39、死念
    馬丁病後曾經對我說，“我一直試圖在你身上找到缺陷（這話是否意味著在他眼裏我幾乎沒有缺陷？）通過這一次，我終於想明白，你的缺陷就是你不相信人活在世上真有”愛情”這回事，你是個情感虛無主義者，這使你在許多事情的認識上出現了問題。”他說，我想幫助你彌補這一缺陷，但不知道能不能做到。
    被馬丁一點，我發現似乎是這麼回事，在我心裏“愛情”是一種特別虛幻的東西，抑或說隻是一種癮，和你癮上喝茶、喝咖啡、抽煙喝酒沒什麼兩樣。當你對這些東西上癮的時候，你會變得不可遏止而且十分貪婪，關乎生命般的重要，一刻不可或缺，甚至敢於拿身家性命去交換，其實不然，沒那麼要命。而當你獲得太多太滿，一切又來得太輕易時，你就出現了生理性的排斥，慢慢的，你出現了厭食一般的症狀，你厭煩、逃避，甚至一想起來就反胃。曾經的癮念被另一種癮念所取代，替代前一種的那種癮念叫：逆反。
    即便我真相信人世間有“愛情”這回事——要是你們逼著我相信，也不相信它是永恒不變的，因為在我心裏，世界上根本不存在什麼持久永恒的東西。
    馬丁指出我身上缺陷的時候，我們正在街心花園散步，語調平和，步態悠閑，誰也看不出我們之間正發生著強烈的抵牾；表麵肩並著肩款款而行，內心卻在拚命地抗爭，這是一種很奇特的物理現象，吸附和撕裂——兩種力量都巨大無比。
    也是在街心花園，我朦朦朧朧領悟到一件事，也可以說是通過馬丁病危隨之又康複，我逐步看清了一個事實，那就是，我和馬丁要分開，似乎隻有靠毀滅來實現。如果馬丁當初發病後沒有醒來，毋庸置疑，這個問題就迎刃而解了。以前我在醫院，這一想法從未出現過，當這個念頭在街心花園第一次閃現時，我禁不住一身冷汗，我立刻命令自己絕不可以這麼想，一絲一縷都不可以，一分一秒都是罪惡。
    可是，事情卻是那樣明擺著，由不得你不去想，你不去想它也會時不時衝擊你的大腦，叫你無以躲避——毀滅是徹底解決問題的最好方式，至少那時候我還沒有想到比這更好的辦法。
    但終究是刻毒的念頭。我怎麼能寄希望於馬丁的死？於是，我便自然而然地想到，既然不能以他人的毀滅來換取我的自由，那麼，可不可以讓我去死呢？自戕，毀滅自我——既然我要離開馬丁的念頭這般強烈，非死而不得生。
    從道理上講，我去死，以達到離開馬丁的目的，是沒有什麼不可以的，於情於理都合乎邏輯，也不有悖人倫天理，但我還那麼年輕，才20歲，我還沒有活夠，雖然我們一直說看不到未來，但事實上越是朦朧的東西越具有強烈的誘惑，它一直鼓蕩著我們的心。想到這一點，我不寒而栗，生怕自己和這個世界的嫌隙越來越深。恐懼緊緊地圍裹著我。
    可以說，我後來自殺的決心就是在那一刻萌芽的，在夕陽下的街心花園，在和馬丁貌似悠閑的散步途中，死，是刹那間劃破嫣紅夕陽的一道黑色閃電。
    在那段時間裏，我曾經和京京不期而遇，這是不可不說的一段經曆，它使我本來就流血的心再次遭受到無情的鞭笞。
    那天，我在一家大型商場門前買冰吃，突然聽見有個怯生生的聲音喊我：“Tony——”
    起先我以為那個清脆的聲音是個女人，循聲找去，竟然發現是小家夥京京，他蹲在商場門前大理石柱子下，兩隻烏黑的大眼睛緊盯著我，膽怯地洞察著我反應。我吃驚。
    我沒有馬上迎過去，盡管內心有一股熱切的衝動。我甚至沒有叫他，“京京”兩個字在我嘴裏滾了滾，又被咽了下去。我定定地望著這個小家夥，等待著不可知不可控的一切發生。
    我的態度一定讓京京失望了，他緩緩站起來，不知該怎麼辦。進退兩難。小孩原來也是很知道看人臉色的。
    我和京京相互間僵持了有幾秒鍾，他還是忍不住撲過來，一下子抱住了我的腿，抱得特別緊，生怕我逃掉似的。我一陣眼熱……
    京京個子矮，他抱住我後，臉緊緊貼在我的前襠部分，那天我穿了條低腰的牛仔褲，前襠部份非常顯，這讓我十分敏感，我趕緊掰開他，蹲下身子，看著他那雙童真的眼睛，此刻，我特別想摟緊他，但立刻想到，倘若他母親恰好從商場出來，看見我摟抱著京京會怎麼想？我擔心會生出令我難堪的事——這是我最不願意的。於是，我隻能撐開胳膊，扶住京京小小的肩膀，既不讓他感覺到異樣，又和他保持一定的距離。
    “你去哪兒了Tony？”京京問我。“他們說你去非洲了，你去那兒幹嗎？”
