很不幸，她的話就像詛咒，而且準確應驗在我身上了。
    對於她的批評，我假裝根本沒有聽見。能對甜媽起作用的就是麵無表情，這常使她眼眉暴跳。我不在乎會受到什麼傷害，我已漸漸長大了。我的腿不再打彎，我學會了忍住疼痛。我把最深的感情藏進內心，甚至都忘記是怎麼存進去的了。
    直到今天，我還清楚地記得那個本該甜蜜溫馨，然而卻在今後的歲月變得悲傷的夜晚，甜媽讓我第一次感到了詛咒成真。
    那是我進大學一年後，甜媽要我回家參加中秋節的聚會——中國人的感恩節。
    父親、哥哥們和我，還有很多遠房親戚，有的人來美國已經幾十年，幾乎不會說中國話了，也有的人最近才移民過來，英語說得很糟糕。我們在曼隆市一位表兄家的後院，坐下來欣賞八月十五完美的月亮。
    我們拿著紙燈籠，裏邊點著蠟燭，向遊泳池走去。
    在水麵的倒影裏，我看見月亮出現了，像個金瓜而不是以前看慣了的圓盤。我聽見人們正默念著什麼，眼裏滿是幸福或悲傷的淚花。
    我緊閉著雙唇，眼眶裏卻沒有一滴淚。我和他們一樣能看清月亮，甚至也感歎它美麗的光華，但為什麼沒有他們那樣的感動呢？
    為什麼別人的感動比我多十倍？我是不是生來就冷酷無情？
    這是我的致命傷：壓抑自己的感情，為了讓膝蓋不再軟弱。
    我要去感受我想要的東西，我盯著十五的月亮，想象月宮裏的玉兔和嫦娥，許願自己能接受更多的情感。我期待歡樂和恐懼到來。我決定了，我已準備好了，正在期待、希望……
    但可悲的是，我什麼也沒有感覺到，我強壯的雙腿竟然站得筆直。
    中秋賞月的那個晚上，我意識到自己永遠也感受不到這些美好情感了。
    因為在我成長的過程中，從來沒有一位合適的媽媽。
    媽媽會在你心裏占據第一的位置，她告訴你幸福的真諦：什麼是合適的分量，什麼又是過分，什麼東西會引誘你甚至傷害你。媽媽幫助孩子體驗人生的第一次快樂。她告訴你什麼時候放開約束，投入大自然的懷抱。媽媽使你認識到人生不同的美麗境界，其中蘊涵著無限的幸福，有些是如此強烈而濃鬱，有些又是平淡而溫馨。
    不幸的是，我的成長過程中隻有甜媽。那個女人想要把她的人生灌輸進我的腦中——告訴我冬天有衣穿，要感到高興；某個死去的小女孩不是我，應該感到慶幸……我被迫服從甜媽的指令，雖然厭惡卻隻能接受。
    當父親去世的時候，我感到失落和傷心，但沒有像哥哥和繼母那樣號啕大哭。
    我想我是喪失了流淚的能力。
    當然，我也曾經感受過男女之間的感情，但卻體驗不到人人都會有的那種深情厚意。
    後來我發現了藝術。我第一次看見了真正的自然被一種我所能理解的形式表達出來，一幅畫成了我心靈語言的譯文。我不禁感慨：原來我還有那麼豐富的情感，可惜都在那些畫裏。我參觀了一家又一家博物館，終於發現了自己的靈魂，還有我真實的感覺——一切都是如此自然，而且是免費的。我的心和靈魂隨著形狀和圖形而騰躍起伏。
    於是，我開始收藏藝術品。惟其如此，我才能使自己的靈魂，與其他人的靈魂處在一起。
    我欠藝術的債太多！
    至於甜媽，她還是老樣子，一輩子都自怨自艾。父親去世以後，我讓她住進我的公寓樓，請了一位管家整理家務，每天給她燒中國菜吃。甜媽從沒抬過一根手指頭，除非責備我或其他人擋了她的路。
    她在彌留之際，我讓她住進休養院最好的房間，我來承擔一切巨額開銷。但她從來不感激我，她管那叫“等死房間”。
    年複一年，我告訴自己要有耐心，以為她就要離開了。可是她的血管、大腦和心髒好像她的怒氣一樣強勁。她現在九十一歲，而我六十三歲就飛離這個世界，也永遠飛離她了。
    哎，甜媽哭得很傷心。
    九十一歲的她回憶我們的過去，認為那是美好的時光，聽得我甚至懷疑她是不是老糊塗了？或者她的性格已經改變了？意識到答案時，我對她的想法也隨之而改變。
    我曾渴望看到她的生命走到盡頭，但現在我祈禱她能長命百歲。就讓她守候在“等死房間”裏吧，別讓她在黃泉路上與我做伴。
    再見，我的童年和繼母。