荊棘の愛——51溫萊
    那是我第一次放你鴿子，可我沒預料，這一放，就是一輩子。——題記
    離那次做完手術，已隔四年，在這四年當中，我沒有再去找過韓遠，而他，他也從來沒有主動聯係過我。
    我知道，他……應該是恨我的吧！在知道了這所有的一切，在知道了方海用自己的眼角膜治好了我的眼疾之後，他是應該恨我的！
    雖然現在的我，已經不再知道自己是否還有資格可以這麼說，韓遠，當這兩個字背後所代表的溫存與愛意全都不屬於我之後，我不知道，我還能不能再輕聲喚你一聲：韓遠。
    韓遠，在這四年當中，不是隻有你經曆了刻骨的悲痛，在那些你無法想象的白天與黑夜當中，在每次別人不經意間提起你時，你又可曾聽見，我的無聲落淚？
    但，我依然不怪你，隻是，我一定要你知道，不是隻有他愛你最深。
    你知道嗎？方海曾經對我說，在感情的世界裏沒有對等，所以他並不覺得對我有任何的抱歉，當然我也明白他說這話的含義，隻有在沒有負疚的感情中，雙方才能安然共生。
    說起對你的付出，我承認，我不及他。
    尤其是當我每次刻意去看向鏡子中的那雙眼眸時，還是會在下一秒就立馬將頭低下，有心虛，有悔疚，可更深的，還是心痛。
    因為在你不知道的那段歲月當中，我也曾深深的恨過自己，我問自己，之所以選擇這麼做，到底是因為什麼？
    真的隻是因為自己需要眼角膜，而正好方海並發症延及雙眼，所以才促成了這件看似順理成章的事情嗎？
    也不是沒有別的辦法，你曾經一度也是這樣考慮的吧！可……結果，已經鑄成。
    誰也改變不了誰的決定，從方海知道這件事情時，他就沒有打算告訴你對嗎？從我知道這件事情時，我卻也如他，同樣選擇了沉默。
    我恨他，可我又很心疼他，在這份複雜的感情中，我清楚的知道，自己越是恨他，就越是心疼他。
    曾經一度，我問自己，如果沒有他的出現，我們還會不會發展到今天這個再也無法挽回的地步？
    如果不是因為他，你會不會此生隻愛我一人？
    會的吧！我曾經那麼篤定的相信著你的愛，你說愛我，那便是一生不變的相守。
    也正是因為這樣，所以，我才會在最終做決定時，選擇離開你吧！
    你愛我，我又何嚐不是愛你融入骨血呢？
    可你並不知道，在與你訂婚之前，我的眼疾突然發生惡化，在那個我最無助的時候，卻是最不能讓你知道的時候，我瞞著你，在你麵前裝作若無其事，可心裏的痛，卻是在每次看著你的笑容時，愈發的難過起來。
    母親要我在與你訂完婚之後，再告訴你，我的病情，在那一瞬間，我選擇了沉默。
    如果……韓遠，如果我真的失明了，你還會愛我一輩子，照顧我一輩子嗎？
    在那個時候，我當然能想象到你的回答，你從不猶豫，卻正是因為如此，卻讓我最終選擇了離開。
    韓遠，你知道嗎？有的時候，我真的很想把這兩份加諸在你身上的感情拿出來，做個考量，看看到底是誰愛你更多一些？
    方海他愛你，他用自己的眼角膜換取你內心對我的愧疚，好讓你的餘生不用在背負著對我的自責中度過，確實，他做到了，如果說以前的我，還有什麼資格來禁錮住你的話，隻是因為你曾愛過我，還有我不能視物的原因，你知道，光憑這兩點，我就無法離開你。
    可你知道嗎？在方海永失光明的那一刻，我張開了雙眸，可我再次重見光明，急急看向你的第一眼，卻是你緊緊握住他的手，哭著對他說：我在，別怕，我一直都在。
    我為什麼，那麼強烈的渴望著治好眼睛，那是因為，我想再見你一麵啊！
    但在你們相擁而泣的那個瞬間，我知道，他再也看不見你了，而，你的眼眸中，從今往後，也不會再有我了。
