39、紅眼航班在萬米高空
    我和老大辦完出關手續到登機口時，行政助理Liza告訴我們，所有人都到齊了。Liza看了看我的裝束。走開後，又回頭看了一眼……
    我姍姍來遲，似總監派頭，可衣著不是那麼回事兒。
    我不是有意要穿得隨意。自進入機場後就沒閑過。那麼多器材、行李要托運，大多是不規則行李，攝像器材什麼還屬於海關指定的申報物件，光和值機櫃台打交道就花費了兩小時，等所有的東西都進入托運通道，我已經一頭汗。
    老大說我好出汗，占便宜，好像什麼事都是我一人幹的。這話說的。可我知道他心裏領情。話中聽不中聽我沒所謂。
    按說，行政總監是鄭凱，他手下還有助理，這些事我完全可以不用過問。但項目執行的質量與我們二部每個人休戚相關，我和鄭凱又是好哥們，能看著他夾著屎坨子原地轉而不管嗎？此一行，我們注定是一根繩上的螞蚱，這點我早有準備，他們行政的人流汗我一定會陪著冒熱氣。
    由於熱，我隨手脫了外套，露出深V恤和黝黑的膀子，當胸一掛胡桃木的十字架，怎麼看也不像“執行總監”，難怪Liza對我看了又看。這丫頭，萌，也不知道避諱一下眼神，直勾勾看著你的男上司，好嗎？
    公司裏是不讓這樣穿的。因為穿著隨意我還挨過尅。坐飛機，近10個小時，我不能不讓自己全身心獲得解放。這麼做也是對公司平日裏無理管束的報複！
    我是不是太急於放鬆了？幾千公裏遠途，連雙像樣的鞋都不帶，一雙平時穿的跑步鞋就出境了，還把鞋幫的後跟踩成拖鞋樣。計劃到目的地後先買雙鞋，以應付不時之需。
    憑心而論，離開公司，我打心眼裏感到輕鬆，雖然“亞曆山大”，但內心滿是“將在外，君命有所不受”的快活。
    我和老大一起辦的票，原以為和他一排坐，不知怎麼挨著我坐的竟是Amy。按職業標準，Amy是三個女模中我最不看好的，不過按男生的普遍眼光，Amy那股勁兒還行。對女生的審美，有時候男生和女生不一樣，老外和華人也不一樣。我指的那股勁是什麼，男生應該都明白。
    我的座號是A，靠窗，我讓Amy坐，女士優先嘛，再說我腿長，擠在裏麵時間久了受不了。Amy對我甜甜一笑，她的男同事秦過來湊趣，說：“挨著帥哥坐，好幸福哦Amy。”
    秦一身的香水味。
    秦是那種骨感男模，我覺得他如果長一對單眼皮就比較協調，可惜秦生就一雙桃花眼，因此看起來有點不倫不類。
    Amy對秦說：“要不你來坐？”
    “別，我願意把幸福和機會讓給你。”秦說。
    Amy說：“少來！就靠你貧，不會多支付你勞務。”
    秦被嗆了一下，轉臉問我：“總監哪裏人？”
    你看呢？
    “北京？青島……哈爾濱？”
    嗬嗬。我笑而不答，不想讓他們了解我太多。該拿捏的時候還得拿捏一把。
    滿機艙鬧鬧哄哄，我是率先坐定的一個。靜觀散在機艙裏的我的同僚，有一種滿足感。
    攝影師最牛逼，看那嘚瑟樣就知道。裝束也彰顯個性，主攝影紮馬尾，留胡須，穿許多口袋的馬夾，好像不是這範兒就不專業，拍不出好影像。
    服、化團隊儼然一幫花蝴蝶。老大最不待見就是這幫人，說太事兒了他們，接下來惹是生非的逃不過這幫爺，得多留點心眼，必要時要調教調教。
    隨行的模特成行時成了三女兩男，最帥的那個帥哥最終沒去成，說是接了拍電視劇的活，兩權相害取其重——自然是哪個酬金重取哪個。換了個女模，還不咋地，讓我頗覺遺憾。
    雖是同僚，可這些人都是公司高薪聘的，沒一個不是眼皮底下瞧人的主，沒一個不認為自己雕是菁英是主角，缺了他便玩不轉，而別人都是小打雜。事實上，這世界缺誰不成啊？
    帶這些驕矜的哥們姐們外出公幹，是老大最大的心患。“頭大”，他對我說。我倒不然，覺得越有挑戰越好玩。我天生喜歡和形形色色的人打交道，越雕的越不鳥你。老大說：“先把這些人的傲慢和銳氣殺下去，否則有得跟你別扭。”他說Tony這事就交給你了。
    我說，成啊，你先殺兩個我看看，我照著來。
