(十一）——第一次較量
    “有啥別有病，沒啥別沒錢”，說的真沒錯。每每回想起那段生不如死的日子，我就不寒而栗，發誓再也不能遊戲人生了。
    我的身體一天天在恢複，可是生活的壓力又迎麵撲來。老實的丈夫在學校工作了這麼多年，可每次見校長，就像讓他上刀山。
    還記得第一次去，先在家裏喝了點酒壯膽，好不容易下定決心去了，結果校長不在家。第二次，又鼓足了勇氣，終於見著校長了，結果人家家裏有別人，讓校長三八兩句話給打發了。
    我每次抱著希望送他出門，然後迎著失望接他回家，但卻不能給他太多的埋怨。他就是這樣一個老實本分、與世無爭、死愛麵子的人。當初也是圖他的老實，現在能為我做這些已經難能可貴了，逼他又有什麼用呢？我無言。
    我困惑著，掙紮著。
    白天，我自己跑著中介所，企圖靠自己來找出路。
    日子也就在我的奔波掙紮中，漸漸失去了最初的浪漫。我後來著實懷念那段初遇的日子，浪漫得就像初開的百合，晶瑩可人，就連花蕊裏都是幸福的露珠。但那美麗，隻是曇花一現，轉眼就被生活的煩惱給取而代之了。
    我先後打了幾次短工，發過報紙，賣過空調，做過保險，晚上家教。日子清苦，看不到希望。
    夏天的時候，婆婆打電話來，詢問情況。丈夫報喜不報憂，我也順便問候，客氣地請她來住些日子。婆婆在電話裏語氣很不對味兒，“孩子都沒了，我去住什麼？！”我一聽，無言。放下電話，心裏很不是滋味。
    誰知，沒過幾日，婆婆竟真的來了。
    到了我家裏，我是主人。我買了魚肉，來招待婆婆。
    婆婆可真是婆婆，地地道道的婆婆。往沙發上一坐，等我把飯菜全都擺在桌上，把飯盛好，雙手遞過去，她才開始吃。不由得我想起了電視裏演的封建社會的婆婆。有那麼一刻，我竟然迷失了自己，不知道自己是現代人還是古代人。
    飯吃完了，我收拾得了。婆婆開始詢問這半年的詳細生活情況，話題自然扯到了那個孩子。她好像憋了很久，此刻終於山洪一樣爆發了，“梅子你也是，說的好好的，要了這個孩子，結果你還是給流掉了。”
    “不是，你不知道，當時……”
    “知道什麼！哪個‘老娘兒們’不生孩子？！哪個‘老娘兒們’懷孕不難受？！你以為當媽就那麼好當嗎？！你以為當媽就像吃菜一樣簡單嗎？！”婆婆單刀直入，絲毫不容我解釋。兩隻小眼睛立著，矛頭直指。
    那刺耳的‘老娘兒們’聽得我心裏“咯噔咯噔”的，我怔怔地看著婆婆，她絲毫不肯放過我。丈夫沒說半句話，就被她厲聲喝住。一連串的數落劈頭蓋臉地向我砸來。兩隻小眼睛像兩隻發怒的火蛇，原本醜陋的麵容，此刻也變得有些猙獰，我從未見過這樣的陣勢。從小到大，我都是父母的驕傲，媽媽從來都不曾歇斯底裏地指責我，我簡直呆了。
    終於有那麼一刻，她累了，有些平息。我憋了一肚子的委屈，默不做聲。她似乎也覺著有些過了吧，態度稍微有些緩和，“梅子，你說！俺還不是為了你？！你生孩子，你受益，管你叫媽！俺又能借什麼光？”我那時眼淚含在眼眶，但我硬憋著，“我也知道。可也是小海的主意——”
    “你甭往他身上推，老爺們知道什麼？！”婆婆不容我半點解釋，我不再作聲。
    終於她發泄完了，我於是說了句，“我要出去走走，”然後也不管他們的反應，徑自走出了房門。
    還未到樓底下，那眼淚便再也止不住了。我淚眼朦朧地環視了一下，見沒人，才敢讓那淚水盡情地流。
    我就這樣漫無目的地，在街上走著，任淚水在風中飛揚，此刻的我不知何去何從。原本壓抑的生活，被婆婆攪得更加一團亂麻。原本我並沒想到婆婆口中信誓旦旦的工作會久攻不下，原本以為丈夫會是我的救命稻草。可是到頭來，我的賭注卻輸得血本無歸！而且婆婆竟會是如此跋扈的人！我開始後悔自己的魯莽，後悔自己的選擇。可事已至此，我已經沒了退路。世上沒有後悔藥，人生之路又怎能重新來過？
    我痛苦的想著，一路飛淚。不知不覺來到唯一的好朋友影兒的樓下。影兒和丈夫在同一個單位，是在單身樓認識的，和我同齡，健談，很對脾氣的那種。因為工作婚姻都很順，所以活得比我陽光、自信。我敲了她的門，她看出了我的不悅，就陪我到廣場遛彎。我輕描淡寫地說了緣由，說的時候卻止不住哭聲。她不斷給我打氣，心裏感覺舒服多了。
    擦了擦眼淚，我說，你回吧，謝謝你姐姐一樣的關懷，盡管你比我還小。
    我其實真的無處可去。她也確實很會勸人，她告訴我不必在意，就隻把婆婆當成農村潑婦，不必跟她認真。這樣一說，我倒真的輕鬆了很多。