    因為眼疾的原因，我放棄了與你訂婚，去往海外求醫，隻希望等治好眼疾之後，與你長伴一生。
    你告訴我？我做錯了嗎？我這麼做真的……錯了嗎？
    當看著方海雙眼蒙上一層白紗靜靜的躺在病床上，與你聊天時，在那個瞬間，我仿佛看見了自己。
    那是五年前的自己，如果那個時候，我沒有選擇離開，而是與你相伴著走入婚姻的殿堂的話，那如今，躺在病床上的會不會是我，而那個坐在床邊，輕輕握住我的手，努力用一種輕鬆的口吻與我談天說地的人，會不會是你？
    現在的我，問自己，等真正看到了這幅曾在心裏設想了無數遍的畫麵後，還會不會做出那個令自己與你一生錯過的選擇？
    可……那份幸福本應該是我的！
    他再也看不見了，你微笑，你落淚，你歎息，你悲傷，你所有隱在眼底的情緒，他都再也看不見了。
    我可以啊！隨著你笑而笑，跟著你哭而哭，你難過你傷心，你的背後……有我一直默默跟隨。
    可是，我知道，你不會再回身，哪怕隻是看我一眼。
    方海說的對，在感情的世界裏是沒有對等的，我得到了，就必然要失去。
    可我不知道，我得到的，抵不抵的上我所失去的？
    我知道人生沒有重來，隻是現在，我想見你，在時隔四年之後，第一次鼓起勇氣，見見你。
    我給韓遠發去了一條信息：我們能見一麵嗎？
    但等了很久都不見回音，我知道，他在猶豫，或者，他用無聲代替了拒絕。
    我還是給他發去了第二條信息：我準備出國，飛機票定在後天，以後……也許不會再回來了。我想在走之前，在見你……最後一麵吧！
    刪了寫，寫了刪，當我再次鼓起勇氣，終於將這條信息發出時，當看見手機屏上顯示信息發送成功的那一瞬，我的大腦頓時一片空白，我不知道，真的不知道，如果你還是沒有給我回複的話，我會怎麼做？
    帶著遺憾，獨自一人，遠走異國他鄉嗎？
    當手機震動的那一瞬，我像是抓住了最後一根救命稻草般，用顫抖著的雙手去點開了那條信息。
    你回我，隻一字：好！
    可你不知道，在那一刻，我良久的看著屏幕，微笑著，淚如雨下。
    我不知道，時至今日，自己還在期盼著什麼，還能期盼著什麼，但在看到你回給我短信的那一瞬間，卻還是難以抑製心中起伏不定的情緒而不加控製的低聲哭泣。
    我愛你，已經愛成了一種習慣，根深蒂固，無法自拔。
    在看到你的那一刻，你將所有的憔悴，就那麼不加掩飾的全部呈現在了我的眼前。
    或者說，呈現在了這雙眼睛原來主人的麵前。
    我心疼的無以複加，如果他能看到，又何嚐不是如此？
    我知道，那是因為再過幾天就是他的忌日。
    你看到我以後，慢慢走近，沒有猶豫，卻也沒有了往日那些還殘存在我記憶當中的急切，你隻是那樣，在淡漠的向著我這裏看了一眼之後，便在此時鋪滿陽光的走廊上，一步一步的向著我走近。
    在我的眼中，有你的身影被斜斜的拉長，卻更顯異常落寞。
    時隔四年之後，你開口對我說的第一句話是：“久等了！”
    那一刻，我啞然，喉嚨中竟發不出任何音節，你對我說，久等了，竟是顯得那麼疏離與冷漠，仿佛隻是跟一個不相熟的人，例行寒暄的說了聲歉意一般。
    在我問出：“你還好嗎？”時，你正好準備落座，可在聽到這句話時，我明顯感覺到，你落座的身子，有了片刻的猶豫。
    我並不是找你來敘舊的，你誤會我了，在那一瞬，我多麼想將這句話，脫口而出。
    可我們走到今天，誤不誤會的，已經沒有了任何意義，再去追究，誰對誰錯，就連自己也覺得是多餘。