    起飛沒多久，一行人已經混得熟絡。紮馬尾的攝影師和倆女模打得火熱，零食交換好幾回了，什麼牛肉幹啊魷魚絲，吃得那叫一個歡。我不明白留胡須的怎麼會喜歡吃魷魚絲。為了把妹，我看就是魷魚屎也能裝作吃得倍兒香。
    幹模特這行都知道攝影得罪不起，他們可以把美女拍成妖婆，也可以把醜婦美化成天仙。想當名模，先得把攝影師撂倒嘍。魷魚絲隻是“前-戲”。
    造型師傑傑，是丁丁哥舉薦的。先前我沒見過。既然是丁丁哥說好，那就“免試”吧。在機場乍見到，原來是這麼個活寶。
    小個子傑傑穿緊身恤，於是身體顯得格外圓乎，從上到下一道一道，一棱一棱，堆積起多餘的肉，小肚腩還鼓鼓的，頗具喜感。喜歡斜挎包的傑傑卻理了個很MAN的頭，倆耳根能看到白生生的頭皮，頭頂一綹馬鬃似地豐厚，平添身高。他和兩男模並排坐，盡顯話癆本色，而且說話樣子特娘。別人看不出端倪，我還看不出怎麼回事？興奮唄。這種不加掩飾的興奮怕是要延續一路。
    飛機飛在正常高度時，我感覺到一絲涼意，於是解開保險帶，站起身，從行李架上取了件外套，順便還拿出一雙襪子。襪子是之前小鬆送的，草莓紅的顏色，每次拿出來穿，我都有深深的感傷。
    Amy脫口說：“哦嗬，好鮮豔。總監偏愛紅？”
    我說，土吧？朋友送的。聖誕禮物。平時不穿。在飛機上當保暖襪我覺得挺好。
    “腰裏還有紅呢。”Amy提醒道。
    靠，我這才意識到剛才在行李架取物時，自己露了腰，被她發現我腰間係著一根紅絲線。這就巧了，在我身上同時出現兩件紅，自然要以為我偏愛紅色了。
    以為就以為啦，也沒必要去澄清。
    紅絲線是Sally給我係的。以往隻要是和Sally單獨外出旅行，她總要在我腰上綁一根紅絲線。這是她從馬來西亞老家帶過來的傳統，絲線是一位僧人的手工，在佛廟開過光。我是個沒所謂的人，你給我係就係吧，別弄到我癢癢就行。平日我盡可能不用這東西，因為我常去遊館、健身房，在更衣室叫人見到一大男生腰裏綁一紅繩，難免怪怪的。這次遠行，Sally在電話裏再三關照，要我一定記得係上。之後還微信提醒我。既然這樣，我自然要聽話。無奈褲腰低，時不時要露餡。
    Amy說：“還有個金掛飾？好漂亮。”
    我的生肖。
    我把T恤往上撩了撩，讓她看拴在紅絲線上的小金狗，突然發現腹肌毛很不雅地齜出來，趕緊蓋上。平時也沒這麼緊張，這是怎麼啦？
    倉促地掩飾，讓Amy看出我幾分心思，於是微笑著問：“屬狗啊？”
    嗯。
    “最近總監去哪裏旅遊了，曬得那麼黑？”
    天生的。
    “不會吧，”她壞笑著。“騙不了我。我有辦法知道。”
    我不想和Amy多交流。她說她有辦法知道我是不是天生黑，此言不善，你要給她機會，無良的話沒準就突嚕出來，比如“看看屁股就知道”之類，再要往下順什麼葷話就太自然。這一套我還不了解？耍貧耍流氓都是這套路，過不了三斧頭。順著這話茬你就別想裝矜持了。她們這是在“引君入甕”，號你脈。就衝這一點，我也得把嘴閉上，把自己管好嘍。
    對付Amy的辦法無非是閉目養神。正好見乘務員姐姐過來，我跟她要條毯子，姐姐說毯子都發完了，對不起您了。Amy二話沒說，拿自己的蓋毯給了我半拉——一張薄毯蓋了兩個人。
    紅眼航班，最適合做的事莫過於睡覺。沒多會兒，差不多全機艙的人全都進入睡眠狀，霎時安靜了不少。身邊的Amy也睡了，穿熱褲的腿舒坦地伸到我這邊，和我的膝蓋相碰……越界了。我沒敢動，不知道她是不是無意，或許是試探。
    Amy身上散發出濃烈的女型香水味，夾雜在渾濁的空氣裏，讓我無法入睡。這會兒，我手要是從毯子底下伸過去，誰都不會發覺。Amy有一雙美腿，第一眼我就發現。上飛機那會兒，我給她讓座，她擦我而過，露在熱褲外的兩條腿不僅修長而且膚色嬌嫩，讓人有伸手的衝動。
