天空藍得再怎麼努力看也看不清楚了，為什麼我總是在希望中絕望。
    一份希望，一份期望，一份努力，一份期許，最後統統變成絕望，狠狠地咂在我身上。
    像我這樣卑微的生命，我該怎麼活。難道這就是生活的考驗嗎？難道這就是讓我堅強的理由嗎？我什麼都不要了統統都不要了，就讓我安靜地睡去好嗎？我好辛苦。
    眼淚，已經沒有任何價值了。蓋著的被子，已經濕透了，人的眼淚，原來是可以流不完的。
    木夕似乎已經沒有話要說了，從我醒過來她一句話都沒說過，是不是她也失望了呢？我看她的臉，好像已經不再清晰了。
    木夕。聽到我的話她似乎有點振驚，王浩怎麼沒來？
    木夕聽完我的話，他靠著窗邊的柱子滑著癱坐在地上，沙啞地說，洋，為什麼，你要這樣折磨你自己？為什麼，你也要這樣折磨我。
    是啊！我一直就沒停止過折磨過身邊的人，我就是一掃把星不是嗎？
    我支撐著自己慢慢靠向床背，滾，你給我滾。
    我的這句話，好像讓木夕意想不到的一句。天知道我說這句話的時候，心如刀割。
    你說什麼？
    我難道還說得不夠清楚嗎？
    你再說一遍。
    我讓你滾，滾…滾…滾，什麼狗屁不通的我不需要你，不需要你同情。別哪天你死掉了也怪到我頭上來，你馬上給我滾。
    我擰起枕頭狠狠地朝木夕身上砸去。
    那個枕頭砸上去並不疼，疼的是我們兩個人的心。
    木夕，對不起，我隻是在心裏這樣默默給你道歉。我不能再讓你死，王浩死的那一刹那，我已經什麼都想起來了。原諒我不能告訴你，原諒我不能愛你，原諒我能做的隻能是這麼多。
    木夕發出蒼白的笑聲，然後說，真沒想到，我木夕會犯賤到這種程度，我他媽圖的是什麼？你告訴我呀。帶著一直回蕩在我耳邊的回音，然後門被重重地關上。整個房子就那麼震動了一下，然後又回歸了安靜。
    我的眼淚，就在門關上的那一刻掉下來的。
    一百句一千句一萬句對不起，木夕對不起。。。
    對不起你，你的愛，我不能擁有。對不起你，你的好，我不能消受。
    對不起……
    我仿佛聽見，聽見自己哭的聲音，心跳的聲音，心髒裂開的聲音，我疼得忘記了疼，忘記了傷害，也忘記了存在。
    醫院就好像是我揮不去的一個影子，或許我死了，一切就結束了，真的就結束了。
    好累，真的感覺好累。
    我閉上眼睛，然後很快就睡去。我喜歡這樣的感覺，因為我又看見王浩，媽媽，還有奶奶。
    你們回來，我求求你們都回來。
    窗外的風聲吹過，我感覺一陣涼意。我睜開眼睛，看見木夕坐在旁邊，安靜得削著一個蘋果。
    什麼是時候才能再擁有這樣的畫麵呢？我知道這是幻覺，我想我就要死了，人死之前總是能產生許多的幻覺，總是想看到最想看到的人。
    木夕走到我身邊，輕輕將蘋果遞到我麵前，沒有說話。
    我知道，隻要我伸出手，然後一切都會消失，一定就是這樣的。我看著木夕，微笑，什麼時候，你曾告訴過我，你一定不離不棄地陪著我？
    我呢喃著，慢慢伸出手，準備接受這樣殘酷的現實。我知道，木夕不會再回來了，真的不回再回來了。
    當握住蘋果，就好像時間定格了。是真的，蘋果是真的，木夕是真的，一切都是真的。
    我很用力，心開始糾結在一起，眼淚又不聽使喚的一滴接著一滴，為什麼，為什麼……
    木夕抱住我顫抖的身體，在我耳邊輕輕地說，沒有為什麼，洋，我不能沒有你。
    就因為這句話，是不是我就應該放下那些不值一提的任信呢？
    不，這不是任信，我不能讓木夕因為我受到傷害，我不能。
    我推開木夕，他的表情沒有一點驚訝，隻是低著頭。
    就在最黑暗的那個瞬間，我看見晶瑩閃亮的眼淚，一滴，二滴，三滴，慢慢地越來越多，那是木夕的眼淚，她抖動的肩膀，讓我的心像針刺一樣疼。
