我本以為會這樣平凡的渡過餘生，卻沒有想到，這個癡兒，將會成為我一生的羈絆。
    那年秋天，妻子在地區醫院裏誕下一名男嬰。本應該歡樂的家庭，知道發覺孩子智力低於常人而異常沉悶。癡兒的出生並沒有給家庭帶來歡笑，妻子厭倦了給他打理衛生，厭倦了日複一日教他讀寫那些簡單的字詞。她的厭倦成為了她抱怨的理由，癡兒也開始成了我們婚姻的導火索。妻子說，她不想一輩子來照顧一個傻子和一個廢物。所以五年後，當她把那張離婚協議書推到我麵前時，我沒有解釋，平靜的簽字，平靜的結束了我七年的婚姻。
    離婚後的我開始了既當爹又當媽的生活，因為離婚時把房產都過戶給了前妻，我隻好寄宿在我員工宿舍裏。我工作的地方是我們當地的一個火柴廠，因為我沒有文化，隻得找這樣的苦工。每天在流水線上製作火柴，從早忙到晚，累的腰都直不起來。白天我把癡兒托給鄰家老太太照看，可我回去時總會看到癡兒被餓的哇哇大哭，我也知道別人幫我照看已經很不錯了，我憑什麼要求別人更多呢？向鄰居道謝後，我牽著滿臉鼻涕的癡兒，拖著疲憊的身軀回到那個陰暗潮濕的宿舍。這樣的日子過了幾年，癡兒也長大了，開始讀小學。他的個子躥的很快，比同齡人都要高點。可是他的智力依舊比常人低，被同學嘲笑為傻大個。每每看到回家的他身上滿布塵土和口水，我總有種說不出的心疼。就因為他傻就該被人欺辱嗎？就因為他沒媽就該被別人毆打嗎？
    不知為何，隨著年歲逐增，兒子對我益發依賴。本該獨立的年紀，他依舊喜歡晚上摟著我入睡。我猜想許是從小缺乏母愛的緣由吧，他總愛緊緊的摟著我睡覺。我以前看電視上說，這是缺乏安全感的表現。說實話，對兒子我始終有愧疚的，我總覺得欠他太多，所以我竭盡全力對他好。
    俗話說，天有不測風雲，我以為在火柴廠工作是個安穩工作，雖然工資不高但至少能保證我們父子兩的基本生活。得知我下崗的那一刻，我想到的不是今後如何度日，而是兒子那張求知的臉。想到此，我總覺得眼睛澀的疼。其實癡兒也不呆，看著我的淚痕他總會用那髒兮兮的小手幫我抹去，然後抱著我哄：阿爸不哭。這語氣，分明是當初我哄睡害怕打雷的他的言語。這神情，像極了當年的我。我再也忍不住委屈，在兒子的懷中哭的酣暢淋漓，直到抽噎著在他懷中沉沉睡去。
    進入初中後，兒子似乎一夜開竅，學習成績也是突飛猛進。每天都會纏著老師給他講解習題。看到這樣勤奮的孩子，我想任何家長都是欣慰的。所以我也逐漸覺得每天枯燥的工作也有了趣味。可是現在呢？我又該如何？
    憑借著一身蠻力，我很快在一處工地上覓得了搬運沙土的工作。一背簍的沙土從一樓背到七樓是五角，每天我差不多能得到將近五十元。除去中午工地上買的盒飯。也能保證兒子的學費了。隻是這樣的日子也更加勞累，深夜回家，我總是粘床便睡。
    兒子是長大了，他開始懂得體貼我的難處。看見我累的呼呼大睡，也不打攪我。幫我脫去衣物鞋襪，蓋好被子後就悄聲離去了。有時我也在想啊，這麼好的孩子，前妻怎麼舍得拋棄我們呢？
    我以為這樣的日子會繼續下去，雖然平淡卻讓我心安意滿，誰知再起波瀾。我的寶貝兒子居然對我·······
    我一直以為兒子是情竇未開，不知道男女之事，卻不知，原來很久之前，他就認定了我。很久以後，當我問起，這個傻小子撓著頭皮說：因為你身上有媽媽的味道。是嗎？可能吧。
    我是個傳統的男人，以前並不了解男男，說實話，我也不反感，畢竟相愛自由，何必在乎太多？經過一段失敗的婚姻，我以為我對感情已經死心，誰知上天喜歡和我開玩笑，不過，順其自然吧。
    今年我34歲，我兒子14歲。相差20歲，我們卻親密無間。俗語說，兄弟同心，其利斷金，那麼，父子呢？