    不僅如此，這姑娘還穿萊卡。穿了萊卡恤，居然還不穿胸衣。雖然板，但兩個點終究還是不可遏製地顯出來。女模大多這德行，以為男生既然可以在T恤上顯凸，女生為什麼不可以？時尚界的女權主義表現在“做比女生更女生的女生，做比男生更男生的女生”。前一句不重要，後一句才是Concept（概念）。解放胸衣是國際軌道，得有充分自信才行，除了靠身材吃飯的女模，舍她其誰？
    閉著眼睛，我突然大膽想像起來：倘若，我不動聲色，在毯子下觸摸她，她會怎樣？大驚失色？尖叫？站起來啪地給我一個嘴巴？
    不會！
    當然不會，這點我有把握。
    首先，我不會冒昧到一把達到目的。我會小心翼翼溫情脈脈循序漸進，暗渡陳倉差不多都遵循這十二字方針。隻要她認可最初的觸碰，我就可以放大膽發動“毯下”攻勢了。
    她怎麼可能不認可？她要不認可幹嗎坐飛機還穿熱褲，把自己上下都捯飭得格外風騷？幹嗎要勻我半拉毯子？幹嗎要越過界，假模假式地把腿靠著我腿？你要不諳這風情，還算男的嗎？腦子發育正常不？
    按腦子正常發育的思維，有了最初的觸碰，接著我該怎麼辦？那就要看對方的反饋了。可我沒想好，手到底是沿著大腿往熱褲方向去，還是直接下手萊卡上衣？因為我吃不準兩者反應的程度是否有差異？
    沿腿而上，應該說不是我的首選，雖然那腿比較誘人，但難度顯然大，除非她非常配合。目標萊卡，當然也不錯，我會覺得很過癮。在夜航9小時這麼長的無聊裏，有這麼有利的條件，我幹嗎不找點事兒做啊？
    可是，有選擇往往是件壞事，反而容易舉棋不定錯失良機。要不人們怎麼說，當斷不斷，反受其亂呢？人性最大的弱點莫過於優柔寡斷，選擇越多死得越快……在我胡思亂想反複猶豫的當口，老大走過來，問我行前拜訪伊藤的事。靠，好端端問這幹嗎？害得我弟弟一下子沒了精神。
    當然這不是最主要的，主要是老大讓我立馬看清了形勢，這是在飛機上，飛機正在飛越邊境，我有任務壓身，而這次出任務並不是兒戲，可以隨便對付的——這根筋我還是有。
    我回答老大說，挺好。
    老大說：“怎麼挺好？你別輕描淡寫。現在，伊藤的態度對我們來說可是至關重要。”
    我說，裝逼。這小子特能裝。我們也沒多談，他說了些套話，讓我們盡可能把企劃體現得完美什麼……到目的地後，找時間我好好跟你聊這事。
    ……在大E董事長辦公室，我滿腦子盡是伊藤在網球中心浴室的事。這事提醒我，都已經“袒陳”相見了，你跟我裝什麼大尾巴狼呀？早知道要在我跟前擺譜，擺董事長的威嚴，當初幹嗎拉著我手，對我說“我們是朋友”這樣的話？那是人話還是狗屁？你可以說那天你喝多了，可日本人幹嗎老幹喝多的事？反正，這一切令我不忿。有一刻我很恍惚，腦子走神，一直在拚接同一個人的兩張不同嘴臉，伊藤說什麼我幾乎沒聽進去。
    老大問完事回座位後，我不無遺憾地想，要是身邊坐著雪奈多好，那樣我就不用糾結，舉棋落子，不動心思就過楚河越漢界，這會兒沒準早妥帖了。
    被老大一攪和，我感到超沮喪，於是去了趟洗手間，回來時，見老大坐了我的位子。
    哦去，什麼情況？
    什麼情況，我心知肚明。
    這太妖了，要保護我，或者說要限製我，也沒必要做得這麼明顯啊。
    不過，我挺領情的。有老大在，我會少受累，無論是工作還是平時，他會照顧到我。他有大哥的氣質，心思縝密，這點我遠不如他。
    我坐到老大的位子後，一邊的傑傑就醒了，他睜眼衝我訕笑，冷不丁叫喚道：“總監也有帶耳釘啊？”顯然是發現了我耳垂上的孔。
    我趕緊阻止他：嚷嚷什麼？
    傑傑吐著舌頭說：“……總監很潮啊。”
    傑傑說他起初還以為我是隨團的模特，後來才搞清楚我是公司的執行總監。
    我說，你眼力見也太差了。
    說著，傑傑抓過我手，說要給我看相。他說他最擅長這個了，無論麵相還是手相，能看出一個人的前世今生。我頂煩這個了，趕緊抽回來。我不願意把手交在另一男生手裏。