    別哭，親愛的別哭。我沒能說出這樣的話，可木夕慢慢地跪了下去，然後我聽見“啪”的一聲，木夕重重地跪在了地上，說，洋，求你，別讓我離開你，好嗎？我求你，我求你……
    我不敢相信發生在麵前的一切，我沒你們想像中的堅強，別這樣對我，好嗎？我真的快要崩潰了。
    我努力不去看不去聽，可什麼都看見了，什麼都聽見了。
    你走吧！我們結束了。我輕描淡寫地說出這句話，沒帶任何感情。
    一個人的心死了，還有一個複活的機會，可我把這個複活的機會放棄了。因為有時候，活著是沒有意義的，那幹脆就死掉吧！
    木夕抖動的肩膀緩緩向下，她的臉幾乎貼在地上，然後他她膝蓋，慢慢地被她的眼淚侵濕。
    她哭得像個孩子，微微哭泣的聲音，是不是全世界都能聽見，還是隻有我。
    我抓緊床單，咬緊下唇，我一直對自己說，不能昏倒，不能昏倒。可向前木夕的身影還是出現了分差重疊，一個接一個地。我知道我快撐不住了，但我必須撐住，不是嗎。
    別哭了好不好？你走吧！別讓我再看到你。我終於用盡力起說出這句話，然後我感覺解脫了，如釋重負。
    是什麼，讓我們一直耿耿於懷？是什麼，把一切都帶來又把一切都帶走？
    我的身體輕飄飄地，是不是靈魂真在離開身體了呢？其實我的心都根本不屬於這裏，為什麼偏偏都要留在這裏。
    陽光破破碎碎地照在地上，攤成一堆散發著模糊光亮的淡金色油漆，像是一層很厚的骨灰。你看，我又笑了。那看，我又難過了。你看，我又哭了。我的生命一直沒有存在過，我的生活就是一個又一個的夢。悲歡離合是個夢，難過是個夢，悲傷是個夢，快樂是個夢，每一次我的夢醒了，就又開始做另外的夢。不是我不願從夢裏出來，隻是我一直留在回憶裏。
    木夕離開一天了，沒有再出現過了，是我趕走她的。
    我還沒死，也許是上天覺得我還沒能受夠，必須讓我接受那些我不能接受的事情。
    滴答滴答的聲音拍打著窗邊，護士跑過去關緊了窗，然後回過頭朝我笑笑就離開了，門又重新被關上了。
    房間安靜地像墳墓。
    剛才還有陽光的，怎麼說下雨就下雨了呢？
    一直以來我都是覺得我的生命是陽光的，可是沒有。我的生命一直一直都是陰天，即使有時候陽光灑進來，依然被烏雲一朵一朵地覆蓋過去，這種情況好像一直在發生著，一直沒變過，唯一變的就是烏雲變成雨，就像現在。
    我一直在幻想雨天過後不期望晴空萬裏也但願出現彩虹，但我一直希望卻一直失望。
    有種信念，是能經得起考驗的。我不知道失敗與成功的間距是一步之遙還是千裏萬裏。但在我心裏，已經是成功了，雖然依然暗淡，雖然不曾明媚，雖然沒有彩虹。但我相信，隻要有信念，心裏那彩虹，是五彩斑斕的。
    木夕，你一定要幸福。就算我死，我也還是希望你能一直幸福著，盡管幸福一直很如同沙礫一般渺小。
    出院是三天後的事了。
    家裏更安靜了，我將奶奶和王浩的照片把擺在了媽媽的旁邊。我知道，雖然他們人不在了，但他們依然是活在我的心裏。
    恨，已經沒有了，我也不想再恨了。那裝著滿滿愛的心，我留給了奶奶，王浩，媽媽，還有木夕。
    我又重新找出我二十二歲的記憶。這是失憶後木夕送我的生日禮物。他離開以後，我又重新把屬於木夕的氣息和那本相冊放一起，小心翼翼地保存。
    木夕還是離開了，感覺每一次的離棄，都是永別。或許明天，她會再出現了，然後又會離開。隻留下我一個人，孤獨而憂傷地活著。我感覺到懷裏的身體開始在顫抖，但是我必須要讓木夕離開。我知道，我並不屬於她的生活。我也知道，我和木夕也不再會有交點。我曾經隻是害怕麵對別離而已。曾經我們總是不嚐試著改變，才會在一味的強調中越走越遠。
    木夕，再對你說一聲對不起，請你一定要好好生活。