也許是我已經習慣了很難過，也習慣了很冷漠。在這個冬天的風即將吹起的時候，這樣炎烈悲鳴的冬季不顧一切到來的時候我會溫柔地忘記被囚禁在我腦子裏的記憶的，我會的。
    等我再回過頭去看自己成長的路，一天一天一次一次地觀望的時候，我會難過地笑起來，那些記憶那麼諷刺那麼可笑，那麼深刻。我知道那些留給我記憶的人終究會成為我生命中的溫暖，以後我想起你們，我就會想到不離不棄，可最後全部都離棄了，你們，全部都離開了。
    天空明媚地亮了起來，風還是可以穿過窗門的縫隙吹進來，這讓我感覺到冷。
    這個冬天，會不會記憶也被冰凍起來呢？
    電話鈴聲打斷了我的思緒，我懶懶爬下床。赤著腳踩到地麵上，一陣涼意竄進心裏，讓我發寒。
    喂，你好。我接起電話。
    是蕭洋嗎？一個蒼老的聲音問起。
    恩，是我，請問哪位。
    我是範醫生。
    範醫生呀！你好！我恭謹地稱呼到。範醫生是當初參加我手術的主治醫生之一，來到這個城市之前我去過醫院做過檢查。這是必須的，我每隔兩個月都要去醫生複查。
    你上個月在醫院的檢查報告中發現一點小問題，我想你今天能來醫院一趟，成嗎？
    問題？我疑惑地問道，什麼問題。
    電話那頭發出細膩的笑聲，別擔心，沒什麼大問題，隻是電話裏說不清楚。
    聽完這句話我也放下了心，我隻是答應了醫生後就收線了。
    我洗整好後收拾一些換洗的衣服塞進背包裏，然後出了門。
    幾個月裏，早習慣了在兩個城市之間穿梭。可現在呢？當走出門，我被路過的風就那麼輕輕吹動的發稍，竟吹起了我全部的記憶，我該怎麼麵對？
    木夕就是從沒有離開過自己的一個守護天使，不管我在哪，她總是會出現。
    我看著被我關緊的門，我在想，我是不是又要逃避了呢？馬上我就回去到原來的那個城市了，我還會回來嗎？
    我閉上眼睛，風沒有停下來，凜冽地讓我的臉發疼，那兩行眼淚都陷進皮膚裏，然後又再重新流出新的眼淚。
    上車後不久我就睡著了，我夢見一張臉，微笑著的臉。還夢到另一張臉，憂傷著的臉。可為什麼兩張不同的臉看起來沒有分差的，是不是這就是別人口中的天生一對呢？
    下車已經是午後了，肚子餓得一個勁地“咕嚕、咕嚕”叫，但我還是攔下一輛的士，朝醫院的方向奔去。
    醫院的味道是從來不變的，我穿過長廊，直接來到了範醫生的辦公室。醫院好象我的家一樣，我感覺我的之前的生命，三分之一是在醫院度過的好象。
    我推開辦公室的門，範醫生看到便微微地對我一笑說，你來啦！坐。
    我將自己甩到沙發上說，範醫生，我還沒吃飯呢！好餓！
    嗬嗬！醫生嗬嗬地笑著，說，還像個孩子，別胡鬧了，我要跟你說正事。
    我安靜下來沒人說話，認真的點點頭。
    先說好消息吧！根據前個月的檢查報告，已經證實你的病完全康複了，你以後不用再來醫院複診了。
    聽到這句話我高興地蹦起來，我對著醫生一個勁地傻笑，但突然間明白了，我問醫生，說，你說這是好消息，那就是還有壞消息咯？
    醫生聽完我的話點了點頭。
    突然我的心如浪潮一樣拍打著，我急切地問，是不是發生什麼事了？
    醫生搖搖頭說，其實，前幾天我給你取報告的時候，我發現了一個新的情況。根據你的檢查報告分析，我們發現你的眼視膜已經開始惡性受損。
    我低下頭沒有太驚訝的表現，我總是以為上天給了我一個重新開始，沒想到卻變成了噩夢的開始。我已經不知道應該向醫生問什麼，應該說什麼了。
