我想要的，是多麼沉重的自由。
    我一直都知道，一直。打小就一直被枷鎖束縛著，可是我不知道，自己到底是在為了不教誰失望，才這樣小心掩藏起真實的自己。我太累了，不止一次想要放棄，卻又更多一次地擦幹眼淚繼續向著宿命中的遠方行進，步履蹣跚。
    無暇去追究，自己委曲求全值得抑或是完全的徒勞無功。卻還是倔強地不肯放棄。因為我知道，一旦喪失信仰，一旦費心堆砌的一切化為虛妄，我定會一蹶不振。
    我生性不樂觀，卻要一次一次用眼淚洗刷掉悲傷，之後，紅著眼睛露出寬慰的笑容，告訴自己一定得振作起來；
    我根本不堅強，卻不想要被看穿自己的弱點，非要逞強說自己沒關係，怎麼可能會沒有關係呢。明明我是害怕的，卻偏偏要說看我的我一定可以；明明我已經喝醉，卻堅持用清醒的目光看著別人，假裝淡定；明明我什麼都不清楚完全搞不清狀況，卻還是驕傲地說，我都知道，沒有什麼事我先走了！我因為不被人喜歡而難過，卻還是執拗要做自己、要隨心所欲。
    我知道這樣不可愛，甚至很討厭，可是我也不知道為什麼我從記事起，就成為了這個樣子。
    或許我這一生都不可能成為真實的自己，或許我這一生都會這樣固執並且驕傲，或許我這一生都不會讓那些不喜歡我的人喜歡上我……但是我還是會一步一步走下去，我不知道自己在尋找什麼，但是我肯定自己丟掉了很重要很重要的東西，一定要把他尋找回來，因為這二十年我一直茫然若失。
    我不知道他在哪裏，是一種什麼樣的存在，可是我覺得他是我的價值所在，隻有找到他我才可以完整，才可以實現自我的價值。而缺失，會讓我永遠沒辦法快樂。
    我一直在祝福所有可以祝福的人幸福，因為我比誰都更加深刻地了解，幸福有多麼艱難，甚至終我一生都無法得到。我努力試著說服自己要懂得珍惜所有現在擁有的，擁有的一切都是幸福，知足者常樂，可惜，我無法讓自己體味到那種真正的、由內而外的喜悅。
    最痛苦的是，在我最高興的時候，總是會莫名其妙的悲傷，好像這快樂是偷來的，根本不會屬於我一般。
    我知道自己好像想太多，但是我無法控製自己的心，所以隻能一次一次地選擇用寫字來抒發自己的負麵情緒。
    但願有一天，我可以安心地相信，在這世上，有那麼一樣東西是真正地屬於我，永無法被奪走，永無法被取代。
    我在很久以前看過一部小說，裏麵有十種不同的近乎完美的男人，但是我相信，如果可以挑選的話，自己一定會選擇朝，因為隻有朝，才是完完全全的唯一，才是徹徹底底的依靠，才是真真正正的安心。
    或許沒有安全感會被認為是矯情的表現，但是，我為這一點苦惱了那麼多年，從小開始，一直到現在。我不知道該怎麼去相信一個人，把自己的一切交給他，而不用擔心自己會被背叛，也不用困擾自己會厭倦。
    或許我終其一生難以幸福，但是我一定還會起碼維持表麵上的無可匹敵，這已是我的習慣。
    厭極的假象。