那些男子
    ———關於LP
    看到一些文字，忽然想起高中時代的一個男生，一些似有若無的曖昧。
    我一直覺得自己在高中時代隻和一個人曖昧過，隻與一個人成為公認的友情以上、戀人未滿，可是，好像這些文字讓我記起的一些細節，也是我一直不曾發現的屬於青春的青澀與美好吧。
    隔了千山萬水，我深刻地想念過的一個人。我一直主動聯係的唯一一人。我總是會莫名想起的一個人。
    不是愛情，好像，也並非我一直以為的簡單的友情，但是我可以坦然地麵對他的女朋友。雖然見不得兩個人在我麵前親近，會覺得別扭，不過也是複雜的心思。想讓兩個人都幸福，也知道自己絕對不是他的幸福，但是還是會有點小小的嫉妒。因為她的幸福出現了，而我的依然不知道在哪裏。
    他曾經固執地讓我聽一首歌，一個像夏天一個像秋天，後來我也寫了一篇同名文章給他，題記就是“想起你打電話給我時熟悉的語氣，就有種想哭的感覺。。。究竟還是離開了彼此的生命，成為隔海相望的兩棵樹。。。那一切的一切，都無法再重新來過。”
    有些感傷，六年前我就在感慨，失去的不能重來，如今卻要依然來重複這傷感的調子。
    我懷念的是一起大大方方毫無顧忌走過的無數次夜路，
    我懷念的是同桌的時候一起聊天聽你開我玩笑，
    我懷念的是你扔給我果凍、霸道地要求我下輩子也不能忘記你的樣子，
    我懷念的是一起洗頭發的默契，
    我懷念的是你親昵地喊我豬頭雖然我一直不待見這個外號，
    我懷念的是你一直任性得像個不懂事的小孩子，
    我懷念的是當初一直是你喜歡看我的文字打發時間，
    我懷念的是自己明明不覺得錯卻因為害怕失去你而道歉的委屈，
    我懷念的是誇你的時候你假裝的不在意，
    我懷念的是我整個早已逝去永不複返的高中韶華……
    不過好像也沒怎麼遺憾，因為我已經努力過了，努力地隨心所欲，努力地爭取一切可以爭取的情感，適時地放手和挽回，所以，除去懷念帶來的些許感傷，似乎我並沒有高一時那種拚命埋怨自己在初中時不曾好好珍惜的心情。
    ———關於海海
    這次回家見到了Shmily，跟她講了很多話，知道了初中同學的一些現況，但是沒敢提及海海。雖然我不知道他是不是在乎，但是我覺得自己當初真的太任性了，任性到無藥可救。以前聽說過他的消息，好像過得不是很好，我覺得有些內疚，不過，即使有我，他也不會改變輟學的決定的吧？雖然我和他曾經約定過一中見，但是估計他還是會放棄的。
    在高中開始的時候，我無比地懷念他對我的好，想到自己一氣之下提出的斷交，心裏非常難過。
    我覺得自己太壞了，明明一開始是我先認你做哥哥，因為你的寬厚溫柔先靠近你，卻在你跟我告白之後又疏遠你，然後在你交女朋友的時候無理取鬧說斷交。
    傻瓜，你什麼都聽我的。縱容我到那種地步，真是害我不淺。除了你，誰還會那樣無條件地包容我呢？
    下雨的時候你害怕我被雨淋到，一下自習就給我送雨衣；
    放學回家的路上你怕我出什麼事，特意叮囑一個同路的男生照顧我；
    上完體育課熱得要死回到教室，就看到桌子上麵放著一隻冰棍，在我跟你抱怨化了的冰水躺了我一桌子時，其實是有恃寵而驕的味道的我相信你知道；
    告訴你我沒吃早飯，下課的時候你會讓我們班的女生帶給我巧克力（後來我才知道那是你新交的女朋友）；
    跟你走得太近惹了閑言碎語，你在我不知道的情況下就已經處理過；
    …………
    看。我的驕傲我的任性讓我錯過了多麼好的一個男人。可是，是哥哥，我給的信任給的依賴全部給了哥哥，而不是男朋友。海海扮演的一直是哥哥的角色。我喜歡他，也隻是以妹妹的身份。我內疚，是因為我不曾懂得珍惜他的溫柔，沒有在他需要我挽回的時候作出挽留，而放任他放棄自己的學業、放棄給我的承諾。
    聽到以前的初中同學結婚的消息，心想，估計你也快要抱著寶寶了吧，不知道有沒有發福，但是肯定交過不知道多少個女朋友了，希望等到再見的時候你還記得我，而我可以拿出一個大大的紅包給你的娃娃，讓他喊我姨……
    LP&海海，祝你們幸福。衷心地。