    範醫生看我沒說話他接著說，其實我們幾個主治醫生都清楚你的情況，我們希望在以後的日子裏，不管發生什麼事，你都別再哭再流淚了，你再這樣下去，眼膜很快會完全損壞，如果一損壞你就會失明了。
    這句話好象一個孕育已久的炸彈，緩緩在我腦子裏炸開，炸得血肉模糊。我無力地站起來，輕輕地問醫生，說，範醫生，我能走了嗎？
    說完這句話，我的眼淚又輕輕滑了下來。我不想哭的，我發誓我不想哭的，可眼淚就是那麼不爭氣的要掉下來。也許我的眼淚已經跟我離體了，我是我，眼淚是眼淚，我們誰也管不了誰。
    就在我轉身的那一刹那，我模糊中看見範醫生搖著頭。他是不是也充滿了無奈，是不是也覺得我無藥可救了呢？
    走出醫院已經接近了黃昏，我看著日落。淡黃色的光線反射在我臉上，我沒再感覺到冷，盡管這是一個一直過不去的冬天。
    路上行人都會停停走走地看著我，我沒來得及顧暇身邊的一切，我隻是讓自己哭出聲音而已，我不是瘋了，真的不是。
    失明，既然進退兩難。不如現在就讓我看不見，不如現在就讓我死去，不如現在就讓我解脫。為什麼總是要這樣一次一次地割絞我受傷的心。
    木夕，秋欣，媽，奶奶，你們知道嗎？我好想你們。你們怎麼忍心丟下洋一個人，都離開了呢？
    媽，奶奶，我很快就來陪你們了，等我。
    路邊推過一輛移動的三輪車，一陣飄香穿進我味覺，販子叫賣著烤熟了的番薯。我攔下了他，買下了兩個熱呼呼的番薯，我餓了，我想我是真的餓了。
    我走到路燈下。“噗嗤”的一聲路燈亮起來了，然後我坐在路燈下的馬路牙子上，大口大口咬嚼著手裏發燙的番薯，直到嚼到眼淚的味道，原來眼淚和番薯混在一起的味道是苦的。
    誰能教教我，教我應該怎樣才能不流淚，教我怎樣才能不難過。
    我總是不肯相信有些記憶是會消失的，但現在不得不相信，因為我一直認為放在我心裏的那些記憶它漸漸離開了，想留都留不住。
    我是一個喜歡回憶過往的人，我就這樣讓自己活在自己的過去，不管發生什麼事，血肉模糊我都不愛去理。然後走遠了，再回頭看看來時的路，一切都麵目全非了！那是殘忍，還是解脫呢？
    為什麼我總是會在最難過的時候想起木夕。
    木夕你在哪？我好想你，我怎麼會那麼傻，為什麼我會趕你走。
    我這樣反反複複問著自己，我總是相信，一個人總是會從另一個人的生命裏消失，很多時候我不肯去相信這樣不能改變的事實，我就是寧願欺騙自己的感覺也不肯去相信那些慢慢發生的點點滴滴。
    心疼了，我就收拾心情。寂寞了，我就收拾感情。可為什麼不管我怎麼收拾，我還是那麼懷念呢？
    我總是認為我總能找到停靠的地方，一個小小角落亦能滿足，畢竟幸福是屬於過去的，不是麼？
    明天的日子還是要過的，想那麼多做什麼呢？我不能再總是不停翻閱生命在章節，不能總是不肯去相信那些說過的話和發生的事情。但它們就是這樣活生生地發生了。
    木夕，天黑了，我記得你說過我的懷抱有多溫暖，我不相信，因為我的懷抱就像一個孤島，永遠隻住著自己。你也曾說過我的性格有多好，我也不相信，因為我的性格永遠是在漫步遊走。你說我的話有多甜蜜，我更不相信，因為我始終相信，是我傷害了你，對不起，真的對不起。
    如果我們之間的問題太多，責怪太多倒不如學著體諒，就算沒能幸福也能快樂不是嗎？
    隻是很快，我就不能看到你了。
    盡管你就站在我麵前，我都不能再安靜地看看你了，木夕。
    你是不是不再記得我了呢？你是不是再也想不起我了呢？你知不知道我在這裏對你說話？你可以聽見嗎？