我想，遇見他便是顏檾我一生中最大的劫數了吧。
    如果你一直呆在黑暗裏，你便不知道光的美麗，因而更不知道黑暗的恐懼；如果你一直呆在光亮中，你便不知道世界上會有黑暗。如同沒有快樂永遠不知道痛苦，沒有痛苦永遠不知道幸福。如同我沒有遇見你，我都不知道原來我是如此寂寞。
    因為心裏總是一個人，所以所有的都必須一個人承擔的時候，我不會望著天空出神，不會對著空無的大地戚戚然，不會在暖風吹過的時候，驀然覺得寒冷。
    你會不會記得我們第一次的相遇呢？
    在我虛無的空間裏，你就像一束星光闖了進來，於是那個時侯，我便知道世界上有種寂寞，讓人無比深刻而心碎，卻無法離去。
    釋，我是從什麼時候愛你如此的呢？
    開始肯定是因為那束光芒太漂亮了，讓我忍不住要停留下來。即便是後來露出了黑暗，我也仍舊為著那出現過的光芒而心動不已。我是著了魔錯了道，要不然怎麼會在知道你是魔王之後，更喜歡上你了呢？
    我知道你的強大。
    所以我知道這強大背後有多少不可觸及的黑暗。正是因為我知道，我更加憐惜起來。這讓我在你身邊的時候無法克製地想，為什麼在你最痛苦的時候，我沒有在你身邊？如果我能夠在你身邊，哪怕是那麼一會兒，是不是有什麼不同呢？
    我想留在你身邊。
    這樣，你是否會幸福一點？
    然而，我從來都不知道，即使我在你身邊，我無法阻止任何痛苦向你侵襲，你並沒有因為我的存在而幸福快樂一點。
    因為，她不在你身邊……
    為什麼那個人是她不是我呢？在你著急地滿世界尋找她的身影的時候，在你因此又開始對這個世界感到絕望的時候，我曾經這麼想。我在距離你如此近的地方，卻無法向你靠近一步，甚至沒有察覺離我更近的地方，從一開始就有其他人的存在。
    其實，我應該已經察覺到，總有那麼一個時候，你會不由自主慌張地離開我身邊，然後與傷痕累累的她同時出現；你總會有那麼一個時候，在無法與她目光接觸的時候，全身緊繃；你總會有那麼一個時候，會莫名地心情好起來，因為我們聊著關於她的事或者說著她說的話。
    我一直以為你是我生命中永恒的光，即使它身後有多麼巨大的黑暗，我仍舊可以無視它的存在；我從來都不曾想過，你有可能僅僅隻是我生命中一閃而過的流星之光。
    我驚懼。
    我不甘。
    我嫉妒。
    為什麼我不能嫉妒呢？明明最接近你的存在是我啊，明明在一起的是我啊，明明如此深愛著你的是我啊！為什麼你可以在知道這一切的一切之後，還是義無反顧地舍棄了我的存在，去尋找一個已經消失在世界上的人？！你一定是瘋了，你一定哪裏不對勁了，你居然連我的嫉妒都看不見了，我明明曾經那麼聲嘶力竭地呼喚你。
    你要向前看，不要被拘束在過去裏。要是你的心裏眼裏無法看見未來的話，那麼你怎麼可能會看見我？你既然看不見我，你肯定也不知道我的心裏是如何撕裂般疼痛，早已經讓我支離破碎了。
    你的絕望是放任，而你的放任是屠殺，你縮回你的世界裏，聽不見圍牆之外多少人拚命的嘶喊。我不是一個善良的人，我並不是因為生靈塗炭，世界被你弄得亂七八糟，才決然挺身擋在你麵前。我隻是想，我要是擋在你麵前，你是否會去思考我為什麼要離開你身邊，我為什麼要阻止你；你是否因此察覺到你腳下踩了無數遍的我的心已經滿目瘡痍；你是否因此會想起我的存在對於你應該是重要於一個已經死去的人類？！
