我是傻子。這並不是我的自我認知，而是自我有記憶起，周邊的我總是罵我：你這個傻子！甚至我媽，記憶中那個模糊的身影，每每當我背不出字母表時，總會扯過我的手用竹條狠抽，不顧我撕心裂肺的哭喊聲。有那麼一刻，年幼的我是恨她的，恨她的冷血無情。還好這樣的日子沒有持續多久，很快她就和爸爸離婚了。看著她遠去的身影，我幸災樂禍：這個壞女人終於走了。可漸漸我發覺，父親似乎還在想她，想那個拋棄我們的女人。
    兩個人的日子是如此難過，父親因為工作顧不上我，隻得把我放在鄰居家。在鄰居家，我漸漸開始感知到世間冷暖。那老太太明明做了飯，卻不顧餓的嚎啕大哭的我，隻去管她的孫女去了。其實我不傻，我將這一切看在眼裏，但我也知道給父親說了也沒用。他太累了，我知道。
    後來我漸漸長大了，也開始強壯起來。由於我不善言辭，班裏的男生都以為我好欺負。直到某天一隻四眼田雞吐了我一身唾沫，罵我是沒娘的野種。當拳頭掄在他那羸弱的身板上時，我有種惡毒的愉悅感。我甚至想，就讓他死掉好了，反正他也不是我的誰。那天以後，班裏的同學都開始躲我。
    我這一身髒衣服反而嚇壞了我爸，他看著我身上的唾沫還以為我被人欺負了。我隻是沒告訴他，其實最後勝利的人是我。
    我知道，這世界上真正對我好的人沒幾個，老爸首屈一指。我還記得當初我發高燒，他背著我狂跑五裏路送我就醫的情景，在他厚實的背上，昏昏沉沉的我覺得莫名的安心。從那以後，我總喜歡摟著老爸睡覺，在他那打雷般的鼾聲中睡得沉穩。後來我也發現，原來鐵打的漢子也有脆弱的一麵。
    下崗那天老爸喝了很多酒，我還沒給他開門老遠就聞到一陣酒氣。老爸像個孩子似的倒在我懷裏痛哭，我也知道一旦失業就意味著斷了所有的經濟來源。可是還有我呢！望著懷裏滿臉淚痕卻早已熟睡的男人，鬼使神差的，我靠近，在靠近，將嘴唇貼近那雙泛著濃鬱酒氣的厚嘴唇。我知道我有病，可我就是斷不了這念想，我知道我瘋了。
    當我有了第一次勃起時，我腦海中浮現的，不是女人那柔軟的胴體，而是老爸那寬厚的背。漸漸的，我愈加迷戀老爸，他在廚房忙碌的背影，他為我穿衣的專注神情，他看我耍賴卻無可奈何的表情。
    我知道最能讓他高興的是我成績的進步，所以我開始收起頑劣之心，埋頭苦讀。老爸在工地上找了一份苦差事，我想幫他分擔些什麼，他總會揉揉我的腦袋：傻小子管好你的學習吧！我知道，他是怕我和他一樣，吃了沒文化的虧。
    老爸總是在晚上將近11點時才回家，其實那時我早該睡了，我就是想等他。在冷冰冰的屋子裏，我覺得少了些什麼。
    老爸回家後也不顧全身的酸臭到頭就睡，我總會幫他褪去累贅，昏黃的燈光下，這軀體總會讓我意亂情迷。我總會耐心的幫他擦拭身體，盡量忽略自己身體上的變化。整理完畢後，我都會像以往一般，摟著他安然入睡。我總想，這樣的日子，能繼續該多好。
    直到某夜老爸聽見我的囈語，直到那夜我們跨過道德的邊界。我知道我有罪，可是我忍不了。老爸接受我用了很長的時間，直到他受不了我委屈的神情，隻好無可奈何的對我說：好吧。
    原來我的夢也能成真，原來，幸福如此簡單。