    調整了一下情緒，我又走回了那個房間。
    婆婆和丈夫在看電視，有說有笑的。我們互相瞟了一眼，我沒作聲。但我分明感覺，婆婆的一雙小眼睛始終在注視我的表情，仿佛要看到我的骨子裏。我故作釋然，想要掀開剛才的不悅，故意坐在了她的那張沙發上。婆婆問我去哪了。我說，隨便走了走，和影兒待了一會兒。
    婆婆有幾分鍾沒作聲，但還是按耐不住的樣子，“家裏麵的事，不要隨便到外麵去講，你以為誰都是好人嗎？那個影兒畢竟是學校的人，你知道哪句話給小海造成影響呢？”
    我簡直服了婆婆，我也實在憋不住了，“你知道，當初是你把我領到這來，可今天你為什麼如此接二連三地挑毛病呢？！……”我激動得實在說不下去了，淚水代替了所有的語言，我進到裏屋。
    那是個隻有八平方的小間，裏麵放著我和丈夫的三人床，還有一個書架。我坐在床邊上抽泣，婆婆仍在繼續，“俺還不是為了你好，你倒好，把家事到處去宣揚。俺就是這樣教育孩子，有話說在當麵，誰知道你媽是怎麼教育孩子的？！”婆婆擺出了一副了不起的‘高知分子’模樣。
    我隻顧抽泣，再無言語。丈夫終於說了句話，“媽，你別說了。”於是兩個人繼續看電視，繼續有說有笑的，仿佛什麼都沒有發生。
    那時的我，特別恨丈夫。我突然感覺，那好像根本不是我的家，亦或我隻是個寄居的人。聽著那母子的談笑風生，我真想一走了之。但轉念一想，漆黑的長夜，我又能走到哪裏呢？父母遠在老家，即便在同一個城市，如今的我，還能給父母再添煩憂嗎？我不能。
    也見過很多夫妻打架，妻子夾著包跑回娘家。然後是哭鬧，然後是娘家人出頭。我是斷不會做這糗事的。鬧得沸沸揚揚的，到頭來丟人的，還不是自家人。徒增了別人茶餘飯後的笑料，自己的罪還得自己受，自己的夢還得自己圓。我就這樣一邊抽泣著，一邊痛苦著。那麼我就一個人走到街上嗎？漆黑的長夜，任憑死活嗎？但是如果不死，我豈不還要來麵對這一切。我哭著，不知疲倦地想著。
    我聽到外麵丈夫開始讓婆婆進來睡覺，婆婆氣哼哼地大聲說，“你去睡吧！俺就在這沙發上睡了！”
    那沙發是原房主走時留下的，長隻有一米左右，而且上麵沒有海綿，我知道睡在上麵是不會舒服的。便擦了擦淚，走出了那小屋，“媽，你還是進去睡吧，我父母再不會教育孩子，但卻教過我，應該尊敬老人。”說著的時候，我的淚又流了出來。
    “不去！你們去睡吧！"婆婆依然緊繃著臉，撐著麵子。
    “你不進去，我們是沒法睡的。你要是覺得不得勁，就讓我睡外麵吧？”
    婆婆看了看我，見我不是假意，想了一下，語氣有所緩和，說，“好，那就都進去睡吧。”
    就這樣，一張三人床上，婆婆在裏麵，丈夫在中間，我在外麵。
    燈熄了，四周一片漆黑。夜很靜，靜得能聽見自己的呼吸。可我卻抑製不住自己內心的顫抖。丈夫能感覺到我內心的哭泣，他用力握了握我的手。可是我恨他。我父母眼中的驕傲呀，幾時受過如此的委屈，而且我受委屈的時候，丈夫毫無作為。現在，他除了傳遞一點體溫以外，仍然毫無表示。而且沒多久，我竟聽到了他的鼾聲，還有婆婆的鼾聲，我的心好悲涼，也好疲憊，終於有那麼一刻，我也熬不住了。
    等我再睜開眼時，窗外已蒙蒙亮了。我的頭很疼，閉著眼，默默地熬了一會兒時辰。聽到街上有了腳步聲，而且慢慢多起來，就起身，準備早餐。
    一切快弄好的時候，婆婆和丈夫起來了。丈夫匆匆吃了早飯，上班了。
    家裏隻剩下我和婆婆，我是不肯讓尷尬繼續的，就對婆婆說，“媽，咱們去海邊走走吧？”婆婆看了看我，有些吃驚，可還是答應了。
    鎖上門，緩緩地向海邊走著。我一邊走，一邊尋思著，終於我努了努力，對婆婆說，“媽，對於昨晚的事情，我很抱歉，希望您別往心裏去。你知道，我們家裏就我一個女兒，父母很寵我，所以就很任性，但我絕對不會不尊重您。”婆婆有些驚訝，臉上也若隱若現地有些窘，“知道就好，知道就好。”她努力地掩飾自己的態度。
    “其實，我和小海挺好的，倒是您二老年歲大了，可要多注意身體。我們又不在身邊，隻能靠哥哥嫂子照顧你們了，嫂子她，對你們還好吧？”我看了一眼婆婆。她不再看我，忙不迭地回答，“好，好著呢，你嫂子挺好的。”我明明知道她在撒謊，也不去揭穿她，隻是順著她，說，“那就好，那我們就放心了，要不，我們還得惦記著。”一通胡亂地閑聊，各人想各人的心事。
    一片烏雲終於散了，這就是我和婆婆第一次較量：婆婆來興師問罪，而我選擇了委曲求全。