    留給我們的美好，你都交給了從前，而我隻能憑著記憶，去一點一點的撿拾。
    之後，雙方是可以預料到的各自沉默，再之後，你突然開口問我：“要去多久？”聲音無悲無喜。
    “這一走……可能就不會在回來了吧！”我說完後，自嘲的一笑。
    與此同時，你也隻是嘴角勾起一個淺淺的弧度，對我說：“一個人在外，照顧好自己。”
    “嗯。”我想，現在的我已經足夠強大了，至少內心已經修煉出一層壁壘了，任是誰，怕是都再也無法傷我一絲一毫了。
    我想，人總會長大，在最脆弱的時候，才能學會堅強。
    此時，眼角的餘光恰能撲捉到似乎是有什麼東西，飛過窗外，我抬頭去看時，發現你也正好在看。
    那是不遠處的廣場上蓄養的一群白鴿，不知為何，此時正在低空一圈一圈的不停盤旋著。
    你望的出神，隻留下一個側臉供我遐想。而留在那張棱角分明的側臉上，與以往不同的是，多出了幾分堅毅。
    他也教會了你成長，不是嗎？
    而我知道，從一開始，你進這間咖啡屋時，就刻意回避著我的目光，到現在似不經意間的凝望窗外也是一樣，你怕與我對視？還是怕……與他對視？
    還是會難過吧！在看到我的眼睛，在想到那個人時，還是會非常難過吧！所以你才會在他走後，從來沒有看過我哪怕一眼。
    心裏有些委屈，在馬上就要落淚的那一刻，我隻好將看著他側臉的目光往下移，同時緊閉雙眼。
    我不要哭，不要在他的麵前，用他的眼睛看著他哭泣。
    等平複好心中的情緒，再次睜開雙眼，在那個疤痕印入眼簾時，我的心摹地冰涼。
    如今，在那個手腕上，是新傷覆蓋著舊傷。
    舊傷……是燒傷的印記。
    新傷……是割傷的印記。
    我的思緒卻在那一瞬回到了小時候，那時我與韓遠兩家還住在四合院當中，說起來，我的眼疾也是在那場意外事故當中留下的，也包括……你腕上的這道疤。
    當時我並不知道，他們那麼做，是在幹什麼，我隻知道，當我發現他們兩個的時候，窗台邊的窗簾一角已經燒了起來，而他們卻靜靜的躺在床上，緊緊握住對方的手，陷入沉睡當中，仿佛周身什麼都沒有發生一樣。
    而窗台邊燃起的那簇火苗，在借助了風勢之後，卻越燒越旺。
    很快，火勢便開始蔓延，從最開始的一點到最後的一片，那些透著紅光的火苗，仿佛活了般，如沙塵暴一樣向著屋中所有的一切，席卷而來，帶著吞沒一切的狠厲。
    我不知道，那時的自己在想什麼，或者我什麼都沒有去想，我隻是知道，在我麵前的床上，躺著兩個活生生的人，我不能眼睜睜的看著他們被這熊熊大火所湮沒。
    我奮力的去拉去喊他們，想要將他們叫醒，但這一切，隻是徒勞。當我想離開去叫更多的人來幫忙時，火勢已經越來越大，我……走不出去了。
    隻是事後，我才知道當你在打完火警電話等待救援時，在聽到了我的哭喊求救後，還是不顧眾人的阻擾，義無反顧的衝進了火海。
    在你一把將哭泣的我緊緊抱住的那個瞬間，我驚恐的看著你，說不出話來，卻在那一瞬哭的更凶。
    你說：“乖！不哭，有我在。”
    那是你曾對我說過的話，可就在我再次重見光明的那一刻，你卻是握住他的手，輕輕的說出了口。
    在之後，我們獲救，可我不知道，你在進入火場救我的時候，曾被落下的火樁打中了右手腕，可那時由於我驚恐萬分，並沒有發現你在火場中抱著我等待救援時，其實一直在咬牙忍著劇痛。
    但說到底，在那場得不償失的救人與被救中，如果我一早知道他們之所以那麼做，都是因為殉情這兩個字的話，我又怎麼忍心讓你因為這件事情，而陪我陷入生死的邊緣呢？
