38、良心
    我聽見手機裏安東尼對我喊著“救人——”，來不及細問，調轉摩托車頭，原路返回。
    我遠遠看見馬丁的黑色“奔馳”歪斜著停靠在路邊，猜想準是馬丁出事了，一陣心慌，想象不出會出什麼事，事情又有多大。我把摩托撂在路中央，奔向汽車，看見馬丁歪斜在駕駛座上，臉色煞白，不省人事，一縷口涎垂掛在嘴邊，渾身一激靈，一連串的話脫口而出——這些話如果不是在這場合，不是情急由衷，事過之後我絕對說不出來，即便這樣想，也不會說。
    我說，馬丁，都是我的錯……我太狠了。我不該氣你……馬丁你不能有事，求求你，別有事……我錯了，我知道我錯了還不行嗎？！
    我喊著，把馬丁從駕駛座上拖下來，我對已經嚇傻的安東尼嚷：“打開後車門！來幫我啊……抬住腳！你怎麼那麼蠢？抬腳啊……”
    我和安東尼手忙腳亂把馬丁塞進後座，像塞一個大麻包，那時已經顧不得考慮是不是會磕痛他，會不會把他的手和腳掰折了，一個念頭就是要趕緊送醫院，是死是活都要送醫院——那一刻醫院在我腦子裏就是天神，就是上帝，就是一線希望，任何猶豫任何延宕都可能造成馬丁更大的生命危急，那樣，我的罪孽就更大了。
    我瘋狂地開著快車，嘴裏還在說，“我錯了，我錯了……馬丁你別嚇我，你醒來啊——”我說著說著眼淚就不由自主地掉下來，我不願意自己落淚，落淚對我來說是件很操蛋的事，很丟臉，特別是安東尼在場。可眼淚就是止不住。我狠狠擦一把，眼淚和鼻涕卻越發洶湧地落下來，讓我看不清前麵的路，我兩隻手拚命地擦，拚命地擦，交替著擦，把臉糊成濕濕的一片。
    我把車開成一條蛇，在街上瘋狂地扭動，兩邊的車倉促地躲避我，像是在鬥牛場看見了一頭被逼瘋的牛，尖銳的刹車聲此起彼伏。安東尼一再對我說：“小心……小心！”“太快了——”我終於被他說煩了，粗魯地喊：“你他媽的給我閉嘴！！”
    到醫院時，急救醫生笨手笨腳地企圖把全身癱軟、死沉死沉的馬丁從汽車裏弄出來，我火了，罵道：“你們幹什麼吃的？”也不知哪來那麼大的勁，一下子把馬丁抱起來，向急救室跑去。那段路真長，馬丁真沉，在這過程中我幾乎沒有喘過一口氣，硬是憋著向前跑。我知道，隻要我喘息一下，必定癱下來，再也跑不了，隻有用一口氣像百米衝刺一樣往前跑……那會兒天地是昏黑的，醫院的景物像動畫片裏的魔窟。
    當急救床迎著我飛速推來，我把馬丁往急救床上一撂時，兩條腿再也沒有力氣了，我巴著床沿癱軟下來，我胡亂地喊著：“救活他……求求你們……一定要救活他——醫生……大夫！！”
    我那已然不是人的聲音的呼喊響徹在空空蕩蕩的醫院走廊裏。
    後來人們傳說我跪在馬丁麵前認錯的話其實不是事實，那時我實在是沒有力氣了，勁全使完了，就像一個炸了的輪胎，瞬間就失去了全部支撐，想直挺挺地站在那兒不是我自己能說了算的。
    馬丁被推進急救室後，人們把我從地上扶起來，打那以後，我便不再說話，一直不說話，以致很久……那時，我感覺一開口就犯惡心，聽見大一點的聲響也犯惡心，還不住地打顫，身上髒了也懶得撣一撣，就那麼魂靈出竅的樣子。醫院有整排整排的椅子也不願意去坐，我倚著牆旮旯，慢慢滑坐到地上，似乎要躲避所有的人。
    事實上，我坐在地上反而招來許多人的注意，先後有好幾個人過來問我“你沒事吧？”我不想回答他們，不知道怎麼回答他們。甚至聽不明白他們在問什麼？目光呆滯地看著他們，一直盯著看到他們害怕，怯生生地倉促離開。
    他媽的，什麼叫有事？怎麼叫沒事？你們他媽的有事沒事的標準是什麼？有事你們有辦法替我解決嗎？我的事你們誰能替我解決？！你們不能替我解決，問著管用嗎？不是假慈悲嗎？
    全世界都他媽的假慈悲，偽君子！！！
    後來，安東尼過來，站在我身邊，也不說話，可憐兮兮地看著我。我感謝他不說話，他要說話，那會兒我說不定真的會瘋。我剛20歲，哪裏遇到過這樣的事，受到過這樣的驚嚇？我父母身體健康，我和醫院沒怎麼打過交道，我是個看見吃藥就皺眉頭，聽說要打針就要發抖的人。有一回護士姐姐給我打針，我哇哇叫起來，護士姐姐哭笑不得，說：“還沒紮進去呢，你叫什麼叫？這麼大個子難為情不？”我現在竟然吵著求著要和醫院打交道，和死神握手，最可拍得是死神還戲弄我，硬生生考驗我，它不給我最後的答案。馬丁生死未卜，這是對我最大的煎熬。我哪裏是和死神握手，我根本就是在跟死神掰手腕啊。生命的角力。
    然而，馬丁的生死對於我真的那麼重要嗎，如同一個至親？在我的內心深處對馬丁真的有感情嗎，還是怕失去他後留下難以彌合的心創？我不知道……不知道不知道，真的不知道！我隻是不要他因我而死，我不要再闖禍！不要！！每闖一次禍，我的心就結一個疤，我的心已經傷痕累累，再不能添加新的瘡疤。