    傑傑抓不到我手，卻被我穿紅襪的腳秒殺。我把襪子當機艙保暖襪直接踩地上，想不被他注意也不成。傑傑再次喊：“哇，長這麼大腳？四十幾啊？”
    蛋痛。
    他這麼一會一個發現，一會一個發現，我都被他發現凜了，起一身雞皮疙瘩。
    腳大怎麼啦？我不禁問。
    “好美哦！男人腳大才好看。”
    我注意到周圍人已經被吵醒，紛紛朝我們注目，彷佛都有興趣。霎時，我臉好燙，拚命對他使眼色，讓他不要一驚一乍的。
    傑傑毫無感覺，或者說自我感覺太好，一點沒覺得有什麼不妥，索性用手指點著我說：“花心男！一定是個花心男。花死了。長這樣一雙腳的男人不花心打死我也不信。”
    我終於忍受不住，壓低聲音說，還真想看看你死的樣子！
    說狠話顯然不符合我此時此刻的身份，但我控製不住。腳大和花心有什麼關係？八竿子打不著，這不是故意套話題，存心拿我開涮嗎？
    傑傑這樣的男生，要耍寶，其實沒什麼辦法能遏製他。在他們眼裏，伶牙俐齒是件很牛逼很痛快的事。可我當時並不了解，不想讓他來事兒反而助長了他“人來瘋”。
    當時，傑傑聽我說想看他“死”的樣子，順杆子爬：“君要臣死臣不得不死——”他幹脆站起身，兩手摁住我肩膀，一條腿的膝蓋抵住我大腿，要我回答是不是真願意讓他去死？他說，“你再說一遍！”
    哦靠，沒這樣自來熟的，我和他認識才幾小時啊，就這麼沒間隔沒距離沒界限？我從他身上看到了小鬆的影子，霎時，心一緊。
    他半騎不騎地騎在我身上，引得周圍的人咯咯亂笑。這大半夜的，半個機艙的人都睡意頓消。直到我承認我沒那意思，願意我們團隊的人一個個都平平安安的，他才有消停。
    鄭凱幾次向我們這邊投來憤怒的目光，我委屈地想，誰讓你跟我換座位來著？懊悔去吧！哪兒哪兒都缺乏安全感，哪兒哪兒我都能惹出一大堆事兒，你換得過來嗎？要不幹脆把我掛機艙外頭去得了。
    傑傑坐下後，對我說：“我真拜過一高人，相麵師。”
    我對他“噓”了一下，提醒他小聲。傑傑又吐舌頭。男生老吐舌頭可真不讓人待見。
    傑傑聲音小到近乎跟我耳語：“我能從一個人的眉毛上看出他是不是處男。信不？”
    又來！動不動就這個，太沒勁了。
    “真的真的。眉毛順溜，眉頭不亂，說明你還是個男孩。要是眉頭散了……我替你看看？”
    我都快吐血了！
    他一味要替我看，我用手擋住眉毛眼睛。
    傑傑掰開我手，強行看了我，完了說：“嗯，眉毛很順，眉頭的毛毛也還整齊，是個好孩子……別緊張，傑傑老師不會存心毀你。”
    我還真怕他胡說些什麼。看來危機暫渡，事實是巫術失靈。臉對著臉，我竊笑這說，傑傑你有過三十了吧？眉毛怎麼還那麼順溜？
    其實他哪裏有眉毛，幾根鼠須，稀到看不見。估計他平時必須畫眉毛，今兒因為是長途旅行，是素顏。
    我把鄰座的秦他們給說笑了，秦插話說：“這有什麼好奇怪的，說明傑傑老師雖然是著名造型師，事業有成，可是依然潔身自好，不近女色。多難得，一個已過而立的老男孩。”
    我煞有介事地問，是嗎？
    傑傑賣萌地嚷道：“我哪有三十！我看起來有那麼老嗎？”
    通常，男生喜歡把自己往老裏說，隻有女生才願意永遠年輕。傑傑老師一點都不掩飾自己的異秉，還有意把萌態表現得出神入化——他可真逮到了機會了。
    啊，我裝傻說。對不起，傑傑老師，您看起來頂多也就二十七八。這幫壞小子就願意把你往老裏說，不必理會他們。不過二十七八你還……還……潔身自好，有點過分了。
    秦他們爆豆子似地笑開了，傑傑拿捏著說：“沒法跟你們這幫渣男說。我就是！我是事業型的，信不信由你們！”
    我真被逗樂了，於是腹黑地對傑傑說，這回從俄羅斯回去恐怕就不是了。
    傑傑從座位上躥起來，要死要活地說：“讓我下飛機！我要下去……羊入虎口，羊入虎口了！”
    老大拎不清，回過頭問我傑傑怎麼了？好好的怎麼就“羊入虎口”了？
    我起身，不予回答，揚長而去。