離開了原來的城市，以為可以拋下一切屬於過去的記憶，可越想忘卻越記得深，最終我什麼都忘不了。
    看過山，看過水，看過一個季節的開始看過一個季節的結束，而深深的離影卻刻落在心裏最深處，我怎麼去把它抹掉？越用心去抹它卻刻得越深。
    晨霧濃得化不開。
    窗戶上已經凝聚了一層厚厚的霜。
    昨天新聞裏預告過這幾天將要降溫，但還是比預計的溫度更低了些。
    是空氣讓思想凝固冰凍了感情，還是感情早已經不在了呢？為什麼過去了一個季節了，我的心還是會感覺到疼呢？
    我真的好想好想木夕，其實不是木夕不夠好，而是這世界上就有那麼一些人，不管她有多好，我們也是注定永遠得不到。
    剛剛回暖的天，一瞬間又被蒼白的寂寥吞噬了。依然是讓人感到壓抑的慘白色的天光，均勻而淡寡地塗抹在藍天上。
    生日又到了，年複一年的，我失去了什麼，得到了什麼？為什麼感覺全部都失去了，卻什麼都沒得到呢？
    “啪”的一聲，隔著一行走道的旁邊的男孩的裝滿東西袋子掉到地上來，落在我的腳邊上。我回過頭去，剛想彎腰下去揀，就聽到後麵一個熟悉的聲音。
    子桐。
    那是誰的聲音？有多久了？還是聽錯了呢？
    謝謝！站在我麵前的男孩子笑嗬嗬的對我說。我挺直腰，將東西遞給了麵前這個男孩子，好帥氣的男孩。
    不用客氣。我回答。
    你快點嘛！那個熟悉的聲音又在出現了一遍，像充滿回音一樣地在我耳邊來回蕩著。
    那個叫子桐的笑著轉過身說，別催，東西重你過來幫忙提提呀！
    我一定僵直著沒動。
    是什麼，讓我不能回過頭。
    是什麼，把一切時間停滯。
    為什麼總是不能忘記的那個聲音，為什麼總是期待著。為什麼出現了，又為什麼不敢麵對？
    我抬起頭，我終於相信了，這個世界並沒有我們想象中的那麼大。
    距離遠了，並不代表不會相遇，哪怕是錯的時間錯的地點。
    好久不見。好簡單的一句問候。
    好久不見。很簡單的一句回答。
    再見。好簡單的一句道別。
    再見。很簡單的一句回答。
    我們的關係，也許隻能允許兩句話吧！那些曖昧，就被我親自敲碎了。
    你們認識的呀！那個叫子桐的男孩急切地問著話，可木夕沒有回答她的問話，隻是一個勁地往外走，離開了站滿人的地方，再一次消失在我的視線。
    突然我眼睛酸成一片，眼淚難道又要掉下來了嗎？
    我聽見傳來汽車發動的聲音。和木夕同車的人已經不再是我了，是一個叫子桐的男孩。
    我不應該高興嗎？木夕現在應該過得很幸福。我捂住鼻子，強忍著不讓自己的眼淚掉下來，可手心還是濕了。
    先生，請問你要什麼？櫃台的小姐微笑著看著我問。
    我再回過頭看了看門口，那部曾經屬於我和木夕的車已經消失了，我們的相遇隻有六個字，好久不見，再見。
    沒有了，再也沒有其它語言了。
    可我還是很想念，真的很想念。
    請給我一個蛋糕。我回答櫃台小姐的話。
    在離開蛋糕坊的時候，我站在門口，試圖找尋木夕離去的方向，可似乎這樣是在犯傻。
    其實愛情裏並不存在長久的欺騙，如果存在了，那就意味著總有一方是心甘情願地被欺騙。而我，騙亦被騙並存，與其說騙，不如說不舍得傷害，那是不是會更加貼切嗎？可騙就是騙，它本身就是傷害。
    我坐上回家的公車，看著這個陌生的城市那些殘舊有恒久曆史的房子，忽然間我就入神了。這些房子裏曾經住過多少代人，有過多少幸福和快樂，到今天就沒人知道也不會有人問起了。我想我們老去也會像這古老的房子一樣，被慢慢遺忘。我提前下了車，距離回家還有好長一段路。
    我看著時間在轉動，想著那些活生生發生在我生命裏的事情，連燈都不舍得憐惜我，我能做的就是一個人難過，看著別人的快樂然後自己難過。