    縱這世間千萬，在我心中，都抵不過一個你！
    我在那場意外事故中落下眼疾，剛開始隻是見風流淚，再到後來，視力急速下降，再到……
    而你因為右臂傷口大麵積感染，生了一場大病，連著高燒好幾天，等大病初愈後，卻對這次事情，沒有了一點印象。
    現在想來，你已然忘記這件事情，怕是對你對我，都好。
    而那道新傷……
    我隻知道，在方海離去之後的那幾個月，你的情緒很不穩定，常常陷入失控的境地，以致於到後來，你曾將自己與世隔絕，完完全全的封閉在房間當中，不吃也不喝。
    後來聽蘇晗說，等伯母終於忍不住去看你的時候，卻發現你倒在浴室，鮮血從你腕上不停的流出，洇了一地。
    我想，如今你腕上的那道傷，應該是在那時留下的吧！
    說來好巧不巧，為什麼會傷在同一個地方？為什麼要在同一個地方傷你兩次呢？
    可如今，卻是新傷疊著舊傷，新傷覆蓋住了舊傷。
    “還疼嗎？”我幾乎是失聲問你。
    而你很明顯一愣，在回過頭的那一瞬與我四目相對，卻一下移開，而後，隻看著自己腕上的那道傷疤，淡淡的說了一句：“已經沒有感覺了，應該不會痛了吧！”
    在那一刻，我竟從你的眼眸中看不到一絲情緒的變化，那是連悲痛都無的，真正的波瀾無驚的眼眸，卻如一口深井般，將我打入了萬劫不複的深淵。
    我知道此生，再也沒有誰，可以真正走進你的內心了，時間上了鎖，就連回憶也不被允許。
    如此說完後，你看了看表，已經有了要走的意思。
    我對你說：“喝完這杯咖啡再走吧！”
    你笑笑，沒再說什麼。
    可，咖啡終有喝完的時候，你，也是那個必然要離去的人。
    臨走時分，你站起身，像是打定了某種主意一般，在醞釀了很久之後，對著我，一如往昔般，柔聲喚道：“溫萊……”
    我在那一瞬，驚異抬頭，卻不想正好觸碰到你的目光，我一時不知該看向何處，便隻能呆呆的立在那裏。
    而後……
    在夕陽的遲暮中，你伸出右手，想要輕輕撫上我的左眼角，卻在還差分毫時，停住了。
    在那一刻，我能感受到你掌心所傳來的餘溫，卻感受不到你真實的觸摸。
    良久，良久，你對著我微微的笑了，並輕聲說道：“再見！”
    這次是真的再也不見，而我知道，在那一刻，留在你眼中的幻影，是他。
    當所有的情緒不再受到強製壓抑時，我在你轉身的那一刻，失聲痛哭。
    那是……放棄了所有，失去了所有的失聲痛哭。
    而你微笑轉身，從此隻留給我一個離去的背影。
    我們此生……再無交集。
    而在那方夕陽的落幕中，在我的失聲痛哭中，永遠永遠的留下了一幀影像。
    那是，17歲的仲夏夜，當我靠在你的肩上，想捉弄你時，問你永遠到底有多遠？你卻眼帶笑意，輕輕點了一下我的鼻尖，而後柔聲反問道：“想知道這個問題的答案嗎？”
    “當然了，不然我幹嘛問你！”
    “那就……嫁給我好了，你的永遠，我用一輩子去回答，你覺得，這樣好不好？”
    在下一刻，你擁我入懷，而我在你的懷中望著天上那無數顆閃著微光的星星，在心底默默的想，永遠會不會如此時夜空的繁星一般，無窮無盡呢？而我們的愛，是不是同樣如此呢？
    隻是那時，我忘記作答，而如今，看著你在我的世界中，將要永遠消失的背影，我對著回憶，輕聲低語一句：“好！”
    ——溫萊篇完——
    【葉子：完稿於家，23：31，07-13。越是到最後，結局越是不好寫，想了很久，最後導致的結果就是越想越不敢下筆了，怕寫殘，好難啊！呼……】