喜歡他，那是單方麵的自己的事。所以縱使已經一口咬定他不會那什麼什麼我，我卻還是一如既往的喜歡他。耗子叫我西瓜頭的時候，不甘吃虧，我便毫不吝嗇地喊他矮子。自然，後果是非常慘烈的——他拉長了臉一個勁地瞪我。我也不示弱的回瞪：切，誰怕誰啊！然後裝做不在意的轉移目光去看窗外風景。學校生活在他一句“西瓜頭”、我一聲“小矮子”的帶動下過得飛快——也正因為這樣，休息天對我來說成了難言的折磨。他不在我眼前，便感到惶恐，不安……
    他是我的劫，是一窪深不見底的沼澤，但是我甘願淪陷。也許受傷，但是無妨，心快樂就好。
    所以情劫兩端的我們一直很平衡
    但是好景不長
    我和耗子的“二人世界”，因為蟒的加入而漸漸變得有點不倫不類，我們之間的平衡也慢慢開始傾斜……
    蟒是耗子的哥們。剛剛看他的時候，覺得他應該是個乖孩子，之後才認識到自己錯得太離譜——先別說他跟“乖孩子”不沾邊，他簡直就是惡劣之至！
    他臉皮太厚。
    耗子看我的心情日記的時候，他愣是伸長了脖子的去瞧。我不知道耗子有沒有拒絕過，我問過他，
    他隻說：他自己要看，沒辦法。
    很氣憤，很屈辱，憑什麼我的心情要成為他們的共用晚餐（都在晚自修看的）！說我小氣也好，吝嗇也好，我就是不允許。
    我的心情就那麼不值得他珍視麼？隨隨便便就拿去跟別人分享了，他就沒一點心疼麼？那上麵雖然也不是寫的什麼很深刻很秘密的話，他給人看，沒關係。可我就是在乎，在乎他的不在乎！
    不說對不起，不說保證下次不會了，也不認真解釋什麼，就一句“他自己要看，沒辦法。”就過去了。
    記得頭一次拿給他看的時候就已經聲明了：隻許他一個看。現在卻……
    很想問他一個很俗套的問題：蟒重要還是我重要？兄弟重要還是……還是……
    還是什麼呢，我對他來說什麼都不是啊……
    很傷心，想想怨耗子，卻終究舍不得。
    於是，痛恨的目光轉向了蟒，仇恨嫉妒的種子刻上了蟒的名字……
    蟒很不自覺。
    原本隻有耗子喊我西瓜頭冬瓜頭什麼的，他來了後也覺得好玩似的跟著喊。
    蟒汙濁透了
    每次我跟耗子貧嘴，他都傻乎乎的參與，還攜帶著病毒——他總把許多不堪入耳的汙言穢語都帶過來。
    蟒極具“勇士情節”，很暴力
    我想小小地“欺負”一下耗子的時候，他就過來充當勇士，抵擋我對耗子小小的“攻擊”，強硬的手段每次都讓我受傷，很難堪。他總是自以為是地來“英雄救美”。可我覺得，有他倆在的那場麵酷似《公主與野獸》裏邊的情節。（誰是公主誰是野獸是一目了然的，不過現實裏野獸是變不了公主的王子的）
    不過，他的破壞力真的很強。原本跟耗子之間遊戲般的小打小鬧，就因為他，沒了原本的樂趣。至少，我是這樣認為的，我的傷痕也是這樣認為的。
    於是，非一般的討厭蟒，總是那麼暴力，總是那麼蠻不講理（我不想對他用“霸道”這個詞，會玷汙的ˇ^ˇ）。那個時候最迫切的願望便是擁有魔力——我是真的恨不得滅了他。讓他永遠消失，至少別再擋在我們之間。
    因為他，我和耗子之間的談誠交流，真的真的不止少了那麼一點。
    對“分享心情”的惡行，心裏終是留下了疙瘩。
    愛屋及烏，喜歡耗子，便喜歡他的一切；反過來，恨烏及屋，討厭蟒，也便排斥著他的一切。
    覺得蟒很髒，很懶，很蠢。即便他學習上比耗子出色很多，我還是覺得他沒耗子聰明。我從不認為鮮花插在牛糞上便能夠突顯花的豔麗和芬芳，換言之，我隻是覺得他和耗子站在一起，會玷汙耗子的素潔。
    我真的很討厭很討厭蟒，忍下那口惡氣，對我真的是比滿清十大酷刑還要酷刑的折磨了。你說我和耗子的關係原本是那麼那麼的美好，為什麼他偏偏就要在中間插一腳。再說插一腳就讓他插一腳吧，我大人大量也可以不去斤斤計較。可是……為什麼那隻腳還其臭無比，叫我怎麼忍受嘛？？？！！我無語問蒼天（天說：青少年要磨礪意誌，這是對你莫大的考驗……）
    不過我還是比較理性的（a婷：就虛偽吧你），縱使內心再怎麼抵觸蟒，表麵上也沒表現出半分。我不知道是不是該為自己這絕佳的掩飾技巧慶幸，單獨對著蟒的時候從不說厭惡，隻是在忍無可忍之際跟好友抱怨一下，畢竟是耗子的朋友，我想耗子不會那麼沒眼光吧，也許蟒也是有很多優點的，隻是我被仇恨和嫉妒蒙蔽了雙眼。耗子這麼出色，他的朋友應該不會差到哪裏去吧。（雖然目前的的確確覺得他很差勁）——已經不可能再毫無顧忌地把對蟒的不滿寫在日記裏去跟耗子傾吐了，因為我不確定他是否還會去跟人家分享。我覺得很悲哀，很遺憾，要是蟒不曾出現過那該多好，耗子便隻會是我的耗子……