歲月靜好
    ——有關未來。
    好像一直以來都沒有什麼清晰的目標，沒有特別的興趣狂熱的愛好。那麼以後要做什麼呢？
    一份光鮮的職業，不會拮據的收入，做起來可以感覺充實快樂的工作。最好有個溫馨融暖的家庭，但是這個卻不能、也不會強求。二十歲的現在可以很安心一個人的孤單，希望三十歲的以後依然可以坦然麵對一個人的寂寥。
    尋尋覓覓如此之久，似乎也接受了那個人的出現是可遇而不可求的際遇。如果愛，請深愛。如果不愛，便瀟灑離開，沒有必要糾纏糾結痛心痛苦。畢竟，人的一生這樣短暫，不要跟自己過不去。
    我並不想做個永遠二十歲的老妖精，而想隨著時間一步一步走下去，一天比一天成熟，一天比一天充實，一天比一天……擁有更多的歲月的痕跡。不知道是不是因為還年輕，完全不懼怕光陰荏苒，而覺得浸淫其中的自己非常幸福。
    因為每一天都是活的，喜悲憂懼都真實而深刻地映在心底。不害怕一天比一天更加接近死神，而是想著如果擁有生命的每一天都可以豐盈，如此便絕無遺憾悲哀。
    ——有關阿姐。
    我最不放心的是阿姐。
    迄今她都沒有學會安然樂觀地生活，從平實的生活中獲取幸福，而是依然像個小孩子跌跌撞撞找不到自己的路。我最希望的是她可以找到自己喜歡的事情，從中獲得快樂安逸，即使不能賺錢，總是努力過的證據。
    我始終相信隻有為著什麼努力的人才會真正的快樂，哪怕那個人隻是用心地玩泥巴，用心地打掃地板，用心地做了一頓飯，看到自己努力的成果都可以很高興，即使疲累。
    阿姐，你一定要找到自己的幸福。
    ——有關某人。
    最近我有點糾結。
    一直很討厭讓我憂慮的人或者事物，我始終是自私而又封閉的，不允許自己的世界有過多的人介入來影響我幹擾我。
    那麼這個呢？
    我們有一樣的驕傲，我們曾經很要好，但是最近我們似乎陷入了一個怪圈，彼此否認彼此創傷，讓對方不開心。
    但是無法輕易把他隔離出自己的世界——這是我向來的做法。因為總覺得曾經雖然已無可挽回，但是依然可以彼此溫暖，在傷痛或者寂寞的時候，還有個可以傾訴的地方。或許正因為我們像，所以同時觸發了對方的防禦保護機製，由此變成了兩隻刺蝟。以前或許是因為相像所以能夠輕易理解對方的憂苦，現在卻是受之束縛永遠無法走出這個惡性循環。
    實在不該再為此糾結，都不肯低頭不肯讓步，無論時間最後給怎樣的答複，都隻算是應得的。
    ——有關感情
    突然想到要說一下自己左右手感情線完全重合的問題，按照現在流行的“左手是先天命裏注定，右手是後天作為影響”的說法，好像是無論我作出何種努力，都無法影響此世姻緣的意思。而且好像確實如此，所以就又多了讓自己安心等下去的一個理由。
    我沒有看過手相，隻是在網上看過一句話，感情線成鎖鏈狀的人，主謹慎小心、勞碌多憂，因經常表現這種不安，所以無法保持美滿的戀愛關係。
    謹慎小心、勞碌多憂我並不敢說，但是不安善感，卻真有其事。老高好像也一直認為我的性格和林黛玉有重合的部分，大概說的就是多愁善感以及愛使小性子。
    也沒有什麼不滿，希望珍惜自己性格裏的所有美好與瑕疵，努力美滿地活著。
    ——關於家庭
    其實我一直希望身邊有個人能陪伴我一起長大，讓我不要如此孤獨，可惜這個願望從來沒有實現過，所以就希望以後可以好好地看著自己的孩子成長，為他憂心操勞，為他驕傲歡喜，教他做人的道理，給他我的期待。讓他快快樂樂地長大，並且擁有讓自己幸福安康的本事。爸爸也曾說，如果你以後有了小孩，一定會很慣孩子。不過我想這個願望是並不能輕易實現的了。
    我為什麼而愛他，為什麼願意付出那麼多去保護庇佑他，大概除了因為他是我生命的延續、希望的寄托以外，還有就是他也是我的摯愛的血脈。如果我終其一生等不到屬於我的愛情，那麼這個我所期待的孩子也會一樣的，在我生命所能延續的時間內隻存在於我的幻想當中。
    剛得知初一時的同學、之後一別經年的他已經結婚生子，這我並不覺得過分驚訝，使我有一些觸動的是他曾經與我有一些糾葛，並非簡單的陌路，不過當初都沒覺得什麼遺憾和錯失，現在也不會有這樣多餘的情緒。隻是在想，是不是我的他也已經等不及要見我……
    我要我將一直相信，如果生命中那個人總會出現，那麼之前的總是將就，而我向來挑剔不願意將就。
    在茫茫人海中，我將永以這樣的心情執拗地孤單著，一人花開一人花落，直到他來，直到他挽起我的手走過漫漫紅毯，對著擁擠喧鬧的人群微笑，永不分開、永不背叛。
    他說。
    寶貝，我們回家。
    ——
    陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去。