我看向窗外，陽光反射在木地板上，泛起一層金色的光圈，一環接一環地閃動著。
    我還能看得清楚，盡管有那麼一點模糊。
    今天的計劃是去一個地方，去看一個人，我隻要遠遠地看著他就行了，我真的是這麼想的。
    在洗淑完後我換上衣服，然後開始想幾百種被遇見的鏡頭。我開始這麼練習著說一些問候，但不是簡單的“你好、好久不見”的等等。
    出門的時候天空飄著白白的雪花，灑得滿世界的星星點點。光亮的天一下子就暗淡了下來，伴著柔柔思念，我的心情卻是格外美麗。就好像雨水仿佛也在寄托著一種脈脈的祝福，還有千裏的思念，一地的靜謐，一種靈動在空氣中四處流溢，穿過心情的溫柔，可為什麼卻都隻是幾分鍾前的事呢？
    我撐起雨傘，喃喃地嘮念著一個地址，***小區6棟605室。
    天空中落下的雨一直都沒有下大，我走在路上，看見好多擺著賣花的攤點。
    我看看時間，才知道，原來今天是情人節，想起來真可笑，這是剛剛才知道的事。一直以來都沒有時間概念，不知道今天是幾月幾號，星期幾。我竟然忘記了這樣特別的節日，是我不重視？還是我早已經沒有資格過這樣的節日了呢？
    也好像已經習慣了孤獨的感覺，傷感也成為一種習慣。我又可以開始目視著來往的人，思緒被一群路過的人吸引。
    我總是在想，有些愛永遠都不會改變。沉沉的愛戀，默默的期盼。總是了然，可歲月依然無法被重新點燃。腳步，總是在追趕，追趕一種沉湎。總是覺得把愛放在手心裏麵，世界再怎麼變，心也不會變。可是現在我才發現，世界變了，心也就跟著變了。
    你現在好嗎？我很想念。
    你現在好嗎？深深祝願。
    我坐上的士，然後的士司機問我去哪？
    我告訴他，說，****小區。
    車窗外的世界好像在我關上車門以後就安靜地一點聲響也沒了。隻有車廂裏空調的嗡嗡聲，還有CD機裏的輕音樂，再也沒有其它聲音了。
    幾分鍾時間車在****小區前停下了。
    下車後我看見那輛也曾經屬於我和木夕的車子，可事過境遷，似乎我再也找不到從前的點滴，再也回不到過去。
    我走近車子，輕撫著車身，那種感覺，冰涼得心都冷了。
    那後在光亮的車身表麵我看見了自己，看見憔悴的自己。而眼淚，也隨之一滴一滴地滑下來，帶著我深切的希望，越來越模糊。
    我的心情是很容易被影響的。我可以笑著難過，而別人看不出來我的難過。我可以在雨天讓自己的心情變得深沉。其實我不喜歡寂寞，可我卻已習慣了寂寞，這種寂寞藏在心裏醞釀成了我內心的一部分，割舍不去也觸碰不得。
    “嘎吱”一聲我聽見門開的聲音，於是我轉身離開，一路小跑間一輛小車卻往我這開來，伴隨了一聲緊接著一聲的汽鳴聲。然後我被撞到了幾米開外，我腳一陣酥麻，然後沒一點疼痛的感覺。
    我看見木夕朝我這個方向跑過來，那個聲音，似乎一直沒有離開過。那個畫麵，似乎重複上演著。我猜想著與木夕幾百種相遇的畫麵，卻全都猜錯了。
    我閉上眼睛，因為我感覺到累，真的很累。耳邊斷斷續續聽到有人在叫，洋，洋…
    那深深的情感，不為什麼，隻為那一份思念，隻為那一份不變，隻為那一份守候，守一份寂寞，守一份難過，守一個人。
    時間飛逝，一直以為能抓住些什麼？卻是什麼也抓不住。我想我能夠在這樣的月光下想起更多，那些關於過去的事情。可是為什麼？那些過去總是能讓人傷感，盡管牽強地想讓自己笑笑，可掙紮到最後才知道不行。我還是沒能笑著難過。
    在有些時間，有些地點。有些人，有些事，是能夠被記憶起來的，徒勞的想念是給自己最好的回答。
    盡管心還是有些刺疼。
    我醒過來的時候就看見幾個模糊的身影，還有白茫茫的一片。木夕的臉上沒有笑容，她嚴肅地像一座雕塑。子桐也在，在他眼裏，我看到了憎恨。
    對不起，我真的是不想破壞你們的是生活的，對不起，對不起。
    想著想著我的眼淚就掉下來，木夕看見我哭似乎也動容了。他走到我身邊坐下，說，哭，並不能解決問題的。說完他就用手撫摸著我的頭發。
    子桐看見木夕的舉動便離開了房間，門輕輕閉合的聲音讓木夕回過頭，然後他又轉向我，就在瞬間他的眼睛就變得通紅。
    我看著木夕隻顧著哭，然後什麼話也說不上來。我很想控製住自己，可是不行，我的眼睛已經開始像不屬於我的一樣。