    一次和一千次以後，多少一次和一千次，也回不到那些過去，也帶不走那些沒發生的。孩子們的笑容是最天真的，我卻從沒擁有過。什麼都沒有，就像有些消息，一直存在，有些問題，一直存在。有些人，還沒能來到這個世界，就死去了。有些人還沒來得及出現，就離開了。我們所謂這些長大了的我們需要負多少責任呢？
    我想會有一天，我會到一個很遠的地方，那裏沒有存在什麼一次和第一千次，隻有我，隻有我自己。
    風吹動著白雲，大朵大朵地飛掠過他們背後頭頂上的藍天。
    在冬天將要結束，春天即將到來的時光裏，紛紛開放的，巨大而色彩斑斕的花朵。它們等不及春天的來臨，它們爭先恐後地開放了。
    滿世界甜膩的香味。席卷衝撞來回。纏繞著每一張年輕好看的麵容，惟獨我的世界是蒼白的。
    我走到家的時候星星已經怖滿天空了。心情該好點了吧！我笑著對自己說。
    在插滿蠟燭的蛋糕麵前，我是沉默的。曾幾何時，有個人忙和著張羅一桌好菜，有個人給我買好蛋糕，有個人陪我看星星，有個人送給我禮物，有個人對我唱生日快樂歌。又是在什麼時候，這個人消失了呢？
    原來我還來不及思考，來不及成長，來不及理智，來不及學會承擔，卻讓眼睛去習慣了眼淚。不敢回憶無數多個傷心的夜晚，不敢想起每個夜裏的夢，並不開心。隻是習慣一種寄托，習慣了所有的所有，習慣了會疼的心，習慣了牽掛與原諒。沒有絲毫的力氣，告訴自己最後的最後，可最後受傷的心受的傷還是沒有減少。
    眼淚還是一點一滴地有秩序地掉在蛋糕上，我是真的不想哭，可我真的不能控製，我已經完成不屬於我自己的，那個屬於自己的那個我，在很早很早以前，就已經死去了。
    洋，生日快樂。我對自己說著，然後我看向擺在台麵上的照片，照片中的王浩，媽媽，奶奶，他們都觀望著我，他們應該都希望讓我幸福的吧！可我卻一直沒有幸福。就像我一直都在等待，卻不知道在等待什麼。
    木夕有了自己的生活了，她應該是幸福的，她也必須是幸福的。子桐，不管她是誰，他應該也是幸福的吧？他一定是一個比自己優秀上千百倍的男孩子吧！
    不哭了，真的不哭了。我對自己說著，然後我擦去了我殘留在臉上的淚水。
    這次，我是說真的，我真的不哭了。
    來在這個城市之前，我就夢想有一天我能過我自己想過的生活，一個人到處走走看看，我知道或許我就這樣一直孤單著，也許有人對我的這種想法不可理解。因為我做著和別人不一樣的事情。但我不在乎任何人的看法，不會去跟別人吵架。就像我不喜歡看電視，不喜歡喝可樂。離不開牛奶和礦泉水，在夏天也要喝熱的奶茶咖啡。所有的這些我都知道，我活的並沒有別人看上去那麼快樂。因為我真的不快樂。但是什麼叫快樂呢？就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑嗎？如果是，我想可以告訴所有人，我快樂了好久了，不想再快樂了。
    記憶終究會像是倒在掌心的水，不論是攤開還是緊握，終究還是會從指縫中，一滴一滴地流淌幹淨。
    如果要形容我的快樂，我想我的快樂就像透明的水，看不見，盡管觸摸，也會流淌幹淨，然後幹掉，過程就是那麼短暫。
    那幹脆我不要快樂了，我就這樣帶著祝福，年複一年地過著。
    以後的風一定會空空洞洞地吹散屬於我的快樂，又大了一歲了，一年又這麼過去了。而來年，還要這麼過去。我不知道是安穩的背後隱藏著沮喪，還是沮喪裏終歸有安穩。隻是我，無法找到，永遠都無法找到，永遠……
    木夕，答應我，一定要幸福地過著生活。就讓那個叫子桐的男孩，帶去我所不能給得起你的一切，好嗎？
    祝你幸福，祝你們幸福，木夕，子桐。