那些女子
    剛剛寫下一句話——越是深刻的情感越逃不過“最初不相識，最終不相認”。若是可以坦然重逢自若再見，隻因當初愛得不夠堅決分得不夠決絕。
    愛情如此，一些友情也是這樣子的吧？
    想到那些我們曾一起哭過一起笑過，冷戰之後能很快便和好，吵嘴的話也不會不理彼此的女子，如今我最害怕的便是跟她們取得聯係。如果不能聯係，還可以懷念當初的種種美好，還可以想象以後也可以如同以前一般瘋鬧玩笑。可是，如今在和她們說話的時候，那種難以消除的隔閡總令我心涼和悲哀。
    ---小學時候的她幾年前已經嫁為人婦，如今她的腰肢再不如前一般纖細柔軟。早初中時候再找她玩，看到她房間各個男朋友送她的禮物，看到她眼角的美豔，即使她比當初待我更熱情三分，我都已察覺不到半點溫暖。
    ---初中時候的她已經從師範畢業在中學教書，說是也有了一個相伴左右的人。這些年我一直懷念當初分離時候她的眼淚，懷念她平日裏的強硬堅決，懷念她給過我的溫暖和安心。可是現在，當在Q上聊天說起現狀，說到她看到如我們當初一般大的學生，所以格外懷念我們的初中時代的時候，我才驚覺我和她已分離六年，這是再也無法跨越難以彌補的時光。這六年我們各自的經曆也不是寥寥片語就可以敘述清楚。如果，我是說如果，有天晚上可以有機會睡到一起，嘀嘀咕咕黏黏糊糊到深夜三兩點，或許依然可以親熱如昔。
    ---高中時代的她自複習開始便幾乎喪失聯係，再也不能像過往一樣向彼此細數自己的傷口，把對方的心思全部理解，給予對方需要的溫暖和慰藉。我隻是大致知道她或許又經曆過一段刻骨銘心的感情，知道她依然像以前一樣是個憂傷占據了一半自我、因此需要溫暖的小孩子。我那麼遺憾，失去了她，失去了這個經曆心情都和我很像的女孩子，失去了這個我可以保護她關心她、就像把這些溫暖悉數給了我自己的女孩子，失去了這個曾經認為即使分離也絕對不會生分半分的女孩子……
    ---還有一個女子。
    現在我知道，遇上她，似乎可以荒蕪我生命中的其他感情。因此生此世，或許再無一個人會如她一般愛我珍惜我了。
    她老說自己是雙魚座其實是白羊座（不過確實更像雙魚），有點執拗的固執和難以理解的堅持（對我的感情也是如此）。她貫穿了我整個高中時代，在我的生命中留下了深刻的印記。在那個跌跌撞撞的年紀，正經曆著那一場似是而非的愛情，白日裏無所遁形的難堪和深夜裏綿長的自苦自棄，多少次是她陪著我，安靜地聽我說著話，不爭不搶不吵不鬧，也不會覺得不耐煩。
    當時是我忽略了，以為她的沉默是不在乎，卻忘記了願意這樣專注傾聽這些瑣碎跟麻煩的人，又怎會是不在意。
    我曾經因為累積的誤會離開她一年，又在高考前三個月因為提出同桌的建議而悉數懂得了她曾經的那些開不了口。
    那個時侯她也因我的遲鈍而不得不改變自己，讓自己說出那些關心和在意，說出那些或許差點以為此生沒有機會再說出口的話。
    她說，平心而論，我是對你最好的。
    是我一直沒能懂得，懂得她的沉默與守護。
    是我自以為感覺敏銳，卻真正遲鈍不可救藥。
    是我矯情得希望別人把對我的好對我的關心在意全部親口告訴我，不然就任性得怎樣都看不出來。
    一字一淚。本來是想微笑著來描寫這個女子……
    前排的女生聽到我的哽咽，回頭善意地笑。
    大滴大滴的眼淚開了。謝了。悄無影跡。發信息給她，說想念。她回信息的語氣跟以前一樣充滿了依賴、親近與溫暖。
    一個人去商業街買了幾支漂亮的筆，因為她說過最喜歡我的字。
