——給蘇信的一封信
    心裏澀得需要大口大口喝下兩大杯奶茶才能抹消去那些難過。
    事實上我並不知道為什麼突然這樣難受。
    在這個上午我終於完成了自己的高中傳記，最後一章的名字叫做“無疾而終”，這個真的是再合適不過的詞語，用來形容一段曾那樣轟轟烈烈卻連一句再見都匱乏的感情。那個人轉眼間已經別了兩年半如此之久，也許會更久。
    我已經很久都不再去想念一個人，因此忘卻了那種甜蜜的折磨究竟是什麼味道。但信上午的時候說他想我了。因了一個與我有著同樣華麗文字的女孩，他想念我；而又因為想念我所以無法拒絕她一起上自習的邀請。我說，如果她果真如此像我，何不讓她成為第二個我？
    不是謊言不是賭氣，我隻是覺得人不應該自我折磨，而思念，便是足以讓人滋生幻覺的折磨。
    我不在你身邊，我早已無法將你的寂寞了悟於心，於是，你是時候選擇一個人取代我曾經的位置，我不會不甘不會埋怨，隻會微笑著希望她可以讓你不那麼寂寞。
    我們都已經寂寞太久太久，當有一個人可以讓你不再經常被深刻到骨血甚至靈魂的孤寂折磨，就歡喜地接受吧。
    我們最像的一點大概就是那樣刻骨無法擺脫的寂寞了吧。即使世界再喧囂都覺得好像隻有自己一個人，這樣子太痛苦了。
    我不想再這樣痛苦下去，所以，即使依然沒能找到等到自己的他，也會用一切方式排遣掉孤獨。我想或許自己永遠不會找到一個可以讓我至少不憂傷的人，或許你也是吧，所以希望你學會一個人快樂一點……至少，更快樂一點……
    我已經很久不再這麼清晰地感覺到自己的寂寞，或許是我刻意忽略掉了。
    如果你想念我，很像我很想我，那麼對著遙遠的南方微笑，或許我也可以感覺得到。
    從南門一路安靜地走回來，蹂躪完奶茶裏柔柔韌韌的珍珠，又把超市的購物單折磨到不成形，我才發現即使在這麼糾結的時候自己都沒了淚。
    在這樣一個溫暖得有些過分於是讓我焦躁的午後三點鍾，我一個人坐在學生區冰冷僵硬的石凳上，麵對著遠方熙攘歡樂的人群，麵對著繁榮靜默的鬆樹，麵對著一棟棟白色寂寥的教學樓，一點一點放縱著自己的情緒。
    不知道從什麼時候開始習慣了皺眉，眉間深刻的印記鎖住了我曾經獨自忍受的每一份痛苦不安憤怒心傷。
    阿姐說，你皺眉實在難看，不要再皺眉了！於是我一直控製自己，但是現在如果不皺眉的話眼睛一定會酸澀吧。
    我已經不想再一個人哭，一個人黯然傷神一個人孤寂落淚。
    隻是一個人而已沒什麼大不了。
    有時候很幸福一個人，有時候很厭倦一個人；
    有時候很歡喜一個人，有時候很悲哀一個人。
    但是一個人也可以驕傲，很驕傲地一個人活著。
    關於你。我的記憶實在少得可憐，記憶中好像隻是冗長的時間裏不厭其煩的一封又一封信件，有時候你會在信紙背麵畫上簡單卻形象的畫，但是那些信早已不知被遺失在哪個地方，信裏的內容也幾乎沒留存下任何痕跡了。我不想找任何借口，是我沒有真正珍惜那些信，是我不小心錯失了那些回憶。
    那些奢侈的少年時代的事，早已幻化成淺淺明滅的光影，不深刻不繾綣卻讓我無比懷念。
    還記得你曾經在我最後破爛到不成樣子的歌詞本上麵寫了一首歌，水木年華的《一生有你》。
    還記得你曾努力辨認我回信時用的大草書，然後跟我抱怨哪個哪個完全認不出來，哪個哪個能認出來自己都服了自己。
    還記得你曾經在走廊上給我唱的張信哲的歌，清澈的嗓音安靜的調子，時光緩慢地把一切拉過一頁。
    還記得你曾經和她走到一起，黏糊得讓我不可思議，還在日記本裏傻傻地說她如果傷害你我絕對絕對不會原諒她。
    還記得你曾經的遙遠，後來的親近，再後來不可抑製的疏遠。
    這就是全部了。五年半以來你給的我記得的全部。全部。
    我們一起走過三個四季，可是我卻從來沒有靠近過你，我們的相處方式是跟我和別的人都不一樣的，但是我並不能說喜歡，因為在這樣的關係裏，如若我在乎你就會立刻喪失所有的安全感。這也是為什麼那段時間我說要冷卻處理的原因，其實我不是要把和你的關係定義成愛情，而是在要真正讓你走進心裏的時候出現了這樣嚴重的障礙。
    我好像沒有一個真正要一起歡喜一起悲傷不計較任何其他的朋友，到現在都沒有……你曾經幾乎進入過我的世界，但是又遠離，我不知道為什麼自己會抗拒成那樣，或許就跟你說的那樣子，不願意讓一個人占據如此重要的位置吧。
    不知道該不該跟你說這些，不知道你看了會鬱悶還是怎樣，我隻是想說，希望你幸福一點。再幸福一點。
    不要再寂寞。永遠不要。我也不會再允許自己這樣寂寞了……
    2010-11-1917：：30