    我忘記了你是魔王，如果真的不得已，你也可以狠心地踩著我的屍體過去。
    你是一個殘忍的家夥！
    最初接近我就是有企圖的吧！即便是後來的溫柔，那也是因為你習慣了我的陪同！
    ……請不要讓我如此的想象，我已經變得不再是我自己了，每天都恐懼著怕發現就在你我相遇之前，你已經把最靠近的位置留給了她，這樣之後你還能夠輕易地靠近我，讓我無法自拔。我不安地想，你會不會在闖入我的世界之前就已經不介意以後這麼肆意摧毀我的世界呢？
    隻要這麼想，稍稍地不用任何力量，我在一瞬間感覺到自己化為虛無。即便是全身發顫，我也在想，我在你心裏究竟有沒有存在過？
    釋，怎麼辦？我已經找不到我自己了……
    我自己不見了……
    我在哪裏？
    我還曾經這麼天真地想，沒關係她已經死了，而我還有未來，在我的未來，我一定可以在你的身邊找到我自己，我一定可以真正地在你最近的地方，分享你的痛苦與快樂，成為你特別的存在。
    在我被庫拉丁的冰凍著無法醒過來被嫉妒與不甘的夢折磨的時候，我還是不忘這麼想。我想要快點醒過來，這樣我就可以早點走進你的世界，不用寂寞得連自己都看不見了。
    但是庫拉丁的冰吞噬所有溫度，他的冰把他的悲傷篡改強加在我身上，我用盡我所有精力從那個反複的漩渦裏逃離出來的時候，你卻帶著她一起回來了。
    你們牽著手，你說你和她是有關係的，你和她……又一次同時出現在我眼前。
    就在這一瞬間，我忽而覺得自己就像個小醜，被不知道是命運還是緣分的東西玩弄於股掌之間，還在不停想象自己的不存在未來。
    你讓我輸得體無完膚。
    我卻不知道我究竟是哪裏晚了一步，輸了全局。
    你隻給我一個結果，讓我費盡心思地想象它的過程，去寬慰自己接受能夠吞沒我的悲傷。
    我終於筋疲力盡再也沒有力氣走向你身邊。應該說，你最近的地方終於沒有任何可能性留給我去做停留或想象。
    即便是我還有困獸的氣力，去向那個不知道什麼時候就已經奪取我所有的她發泄，我卻發現那種恐懼已經讓我無處可逃。
    你會離開我。你會跟著他離開我，連我是否狼狽都不予注視。而你自己證明了，你會追上她的腳步，沒有回過一次頭去看在身後凝視著你的身影，心再一次被搞得支離破碎的我。
    我想束縛著你在我身邊，而你想要束縛的是她在你身邊。
    夠了……
    夠了。我累了。你讓我不得不離開……
    我都無法跟你說再見，因為我選擇了決然地離開，不再讓你幹擾我的世界。我會去找新的邂逅，我會去找我自己的存在，我會去找那個特別的人，隻是我不知道以後的以後，我是不是能夠笑著說我不後悔那麼用力地愛過你。
    但最起碼，這一刻我笑著登上了離開的轎子，不管它笑得自然與否，快樂與否，好看還是難看到極點。
    我隻是不想再花力氣去哭泣了。
    壞心眼地跟你說，即便沒有了我，你也無法順利地跟她一起，因為她比你還笨。她是個膽小鬼，不敢踏出自己的一步。
    不要怨恨我的壞心眼，你不能要求現在的我說出祝福的話語。
    我做不到。我隻能用這種不自然僵硬的表情說出刻薄的話。但我相信總有一天，這樣的我不再出現，我還是原來的我。我一定能夠找到一個讓我好好休息，不用那麼辛苦用力的地方。
    我不是想讓你放心才這麼說，我隻是在說服我自己。
    ——說服我自己去離開你。