9
    我永遠都無法忘記，那天傾倒而下的暴雨。我忘記了自己有沒有哭，又或許，眼淚和雨水糅合在一起，一起順著臉頰往下淌。
    看著眼前那輛我們錯過了那麼多次的最終列車，三井，真的再也追趕不上了。
    在那兩個星期之後，小三丟了。
    或許，是抱怨我兩個星期的失魂落魄，沒有好好照顧它。我在家裏找不到他它。我整條街整條街地找它，一直找到天亮，都還不知疲倦。小家夥總是這樣，脾氣強地拉不回來。從前要是受了我的氣，一天都窩在沙發下麵死耗。
    是我的錯。不該丟著它不管。
    我企望在某個角落裏再看到它那個小小的身軀，蜷縮在一邊。於是我不停地喊：“小三，小三，該回家了……”可是它仍舊沒有出現。看著淩晨的日出緩緩升起來，心裏的難過就像飛鳥劃過天邊時留下的倉皇而決裂的蹤跡。
    小三，該回家了。我等了你這麼多天，你在哪兒呢。
    那一夜，我不停地行走，奔跑。最後習慣性地走到MUCC門口。
    川澤看到我深深凹陷下去的眼，他便懂了。半天說不上一句話，最後張開口問。
    “他……？”
    我低下頭去，咬著嘴唇點了點頭。
    後來，他安慰我的話，我一句都沒有聽進去。
    和子還是很活潑，單純的孩子什麼都不懂。她拉著我的袖口不停地問我：“三井哥哥呢，他好了嗎？他怎麼還不來看和子呢……”
    我看著腳邊嘟著嘴的孩子，第一次把她抱起來，學著以前三井的樣子，抱她。
    漂亮的丫頭對著我燦爛的笑，我卻想哭，“三井哥哥不在了，以後我陪和子玩好不好？”
    小丫頭一聽三井不在了，哇地哭了。
    她不知道我所說的“不在”指的是什麼，她隻是單純地不想失去他。而我又何嚐不是呢。
    休息室裏，他的那件製服還平整地擺在那裏。我問川澤要了那件衣服。一切有著他氣息的東西，我都拚命地想要保留下來。
    一個長年陪著他的紅色護膝；一封用幾個星期來練習為我寫的信；一件曾經套在他身上的製服；一本寫滿了他的日記。
    我一直想，能留下這些東西總是好的。那樣，也就不至於到了以後，我想要記起他的時候，連他的音容笑貌都無從懷念。
    那一杯瑪奇朵的濃烈味道分明很甜，甜膩的焦糖流進肺腑。可一口一口喝下去的，卻都是苦的。
    在那一杯最為苦澀的焦糖瑪奇朵之後的日子裏，我再也沒有留出過一滴眼淚。身邊所有的人早就習慣了冷酷的流川，我也早習慣了那樣的自己。
    紅色護膝和夾著那封信的黑皮日記本一起被我放在抽屜的最深處，那件製服被我掛在衣櫃的裏側。這些，我都不再試圖刻意去懷念。就如同信裏他告訴我的那樣，總要好好地生活下去。
    床邊的位置空了又怎樣呢？
    沒了那個和我拌嘴鬧心擁抱親吻的人又怎樣呢？
    再沒有一個人，能讓我笑讓我哭。
    ‘長大些吧，流川。他可在看著你呢。’
    在無數次想念成疾，想要流淚的時候，我都如此告訴自己，再把灼熱的眼淚硬生生地逼回去。怎能讓他不安心，看到如此狼狽的我。
    10
    三年裏，我每晚都去MUCC喝一杯CaramelMacchiato，一直到夜色晚了才起身回家。
    整日埋頭於學校裏，一空閑下來就拚命地在籃球館裏打球，似乎就甘願這樣把自己的生活全部填滿。我隻是害怕靜下來的時候太想他。
    每個二月二十三日，便買一束白菊插在家裏的花瓶中。
    有時手裏提著大包小包的東西站在家門口，總要對著裏麵喊：“喂，開門。”等了好久，裏麵都沒有回應的聲音，於是垂下眼睛，放下手裏的東西，摸索出鑰匙開門。
    轉眼，時光已走到二零零三年。距離一九九六年那時候的相遇過去了多久了？
    七年。
    我總算明白，為什麼總覺得胸口空地發悶，為什麼總覺得心裏空蕩蕩。
    這麼多年，習慣有你的日子。可是突然，曾經要把你緊緊擁抱的雙臂間，突然被挖空了，這樣的空白，還要怎樣填補。
    三年前，躺在床上的你虛弱地對我說你喜歡暖和的地方，想要去衝繩。如今，終於有時間，終於有勇氣，履行這個曾經的諾言。
    整理行李的時候，我帶上了那本黑皮日記，和你的那個紅色護膝，最後套上你那套製服裏的白色襯衫。
    心中心心念念：三井，我帶你去衝繩。
    真正去過那裏後才能體會那裏極佳的氣候。真的很暖。不像你走時的那個冬天裏糟糕的天氣。
    那裏並沒有冗長的雨季，你的膝蓋不會再在夜晚酸疼地讓你無法忍耐。
    那裏的藍子魚和琉球料理相當可口。
    我是想念小三了。那時它是最愛吃生魚罐頭的。
    眼前的景色如此美，可是如此的福，你們居然都讓我一個人獨享了。
    知道麼，在坐新幹線去的時候，生怕會遲到錯過的我，竟早到了三個小時有餘。
    之前的年歲裏，錯過了那麼多班最終列車，都毫不介意，此次卻發現自己原來這麼害怕趕不上。
    我提著行李站在暮色中，看著頭頂這片曾經與你共同仰望過的天空。
    那一班最終列車在夜幕中穿過那條街道，眺望著漸漸遠去的景色和幽藍的夜幕，在這樣時光與回憶相錯的時刻，我總是最想念你。
    三井，今年，我23歲了。比你都年長了。
    而你，卻永遠以少年的模樣停留在我的記憶中。
    周圍的人詫異地看著蹲下身子掩麵哭泣的我。
    三井，我再也追趕不上你了。
    你那件曾經的白色襯衫，帖服在我身上。那種錯覺而生的熟悉溫度，就好象你在用力擁抱著我。
    -END-