    醫生看我這樣他禁不住地開口了，他嚴肅地說，蕭洋，我想你不應該再哭了，你的情況你自己也很了解。
    在醫生說完這句話後我並沒有能緩解下來。我真的不想哭，我是說真的，但我越想不哭，卻越哭得厲害。
    木夕沒有再說什麼了，他隻是站起身，向醫生打了個招呼，然後一起離開了。
    空蕩蕩的房間突然就安靜地隻有我聽見我自己的哭聲，我沒有再害怕什麼了。眼前的一切晃蕩著，模糊不定。
    於是我下了床，走在通往洗手間的通道上，然後我聽到兩個聲音，於是我停下了腳步。
    她的情況已經很惡劣了。
    沒辦法馬上治療嗎？醫生。
    治療是沒問題的，現在醫生也擁有最先進的設備。但依據報告顯示，她的眼角膜已經損壞，必須更換新的眼角膜。
    那就換，醫生，多少錢都不是問題的。
    你不清楚，醫院等著更換眼角膜的人可以排出一列隊伍，不是說醫院換不了，是眼角膜要配對。
    配對？
    是的，就相當於有人願意捐出眼角膜，還不一定就能配對得上。如果配對不上，那麼一切都隻是個設想而已。
    難道沒其它辦法了嗎？
    哎，那就要看造化了。醫生說完最後一句話就轉身離開了。
    醫生離開後，我看見木夕抖動的雙肩，她在哭嗎？她是在為我哭泣嗎？我還有值得她為我哭的地方嗎？
    我順著柱子的中心癱坐在地上，冰涼的地板把原本溫熱的心也給冰冷了。然後我迷糊得看不請自己的手心，隻有濕嗒嗒的淚滴一顆顆掉在掌心上。流滿了，眼淚就從指縫間流走。
    沒多久我聽見一個腳步聲，我趕緊站起來，一陣眩暈差點讓我摔倒，我支撐了很久，終於回到了病房。我光著冰涼的腳，爬上了床。用同樣冰冷的被子把自己裹起來。
    然後熄了燈。
    我把自己裹得很緊很緊，那些剛剛產生的對話在我的心裏牢牢流躥著，我想不去想它，可是不知道為什麼，我一直都在想。
    門被再次地打開，通道的光線能夠順利地投射到我的床前。重重的身影是在我的床前停下的。
    木夕彎下腰，我能感覺到她的鼻息，還有眼淚的味道。
    她輕輕地說了一句，洋，對不起，我能為你做的，隻能是這麼多了。
    在木夕離開後我坐起身，下了床，打開燈。然後看著被濕透的被單，想著窗外的天空。
    天空還在下著雪，下著很大的雪，我仿佛聽見風的呼嘯聲，我終於還是忍不住跑到窗前，用力推開窗，雪花灑落到我的臉上，變成眼淚。我抬頭望著漆黑的夜空，像啞巴一般地哭了。
    我絕望地閉上了眼，這就是上天給我情人節的禮物嗎？
    如果真的是的話，我想這是一個充滿玩弄的禮物。足夠將我從最陡的那座懸崖上狠狠推下去，然後屍骨無存。
    我總是一直以為我是幸福的，但我幸福嗎？一想到這樣的問題我就又開始不由自主地難過起來。我一直習慣著自己的寂寞，孤獨和悲傷。其實我很快樂，真的很快樂，我很幸福，我真的很幸福。我喜歡上了在最深的夜，最寂靜最悲哀的靈魂中抒寫著最真的我，抒寫著自己最想感悟的事，抒寫著自己的幸福和快樂，抒寫著黑夜來臨是自己的哀傷和難過。然後輕輕的舔舐著自己的傷口，天空的雨水能暫時的安慰著自己的一切難過和哀傷。忘掉了憐憫、忘掉了世俗肮髒的一切、白日的城市像繁華的廢墟、夜晚的城市卻像一座安靜的墳墓、遊走的人群像墓地裏的鬼火、無目的的漂泊直到熄滅。
    還是讓我喜歡晨曦到來的刹那吧？我喜歡在黎明的時候聆聽著城市蘇醒的聲音、然後閉上眼沉沉的睡去，在這龐大的廢墟上，我像是找到了自己的歸宿一樣，像找到自己的幸福一樣埋在了墳墓裏，我就這樣想著其實我就在裏麵。然後路過的人，踏過我的墳墓，雙手合十。
    很快我再也看不見這個世界上的一切了，看不見那張微笑著很好看的臉，看不見陽光，看不見下雨的天空。
    就在這樣的時間，這樣的地點，這樣的天氣，我真的很想跳下去。
    我想，或許我跳下去，一切就都結束了。
    可是我還是沒有勇氣，我依然不能做到。
    我就是這麼一個自私的人，我總是在傷害著別人幸福著自己。
    曾經一直想讓你知道我的心情，那些沉重，那些無法講述的悲傷和難過。可是，我要如何告訴你，我要如何讓你明白？
    你根本就不明白。