——可是，真的一切都好嗎？那個耗子不見了，那個很善良，很乖巧的孩子失蹤了呀，真的沒關係麼？
    ——有關係又怎樣，你能做什麼，把他找回來麼？有能力麼？人家根本不曾承認過你？男女間的友誼？你信麼？哈~有夠天真的。
    ——可是，沒有愛情可以，怎麼會沒有友誼呢？相處一年，玩玩鬧鬧都很開心呀……
    ——開心？你怎麼知道人家開心？你以為都是自己人，下手不知輕重。說不定，耗子就是受夠了你的“暴力”才消失的，就像憎惡蟒的暴力那樣。
    ——是這樣麼？我……是像蟒那樣的……耗子討厭我……就像我討厭蟒那樣……
    我感覺，自己的靈魂被分成了個兩部分，就像一個圓盤被刻上了道士常用的那種太極門，然後，分裂。
    黑的說：這太無恥了！說走就走！
    白的說：隨便吧，永別也無所謂……
    看似分離，卻又融合，黑白兩道，敘述的，是同一個事實……
    那個他，的確是消失了
    那個會跟我談論心情，小打小鬧的耗子沒了……再也找不回了……
    那個人……就這樣走了？
    很舍不得……可是，我有資格挽留嗎？
    是他自己選擇改變的……
    又或者，其實他人沒變，變的，就僅僅是對我的態度……
    誰知道呢……
    他有他的尊嚴
    我有我的驕傲……歸根結底，也隻有分道揚鑣這麼一個結局，一條路。
    也許幾個月後，我便能將他忘卻，也許這一生都不能磨滅，我會一直思念他，但也永遠不靠近他。
    就是這樣，也隻能這樣。
    我們之間有一條不可逾越的鴻溝，我和他隻能相望，不能相守。
    也許……從來，都隻有我一個人觀望。
    他變了，也好。
    從前，
    歡笑是我，悲傷是我，愛著的是我，恨著的也是我，痛苦掙紮的是我，不能舍棄的是我，從來都是我一個人的獨角戲，而他作壁上觀，微微冷笑。
    那算什麼？！
    早該變了，至少知道，他從來都不屬於我。
    我生氣，我不甘心，從一開始就隻有我被耍的團團轉，而我卻不自知！
    蟒，也不過是他的幫凶，連他我都放棄追究了，對蟒，我又能怎麼樣呢？
    讓我頹廢，然後等死嗎？不，不可能，那不值得！我必須站起來。告訴自己要勇敢，沒人扶持，我依然可以做我自己，我可以的。主宰自己，沒問題。
    所以，洶湧浪濤……平靜了。
    不去想，便什麼都不知道。
    我隻是一個孩子，一個學生，不必要的事，我不該掛心。
    所以，裝做不認識他，一個人踽踽獨行。
    過去不敢涉足，是因為學業的枷鎖。七年級的時候，一切都好說；八年級了，屬於播種季節最忙碌的時刻。我擺脫不了這枷鎖，我的使命就是帶著它走到那個中考。中考完後，才可以脫下，在那之後，又要尋找新的枷鎖……終而複始，這便是我該走的道路，一開始就已經安排好了的。所以，我說，那不是我怯懦，隻是有擔當。
    所以，我沒錯。即使後悔，我也不能夠低頭認錯。
    想了很久，我覺得，我想開了。
    悲傷的眼淚是流星
    快樂的眼淚是恒星
    滿天都是誰的眼淚在飛
    那一顆是我流過的淚
    不要叫我相信
    流星會帶來好運
    那顆悲傷的逃兵
    怎麼能夠實現我許過的願
    誰的眼淚在飛
    是不是流星的眼淚
    變成了世界上每一顆不快樂的心。
    那人消逝了，地球照樣轉；少一份感覺，生活也依然。為一個男生，就把自己折磨的這般失魂落魄，真的很荒謬……枉我還研磨過那麼多情感小說……深深的鄙視自己--