又是一個不眠的夜晚。
    月光沿著被風吹動的窗簾一閃一閃，忽明忽滅。照亮了桌子上麵的那張合照，也照亮了我的眼睛，還有掉下來的眼淚。
    我想一個人，我也在想是不是也在這樣的一個夜晚，也有一個人想起我？
    我打開電腦，發現好久沒寫過日誌了。總是在想，這一篇結束，下一篇要怎麼開始，要在什麼時候開始呢？有時候就是這樣矛盾，就像我和木夕，是什麼把我們拉得那麼近？又是什麼把我們扯得那麼遠？遠到連見了麵，也隻能是四目相對，然後擦肩而過，連問候都顯得那麼困難，是愛情嗎？還是卑微的自尊？還是什麼？
    熒幕上閃亮著，穿插著廣告，我打開空間。發現空白一片，隻有孤孤單單的一行字占據了一角。
    “蕭洋的世界歡迎你的到來”
    曾經，在寫下這行字之後就再也再也沒上來看過。現在看起來，好象曾經的自己也是快樂的，可為什麼想不起來曾經有過什麼快樂呢？
    手指下的鍵盤，清脆的聲音在間隙裏碰撞，傾聽文字在手指下麵的傾訴，那麼多的纏綿，原來還有很多時候，心裏會悄然的走過關於對一個人的想念。其實，對一個人的想念有時候不需要纏綿。放在心裏思念，臉上就能綻開著笑顏。我輕輕敲打著鍵盤，我想寫點什麼。我想寫給一個人，希望他能看見：
    親愛的：
    你知道嗎？
    我在開始計劃著將來，讓自己現實理想的所有事。我在嚐試，我盡量讓自己的時間充實點。我盡量慰籍自己，很多時候，那些對自己的傷害都不是故意的。我總是這樣一遍遍地告訴自己，我要忘了一些人一些事，忘了一些溫柔敦厚笑容，忘了一些專注的眼神，忘了一些街道…
    我給自己買了一些書，給自己安排了很多事情，給自己做了很多計劃，給自己下了很多指標。。。
    我買了許多方便麵，給自己安排好三餐吃什麼口味。
    我做了好多好多事情，可我卻不能覺醒，我一直在自己欺騙著自己。總以為，隻有這樣，自己才能從泥潭中走出來。可是，一切的努力卻都是白搭。我想我是已經忘了，其實我早已經成癮！
    我也已經習慣了，在沒有你在身邊陪伴的日子，靠著思念過著每一分，每一秒。靠著回憶過每一天。在那些美好而快樂的記憶裏渡過，一個又一個冰涼如水的夜晚。更是已經習慣了，一個人靠著那些美好的記憶，去安慰自己那顆已經被傷得支離破碎的心。我一直告訴我自己，一切都會好起來的，一切都會過去的。
    時間會慢慢的從指尖上溜走了，一個小時，兩個小時過去。現在屏幕上卻隻是殘留著短短的幾行字，本以為能很悲傷的流露出更多表達自己內心的文字，但我卻做不到。我也知道，一直我都是不夠好，有時候，也讓你很失望吧？可我愛，愛猶豫，這都紮成根了，改不了的。你是怎麼想？為什麼總是把我的真當成假，把假當成真？我的心其實很瘦，你知道嗎？
    能不能別讓我總是覺得，我曾經給你的愛還不夠。能不能別讓我一直活在期待裏，我好辛苦，真的好辛苦。
    在關掉電腦之前，我還仔細檢查了一遍寫的文字。我想感動一下自己，可我卻發現我寫的都是真的，我並不能為之所動，我有的，隻是沒有止境的心疼。電腦的熒幕閃動了一下就滅了，然後房裏一切就再也黑得看不見了。
    我能夠順利地走到洗手間，走到臥室，走到大廳。我能順利地找到電視遙控器，找到喝水的杯子，找到一切家裏的東西。我已經熟悉到不能再熟悉了，這麼多天過去了，我已經習慣了在黑暗裏摸索，摸索那黑茫茫的空間。沒有時間，沒有聲音，隻有杯子打翻碎去的清脆的聲音，隻有腳不小心踢到桌腳然後不由得發出呻吟的聲音，隻有哭泣的聲音，然後再也沒有其它聲音參雜了。我想我是能這麼活下來的，我真的能。