林藍。二零XX年。
    遊戲結束了。
    我在逃，不斷地逃，我害怕踏出門的下一秒林洛凡便已醒來；害怕他就在我的身後，一輩子再也無法擺脫他的陰影。
    我承認我用計騙了林洛凡。
    就像杜若寒經常對我所講的那樣，“攻心為上”。我拋棄我的自尊，我的皮囊，我用屈辱換得苟活，用身體換得自由。我想我如果依舊那樣半死不活的模樣，是不可能讓林洛凡放鬆警惕的，也更沒有任何機會逃出他的掌握。
    雖然我想趁門口守衛換崗的時間差逃離升天，然而我伏在陽台上，一直沒有找到這樣的機會。不管我在天台上如何呼喊救命也沒有人理睬我。我想，一定是林洛凡用錢動買通了人心，要不然就謊稱我有神經病什麼的。反正這個世界上的人都喜歡看表麵現象，而且我不洗臉梳頭、大嚷大叫的樣子的確很像一個神經病。
    於是，我隻能更改策略。
    那段被囚禁的日子裏，是我終生難忘的痛苦，就像一隻蜘蛛網上的蝴蝶，纏滿束縛的絲線，隨時就有被吃掉的危險。
    林洛凡撤走了能和外麵通訊的電話、電腦，房間充斥的空蕩冰冷，還有房外那群人的異樣眼神，真讓我有種生不如死的感覺。
    然而我告訴自己不能死，我林藍絕對不會這麼輕易死掉，我要活著，一直活下去。
    望著百葉窗外依稀透進來的陽光，我癡癡看著，很想要自由。忽然有一雙手從後我將我圈住，我心中一顫，回頭看到他憐惜的眼神，我忽然明白：林洛凡畢竟是愧疚的，他對我做出那樣的傷害，他讓我的身體遭受撕裂的疼痛，他讓我從此劫不複與他一起沉淪。
    林洛凡經常對我說愛我，我淡淡聽著，略有點麻木的耳癢。
    我沒有愛過一個人，即使是杜若寒，也隻是停留在單純的好感喜歡罷了，我自然是不明白林洛凡口中的“愛”是什麼東西，但他能夠僅僅因為“愛”我，而這樣強迫我、逼迫我嗎？我從沒有再電視上看過這樣殘酷卑鄙的愛情。
    所以，我恨他。
    每天晚上，林洛凡總習慣性地踏進我的房間，用他冰冷的指間輕越滑過我的輪廓，這樣我慶幸他還擁有人類的最後一點良知，至少他沒有再碰我，即使偶爾一兩個蜻蜓點水般的擁吻，對我來說已經不那麼重要。
    但我還是會做惡夢，回想起林洛凡強迫上我的那晚。
    我承認我不是什麼聖女，有時候也會挑撥自己的身體，寂寞讓我強烈地渴望愛情和擁抱，但我要的不是林洛凡。
    他是我的父親，我身體的一半是從他的血液裏繼承的，我無法做到逆來順受和無動於衷與自己父親發生關係，這讓我感到惡心。然而，林洛凡時常溫柔眼神地看我，幾欲讓人產生錯覺：我們隻是一對普通的情侶。
    這一點，更讓我討厭無比。
    我時常夢見林羽，陽光下清秀漂亮的男孩，風中夾雜薔薇花瓣的甜膩花香。總讓我想起小時候的時光，雖然不是很富有，但我卻很快樂。簡單純粹沒有雜質的童年，每當回憶起來，也仿佛是沉醉的夢境。
    夢裏的林羽對我笑得無比澄澈明媚，我抱著他哭，問他知不知道我的不快樂。他沒有說話，隻是不斷地搖頭，然後那張臉變成了林洛凡，我尖叫逃開，卻始終在無盡的黑暗中掙紮。
    當噩夢清醒的時候，第一眼就會看到林洛凡的眼睛。這讓我突然明白，比起剛才的噩夢，眼前的這個人才是我無盡噩夢的開端。
    唯一逃脫的辦法，就是離開他。
    每次林洛凡忍不住想要抱我的時候，我故意用無辜柔弱的眼神，他就會停止動作。但他越是這樣眼神疼惜，我越是找不到缺口逃離他。和他朝夕相處那麼多年，明白他越是珍惜的東西，越是喜歡放在鎖上的抽屜中珍藏。
    我不要他把我捧在手中害怕遺失的誠惶誠恐。
    想起了杜若寒對我說的，“在推理案件的過程中，推理手法隻是其中一種，還有一種是推理作案人的心理。所謂‘攻心為上’，隻要把握住人心的缺點，破綻有時候往往是罪犯自行透露的。”
