擠進了房內。房內依舊一塵不染，鞋子整齊地放在鞋櫃上。客廳的玻璃桌上依舊擺放一摞我絕對不去看的書籍。《人格心理學》，《變態心理學》，《實驗心理學》……
    我閉上眼睛，腦海中出現了你往日靜靜靠在沙發上看書的樣子。
    陽光透過窗簾，照耀得你的濃密發絲散發著淺淺的金色。你一頁一頁地翻著書，沉浸在自己的世界裏。我在一旁覺得無聊，總愛做點小動作，弄出細碎的響聲。你隻是稍稍抬眸，雲淡風輕地笑笑，眉目疏朗。你豎起右手食指輕噓，輕輕搖頭，隨後繼續沉浸書海。那一瞬間，我卻被你的笑容吸引，忘記了方才的些許不滿。
    哪裏知道，我竟然無聊到睡著了。睡了許久，你揉了揉我的頭，輕聲呼喚著我起來。我睜開惺忪的睡眼，朦朧地望著眼前一雙初月。初月不在天上，在你的臉上。“吃飯去。”你恬淡的笑意漾在嘴邊，說完話便拉起我出門。
    我們在一起的生活總是如這時一般，平淡如水。我想，你的性格本就如此。好像對誰，都是這樣。“如果你覺得和我在一起不快樂了，可以隨時離開。”突然想起了你曾經說過的話。
    “我知道。”應聲同時，我心裏其實有一點針孔大的傷口。但是我自己決定無視它，我隻是想著，我們在一起後，你會變得不一樣些，你不會再說這樣的話。腦中瞬間滑過：我可能是自欺欺人。但是我繼續選擇無視它。在旁人眼中，我和你依舊如常，不生疏不親密。隻是會在無人的地方，我悄悄地拉著你的手。盡管隻有短短一段小路的時間，還是讓我滿懷歡喜。
    我會因為課間和你偶爾對視的眼神而感到甜蜜。我開始詫異自己居然也像個陷入迷戀的小女生。
    可是，我發現自己在你眼中似乎沒有什麼特別。你對我溫柔，對很多人也是如此。我本來以為，隻要在你身邊的人是我就夠了。可是，長期如此的與人一樣，我開始煩躁不安。我不安，我對你來說是不是特別？我對你來說是不是不可取代？我開始忐忑自己初衷的變化。我不是說過，隻要我在你身邊我就滿足了嗎？可是，我一點點地沉淪在你的溫柔裏，變得貪心起來。我希望那溫柔隻在對著我的時候出現。
    “你愛我嗎？”我似乎已經到了忍耐的邊緣，終究還是甩出了這個問題。
    你已經從門邊走來，一下坐進了沙發，斜靠的身體充滿了倦意。你用手指按著太陽穴，晃了晃頭，眉峰已經蹙起，說道：“我很累，改天說。”
    我突然一改往日的隱忍，不依不饒起來：“說愛還是不愛，有那麼難嗎？”
    “你想要什麼？”你依舊淡然，盯著我的雙眼透出了些許冰冷的色彩。
    我想要什麼？我想要你可以說你愛我，我對你來說是不一樣的。你隻愛我一人。可是，這些話我終究還是吞了下去。我怕我一開口，什麼都不一樣了。之前鼓起的勇氣，突然泄了，一點也不剩。
    我暗自苦澀，輕輕搖頭，說道：“沒什麼。”之後，依舊沉默。你也不再說話。
    房內充滿了壓抑的空氣。好像過了幾分鍾的時間，又好像過了幾秒鍾。忽然，清亮的聲音響起：“你是不是已經覺得不快樂了？”
    這句話炸得我耳朵轟鳴。同時腦中響起的是另外一句話。
    如果你覺得和我在一起不快樂了，可以隨時離開。
    如果你覺得和我在一起不快樂了，可以隨時離開。
    如果你覺得和我在一起不快樂了，可以隨時離開。
    如果你覺得和我在一起不快樂了，可以隨時離開。
    你這是要我離開了嗎？你終究還是不需要我了？
    我聽不到你繼續說的話。你仿佛說了很久，終於幾句話飄進了耳朵裏。你好像在說一件陌生人的事情，僅僅是敘述而已：“本來這個世界沒有誰離開了誰就不能活。你如果要走，我不攔你。”
    你可真是平靜得很，甚至懶得說幾句漂亮話來安撫。我有想哭的衝動，可是最終眼淚被強忍了，倒流進了心裏。
    “天色晚了，明天再收拾東西吧。先吃飯。”你的語氣平平靜靜，就好像對一個普通客人那般言語。
    我忍耐，忍耐，最終眼淚不爭氣地跑了出來。我哭得無聲，淚水顧自在臉上粼粼，隻有稍稍急促起來的呼吸聲在傾訴著。
    你慢慢走近了我，坐在了我的身邊，伸出手輕輕地拍打著我的背。你習慣如常的溫柔卻讓我覺得你如此殘酷。
    我漸漸停止哭泣時，你身子一動，準備起身。我忽然側身，抱住了你，抽泣道：“我不離開，我不想離開。你不愛我，沒關係。我愛你就夠了。”
    我終究還是讓步了。也許他不夠愛我，甚至他不愛我。可是……
    “我說過，我不能給你什麼未來的承諾。”他回抱著我，聲音依舊平靜，好像在讀一些與自己無關的文字，“我隻能說，至少現在，是你在我身邊。”
    這次的事情再一次和往常一樣落幕了。雖然這次，我多了一點點的勇氣來問了個從來沒有出口的問題。
    我很多次討厭自己的次次退卻。其實，不是因為你未曾說過你愛我，而是我感受不到你的愛。你對我總是不慍不火。有時候腦子會突然冒出這樣一個念頭：我是不是很犯賤？我是不是個受虐狂？我是隻盲目的撲火飛蛾？
    雖然我們倆人的身體很靠近，互相擁抱的時候，都能感受到彼此的心跳，可是兩顆心卻始終很遠。我知道我對於你來說隻是個生命中的過客而已。
    也許很久以後，你會忘記我這人的樣子和名字。很多事情，我一開始就知道。我知道是一個大坑，但是卻仍然跳了進去。我承認是我自找的。你總是那麼遠，遠得遙不可及。
    我癡心妄想著每多一天，便會向你多走近一些。可是，每次，我望著你，你依然那麼遠，總是在另一端。我無法接近的彼岸……
    後記：也許有一天，我真的會受不了而離開。誰知道呢。我隻知道，現在，我還是想離你近一些。即使，隻是假象。