我以為，這次該是徹底死心了的。至少，不會再任由自己做情感的木偶，再讓他的喜怒哀樂牽動我的心情……再也不這樣了。
    也以為——時間可以衝刷掉一切，包括我對他那抹最原始的感覺；以為——我還小，所以我的感情不會太持久，頂多三分鍾熱度，忍一忍就過去了……
    可是愛情若是可以控製，那便不叫做愛情了。
    是了，斷也斷了，說“矜持”也沒什麼意義了，於是，就這麼承認了愛情。喜歡過渡成愛情，但也隻能埋在心裏。第一次承認愛，也第一次承認失敗。感覺很衰。
    所以，我決定向“尼姑”這個行業發展，清心寡欲，就這麼過吧。
    但是林欲靜，而風不止。這邊我剛好下決心要遁入空門，那邊就開始編織一張情欲的網，雖然那不是網我的……可我還是很鬱悶的成為了那裏邊的一條小醜魚……
    定下了發展目標，我享受著心靈脫離桎梏的安寧自由日子。但是美中不足的是我總會瞥見那隻臭蟒投過來的探究目光，那讓我很不自在。
    我和蟒，是有著血海深仇的（雖然隻是我單方麵的這麼認為--），但是他的位置卻總是離我不遠（大概教室裏無論他坐哪個位置都不夠遠ˇ0ˇ），也許這就是傳說中的冤家路窄。
    靜說：不是冤家不聚頭，也許是歡喜冤家。
    我白她：歡喜冤家？是啊，歡喜到我都想磨刀霍霍向惡蟒了。
    我真的，都懶得看他。
    不，確切的說，我是害怕看他。我怕看到他，整天的好心情就得完蛋^久而久之，就習慣了自覺抵製。
    見鬼了！剛開學老班就特神經質的安排那隻惡蟒和我同桌！作為“見習尼姑”剛練就的的沉穩淡然當下破功——我極力反對。老班自以為笑得很無害：為什麼？（我感覺他笑得極陰險）
    我開不了口，憋紅了一張臉，羞憤難當。
    同學甲：老師，他們有過節的。
    我感激，心說下輩子一定燒香拜佛供他。這輩子不行，這輩子我信奉基督教的--!
    老班似乎很吃驚：你們打過架？
    他是在問我。
    算是吧，我想。於是遲疑幾秒後點頭、再點頭……
    哈~哈，不幸中的萬幸，老班很是仁慈的把我旁邊的彬調到了中間來。彬很不情願，但是，老班畢竟是有老班威的。雖然，那在我麵前差不多隱形。（這不是我沒大沒小，實在是老班那家夥太孩子氣了，拿他當長輩看的話反倒對不起他的隨性了。老班，可以稱之為海星。）
    哇哈！我終於做了件對得起自己的事了，我自豪。但是冷靜過後，有那麼一咪咪的過意不去：我會不會太過分了，讓人家沒台階下。
    嘛!算了，做也做了，總不可能讓我去向他道歉吧……
    知道我為什麼這麼排斥蟒嗎？
    除了他行為不檢點，除了他的那副德行太傷眼，除了他老當千瓦電燈泡閃啊閃的，還有就是——
    他太詭異了。
    和耗子玩得自由的那段日子，他暴力相迎，折騰得我大氣都不敢出（我就覺得那時的自己要多孬有多孬）。他總是欺淩弱小，咳咳，雖然說我既不體弱，也不個小……反正我就是個受害者了
    身體發膚，受之父母。傷之，是不孝地。可那欠扁的家夥卻總是陷我於不孝，暴力男，白癡！老是被傷得青一塊紫一塊，如此不堪，還沒人付醫藥費，要多委屈有多委屈。
    想想吧，我那輝煌的光榮史上，幾乎都是我欺壓別人獨霸天下的場景（記憶中的男孩子們從來都是那麼的有紳士風度），要我忍氣吞聲受他欺淩，除非世界末日！太歲頭上動土，簡直活膩了！等著吧，我一定會報複的，不拿人當人看的家夥。妒忌的女人可怕，嫉恨的女孩照樣不容忽視！
    之後他拿我的尊嚴當魚泡踩，逮著機會他就對我進行人身攻擊。那是我最氣憤的一段日子——每天每天的聽著一個個肮髒字眼，眼睜睜的它們墜落我卻躲閃不及。人家都是罵人不帶髒字卻可以將人淩遲處死的，可他卻出口成髒，十個字九個不能入耳，卻什麼名堂都罵不出來。
    覺得他這人活得太悲哀，打腫臉充胖子，搞起來自己很有麵子似的，狗屎！
    可是，該死的我就因此有點怕他！
    記得某一次跟耗子因為某件事鬧起來，也差不多是開玩笑的那種（我以為是的）。正要出掌，他忽然很小白的說了句：再拍我臉我叫蟒來！巴掌就那麼硬生生的停在了半空中，揮不下去。他詫異，隨即笑成了貓樣：你是不是怕他啊？我登時沒了玩的興致，懨懨的坐下，懨懨的拿出作業鬼畫符。他又湊過來興奮道：你真的怕他！不想回答，很想哭。搞什麼嘛，對一個人表示喜歡，而那個人卻把你當老虎，甚至還請了武鬆！那個時候我忽然覺得：白娘子好偉大！很心酸，所以回答不出來。至於有沒有怕他，我想，憎恨更多。
    看不慣他的一切，也不想去看他。有他在的地方，我就覺得惡心。所以，為了自己，為了父母，對他，我跟避瘟神似的能避多遠就避多遠。
    盡管對自己說別去注意耗子了，可是還是感覺到了耗子的變化。也許對蟒有成見在先，所以一有不好的事發生，我便不由自主的歸咎於他——
    之前耗子還好好的，他來後不久耗子就有點變樣了。耗子開始說粗話，開始學他笑得欠扁，開始變得很陌生很陌生，我都怕不認識他了。
    目睹他的轉變，噩夢一般的，無措，虛脫……
    仿佛有什麼丟失了，好象好不容易撰寫的一段文字被人扯斷了，想重新回憶，記憶裏卻不再有它的影子。
    但是，他變怎麼樣了，不關我的事。他們聯合著攻擊我，不在乎，還是繼續走我的“尼姑路線”吧！我聽不到，看不到，世界倒轉，我也不要自己暴躁，騙自己一切都很好……