    所以我決定用自己身體作為賭注，玩這一場逃脫惡魔的遊戲。我發現隻要輕微的挑逗，林洛凡就對我產生強烈的欲望，我略地有些迷惑：像他這樣身份地位的一個男人，並不缺乏性夥伴，為什麼對我這樣敏感？
    我如此費盡心機，因為林洛凡其實是一個很機敏的人。當我很找借口脫身離開，他總會緊緊抓住我的手，牽製在他身邊，言語中有種不可抗擊的力量。如果不是他的意誌被情欲所迷失，如果不是他對我的迷戀，我並不保證我這樣拙劣的手法就能從他的手裏逃出。
    另外，我還把Miss。張開給我的鎮定劑放了一點在林洛凡的酒裏，每一個瓶子裏，都想放上接近超標分量的劑量。然而，他是一個很精明的人，平日裏為了保持頭腦的清醒，幾乎滴酒不沾，舌苔對酒精的味道很敏感，所以我不敢多放。但在這種情況下，即使放再多鎮定劑又有什麼用。
    所以我故意做出一副氣憤的樣子，對他的火熱不予理睬。看著他麵目痛苦的樣子，我眯著眼睛想著：從愛情頂端的甜蜜，瞬間跌落地獄一樣冰冷刺骨的感覺，應該是很美妙的滋味吧？
    我承認這樣的折磨他是存在報複的私心。能看著他的痛苦，看著他的煎熬，看著他的無處溫存，笑意慢慢漾開在我臉上。
    他倒在吧台上的頹敗模樣，我隻是冷漠。
    打開買來從來不用的化妝盒，圖上厚重的粉底和紫魅的眼影，鮮豔欲滴的唇色，臉上的一切元素都包含著我對妖媚女人的低俗理解。這樣的庸俗推及在我的臉上，被模糊得看不見的五官，隻剩下慘白慘白的臉，和鮮紅像喝過血的嘴唇。原本清新純粹的麵容，被風塵掩埋。
    這樣的我，可怕得連自己都不認識。
    走向大門的時候路過吧台，林洛凡正醉倒在上麵不知道喃喃說些什麼，我冷漠看他一眼，走向大門，還好巡樓的守衛夠蠢，加上天色黑暗，一身濃鬱香水的刺鼻根本不會讓他們懷疑到我是林洛凡的女兒。然而可笑的是，我這個女兒和情婦又有什麼區別呢？一樣的用肉體生存。
    我開始迷惑這個世界的生存法則。
    GameOver。
    這是我留給林洛凡的最後一句話。
    遊戲結束，關於林洛凡和林藍的愛情遊戲，以近乎殘酷的口吻告終。
    嗬，結束了這場不倫遊戲。我用我的肉體付款，紀念林洛凡對我所謂的“愛情”。
    我終於一無所有。
    拋棄了商場高手女兒的光環。手頭上有一張VISA卡，但我知道很快就會被林洛凡追查消費地點，他要用世俗的金錢誘惑讓我臣服，回到他的身邊。但我不會讓那樣的悲劇發生，順手一扔，金卡在空中散發著無力的高貴光芒，然後落入了垃圾筒，它就與垃圾無異。
    這樣聽起來可能有點愚蠢，我出門的時候沒有帶走林洛凡的任何一分錢，我想要這樣徹底擺脫他的陰影生活，靠我自己的能力活下去。而不是一兩的討好笑臉，便有一對衣服首飾送到麵前。那樣苟且的生活。
    這樣的我漫無目的走在街上，想打電話給杜若寒，但撥了電話，卻在想會不會因此這樣拖累杜若寒，林洛凡會不會從杜若寒那邊追查到我的下落。
    這時，電話已經通了，傳來杜若寒溫暖幹淨的聲音，然而我不知道該如何麵對。
    “是林藍嗎？”
    聽著他的口氣中略帶一絲的顫抖，紊亂的氣息，“你在哪裏？你知不知道我很想你？”
    刹那間我再也忍不住眼淚，掛上了公用電話，如同親手遏製剛剛萌芽的愛情。
    想著那時候樹影斑駁下的熙攘歡笑，回憶著陽光流轉在眼眸的淡淡憂鬱，貪婪著杜若寒身上好聞溫暖的肥皂香氣。
    然而一瞬之間，全都化為泡影。
    冰冷的電話亭，無助的哭泣，聽著外麵漸漸下起了雨。有人在敲玻璃門，刺耳的聲音終於讓我從回憶裏清醒，門被打開，大雨滂沱飛濺在身上，抬頭看不清那個人的臉。
    隻感覺一雙溫柔的手臂將我抱起。腦袋有點昏昏沉沉的，我好像看見了林羽的臉。
    哥哥。
    我很想你。
    你知不知道我現在的悲傷？