    下半夜，馬丁的危險過去了，醫生說主要是心髒問題，而馬丁的心髒問題由來已久，那是不可逆轉的器質性疾病，通俗地說，就是好不了，但小心護理、認真生活也不見得立馬要命。從急救室出來，馬丁被送進了特護病房。安東尼堅持由他陪。他看我情緒浮躁，一旦有什麼事也特別沒主意，不適合照顧重危病人。
    我沒敢回家，在馬丁的汽車裏熬著，把腳架在方向盤上。車子停靠在離醫院十來米遠的地方，萬一有什麼情況，一個箭步就可以躥過去。
    我20歲生日的這天，夜好黑暗好漫長啊。
    我看著天漸漸現出淺淺的胭脂紅，疲憊地睡去……
    早晨，我走進病房的時候，馬丁已經醒了，掛著輸液，臉上有些病態的潮紅。我在他身邊坐下，他伸出手，蓋在我手上，聲音微弱地說：“謝謝你……救了我——”
    我無語，象個啞巴。從那天起，我在他麵前儼然是個啞巴。
    馬丁住院的那幾天，我每天都去看他，好像是誰指派給我的任務。仔細想想，誰也沒指派我，我是受了良心的指派。我去，基本不說話，即便迫不得已要說，也是極簡短的一兩個字，特別格澀的樣子。
    我當著馬丁的麵沒有說過“我錯了”“對不起”，更沒有說“好好養病”一類的安慰話。我覺得那一類話特別不適合當著他麵說，假模假勢，虛與委蛇，那不是我的風格。見我始終沉著臉，馬丁也不好說什麼，絕口不提6月7日晚上的事，那隻價值不菲的瓷瓶，已然從整件事中退出。沉默中，馬丁從白色布單下伸出和布單同樣蒼白的手，輕輕壓在我擱床沿的手背上，似乎一切都在不言中。
    我一直躲避直視他的眼睛，即便不看，也能感覺到他兩隻眼睛無限溫情地望著我。有一次，他把手移到我臉上，來來回回地摩挲著我的下巴和連著鬢發的那片軟須，說：“……你以為我心疼那個瓷瓶？那是我嗎？瓷瓶值幾個錢，怎麼能和你比？你要願意，一把火燒了畫廊我也無所謂。隻要你高興……”
    我不想認真去分辨馬丁的話是否出於真心，隻是感覺他的手意味無窮——病中的他還貪戀著我那片不成氣候的胡茬。我不好反抗，怕再氣到他，又不願意承受曖昧的撫摸，心撕扯到發痛。
    那段時間，我本能地回避和馬丁肌膚接觸，能離他遠一點盡量遠一點，但還堅持去看他，陰沉著臉。我不是有意要這樣，隻是從心裏笑不起來。有時我也想，這樣還不如不去，給人看冷臉算什麼事？但終究下不了這個狠，馬丁一個無奈焦慮的眼神，就讓我不得不靠近他，挨著他的床坐下，多少給他些安撫。他向我伸出手，我隻能承受，有時一臉的漠然，有時虯結起眉心。
    平靜後，我也意識到許多事不能全怪馬丁，當初如果不是我全盤接受了馬丁，事情不會鬧到今天這地步——任何人看這件事，都會這麼想。說輕了，是我這孩子不懂事，不懂什麼是人與人之間的情感聯係，不懂何為倫理，經不起誘惑；說重了，就是賤，把自己給了人，還有什麼討價還價？想到這一點，半夜睡夢裏我都會打冷戰，一激靈就醒了，愣愣地看著天花板，覺得自己和Moneyboy沒什麼不一樣。
    越這麼想，離開馬丁念頭越強烈，簡直就成了一種折磨，但我不知道怎麼才能徹底脫離馬丁？最主要的是既分開又不給對方造成傷害。
    不久後，馬丁出院了，我換成每天下課後到“愛丁堡”公寓去探望他。黃昏，通常是馬丁戶外散步的時間。
    那時的馬丁基本已經康複，沒有什麼明顯的病狀，隻是情緒低落，憂鬱的眼神、消瘦的身軀、蒼白的膚色使他看起來依然像個病人。
    黃昏，是新加坡一天中氣溫最愜意的時刻，常常是一場透雨剛過（新加坡經常在傍晚下一場短暫的大雨），城市清新如洗，天邊有一抹美麗的夕陽，而這番清新美麗不久將隱去，整個城區將遁入另一番光景，不再是寧謐美麗，而是濃烈地妖冶起來。
    黃昏時分，我陪伴馬丁在的街心花園散步，若即若離的樣子。有時走著走著就走成了並排，那時候，如果他有意要綰住我的胳膊，我也不拒絕，拒絕是件很沒趣很傷人的事，此時我說不定會主動去扶他，那樣看起來似乎好些，不至於引起他人的猜疑。也許，在人們眼裏，這是對情感融洽的父子，“父親”溫文爾雅，“兒子”俊朗健碩，父慈而子孝，在黃昏的夕陽下不失為一道美麗的風景——這話不是我說的，是安東尼說的。當他途經街心花園，從綠蔭掩蔽中搜尋到我們相隨相伴的身影時，安東尼感動了，並為之羨慕。以後，當他取代我成為馬丁的新寵後，他再次想努力營造這種美麗，但很失敗。安東尼終於知道他永遠取代不了我，這是他一個不解的心結。