    這些倒黴的大人，為什麼要哄騙他說我去了非洲？我去那麼大老遠的地方幹嗎？對這問題我毫無思想準備，什麼也回答不了，我隻能特別尷尬地看著京京，可是，這種狀態多保持一秒鍾，我眼眶裏就會滲出更多的眼淚，我的眼睛已經熱得不行，酸得不行，我勉力在控製，但要知道這有多難……
    京京一定從我臉上看到了什麼，他說：“我知道，你沒有去非洲，他們在騙我——”
    我趕緊說：“我是去非洲了……”我在努力維護京京說的“他們”，盡管我不知道這是些什麼人——孔令宜？京京的父親？抑或是其他什麼京京的長輩，總之是一夥攛掇起來要詛咒我、不讓我接近京京的人。但我不能不維護他們，我沒有理由更沒有勇氣去和他們抗爭。
    “你別騙我了，”京京說。“去非洲能這麼快回來？你一定沒有去，你不願意教我遊泳，才這麼說的。你嫌我太皮嗎Tony？還是嫌我笨？你教不好我會很沒麵子，所以才躲著我，說自己要去非洲，是嗎？”
    這孩子聰敏過人，可我不願意他這麼想，不要他認為我討厭他嫌棄他覺得他搗蛋才躲開他。可是，對於我的不告而別，除了這，還有什麼理由更能讓他接受呢？
    我說：“你搗蛋也算一個原因吧，可不完全是因為你我才去非洲，Tony有許多要緊的事，Tony要工作，要掙錢養活自己，Tony不能總是玩隻幹遊泳一件事不掙錢啊……等你長大一點，知道理解我了，我再回來教你好嗎？”
    京京撲楞著大眼睛，點了點頭。
    我希望在京京母親從商場出來前，趕緊結束這次意外的相遇；
    我不願意在這裏撞見孔姐，這會使我手足無措，特別是當著京京的麵。於是我站起身——
    京京突然抓住我的褲腿，說：“Tony，其實我知道你為什麼要對大家撒謊。”
    我一愣。
    “你不願意做京京的爸爸。媽媽要你做我的爸爸，你不願意，是嗎？”
    此刻，我再也忍不住了，狠狠抱住他，大顆大顆的眼淚落下來。
    京京說：“我不讓你做我的爸爸，京京有自己的爸爸。Tony你就做我的哥哥不行嗎？我去和媽媽說，不讓你做我的爸爸，你還回來好嗎？”
    我哽咽著，說：“京京，許多事你不懂，你需要快快長大，你長大了就什麼都明白了……你要記住，Tony是愛你的，Tony從來也沒有嫌你搗蛋，Tony自己就是個搗蛋鬼，怎麼會……”我無以為繼，隻得說，“答應我，快點長大好嗎？”
    看見京京衝我認真地點著頭，一副似懂非懂的樣子，我放開他，轉身打算離開，此時，京京又叫了我一聲：“Tony……哥哥，我能給你打電話嗎？”
    他第一次叫我哥哥。我沒有回頭，堅定地說：“不能！”隨即快步離開了。我怎麼能說“不能”？我說“不能”對一個六歲的孩子是多大的傷害？我仿佛不是在拒絕一個孩子，而是選擇了與世間所有的善良為敵，將自己置於萬劫不複的死境。
    我強忍住眼淚攔了輛的士，等車發動後，我趕緊捂住臉，讓眼淚放肆地流，連去哪裏都沒對司機說。司機一定發現我神色異常，也不問我車往哪裏開，一個勁地朝前，好一會兒才把車停到路邊，默默地從後視鏡中看著我。
    我這才對司機說：“我就在這裏下——”
    我覺得整件事中京京是無辜的，他卻要承擔不該他承擔的壓力。我並非無辜，但需要承擔這麼多痛苦嗎？我自己也隻是個孩子，生活對我太不公平了。我把這一切痛苦都歸罪於馬丁——他為什麼不能放過我，即便我在情感上虧欠了他，但我求饒了，認慫了，你馬丁就不能放過我嗎？難道真要我以死來抗爭？以毀滅來換取？！
    馬丁畢竟是個有教養的人，自從他身體複原後，開始表現得十分理智，他對我說：
    “Tony，我過去是不是對你索取得太多了？我承認自己是個對感情奢望過高的人，這和我長年孤身一人生活有關，孤獨造成我過度依賴於感情。但你不是，你年紀還太小，不懂得珍惜，特別是不明白一段真實的感情是多麼來自不易……今後，我不會對你有太多的要求，不會跟你索取什麼，因為我已經不指望你能像我愛你那樣愛我……這不現實。今後，我不會幹涉你結識新的女友、和她們拍拖，不會妨礙你結婚、娶妻、生子，我用人格向你保證。但你能答應我一件事嗎？陪伴我，即使你今後有了新的伴侶——無論是精神上的還是肉體的，也不要拋棄我，直到我終老……我並不是在糾纏你，我是個有身份有尊嚴的人，那種糾纏不休不是我做的事，我是真心希望……”
    他幾乎在乞求，而我對馬丁的話信以為真。