    一個人想著心事回宿舍，路上碰到一個特別努力背書的男生，很欣賞沒有打擾。
    回宿舍打電話沒打通，於是上網繼續看97港版的苗翠花，正演到方隆號被燒掉，陰謀詭計讓人鬱悶的地方，接到她的電話，說一會用電話卡打還給她，忘記了叮囑她要充滿電的事。
    然後二十分鍾過去，打電話整整一個小時，聊天聊地，依然有許多感興趣的共同話題，不生分不疏遠於是無比安心。
    一個小時以後累了就直說然後掛掉電話，絲毫不需要客套什麼。
    再然後想了一句話發信息給她。
    月月年年，至死不渝。
    ---深夜，剛剛去了角質所以皮膚嫩嫩，對著鏡子臭美因為她說我很可愛。
    對著那個虛幻的自己微笑。想起大一時候，曾經因為害怕失去她，害怕她身邊出現另外一個可以取代我的人，於是故意說絕情的話讓她傷心，這樣才能夠安心地維係著這樣子遙遠的距離。永不分開，永不背叛。
    一直以來，我從來沒有後悔過當初義無反顧背井離鄉，也沒有埋怨過她沒有跟我一起走，但是我絕對不能容忍在她心裏被取代被遺忘。
    然後她說，傻豬，有誰可以取代你的呢？
    每一想起這句話就想要流淚。我願相信能夠遇見這樣子待我的她是上天給我的恩賜。
    慢慢回想打電話時候說的事……
    一分好笑她竟然如此壞我清白，誣賴是我教會她kiss。
    三分鬱悶她在我決定畢業回青島的時候準備以後離開那個城市。
    十分感動她身邊每一個親近的人都知道她有一個黏黏呼呼不清不白的我。
    我一直想我們以後可以在一起。
    閑暇時一起喝咖啡什麼的一起做對精致而美好的女子。
    周末時一起逛街購物一起吃好吃的東西一起做好玩的事。
    有機會便睡到一起，嘰嘰咕咕說話玩鬧到半夜，然後帶著笑容入眠。
    可是不會勉強。
    因為知道即使不在一起，甚至以後依然不在一個城市，我們的心亦不會分離。
    因為她讓我相信，她是我“最懂的人。最暖的伴”。
    ---日日夜夜，停停走走。---
    ---歲歲年年，悲悲喜喜。---
    一個人的天荒地老，一個人的朝朝暮暮。
    天空是灰蒙蒙的藍。齊劉海已經快要遮擋眼睛。講台上麵大象老師講得神采飛揚，據說是下個學期還要繼續糟蹋我們^^。看著大大的幾乎落地的玻璃窗，想到高三時外麵那條如同古跡的空蕩蕩的走廊，想到當時三班英語老師的高跟鞋發出的尖銳的足音，想到大堆女子一起勾肩搭背嬉鬧著下樓。
    想到我笑著問你，喂，我去找我們老大調我們同桌吧？
    你眼睛裏有一點點驚訝，露出大大的笑容，說，好啊。
    再久遠一點。
    高一的時候兩個人都瘋愛上了一中門口酥酥香香的手抓餅，下課跑去買了之後一邊沒形象地野蠻吃一邊往教室或者操場跑。如果去了操場會聽我講長長的故事，走大約半圈以後再回到教室上晚自習。
    現在想想當時的自己真的特別幼稚，也年輕活力到讓人羨慕，有這個年紀已不複的快活與自由。
    她說最初見到我的時候，我穿了一身紅色，從頭到腳的鮮豔與驕傲。我有點隱約的印象，好像當時考試那幾天確實不喜歡說話。
    ---估計她來看我日誌的話，或許會想，分離的這三兩年，不知我究竟經曆過怎樣的種種，才會讓曾經的勇敢與瘋狂沉澱成如今的淡定和涼薄。在這樣一點一點把破碎修補精致的過程中，不知道她會不會遺憾自己沒有在。
    最近偶爾會想到前世今生。
    如果有來生，我依然要一樣的敏感與多愁，大大咧咧的沒心沒肺我沒有那個力氣承受得來。
    如果有來生，我和你依然要在一個溫暖的天氣遇見，依然要如同今生一般要好。