(四十二)
    然後，我回了學校。一切關於那些回憶，我都不再去特意的過問，隻是忍不住的是一些遠程的問候，我給文馨打電話的時候，文馨偶爾也會傷感，她並不會想我這樣的脆弱，她習慣了堅強。也許是經曆了太多。這些在我看來都不知是一種幸運還是不幸。甚至這樣的遭遇，是命運的戲弄，還是命運的偏袒，誰也無從知道。
    那個學期，我一如剛去學校時那麼努力的學習，生活，同時也挖掘大學裏埋葬著的無限寶藏。並毫不猶豫的給我想念的任何朋友打電話。我最難打住的情感就是，我對成月總算是放下了。
    對於成月的這一切，我的的確確，確確實實，實實在在的選擇了放開，我客觀的觀察了成月一遍，她沒有我喜歡的發型，也沒有讓我蠢蠢欲動的身材，甚至那我以前認為我最喜歡的性格，在我今天看來隻是幼稚的一部分而已。而我想我忽略了一點，我仍會偶爾的想起一個笑容，像是寒冷天空的一縷陽光，總讓我覺得有點溫暖。可能是因為這個原因，我在跟某個女孩子走的過近的時候，我就有種幻覺，我緊張內疚，我從來沒覺得誰能讓我想念的那麼徹底，即使那麼心傷，還能留住她的一些東西。
    那時候我也會把這些告訴文馨，我很希望她能夠幫助到我，我想著這些對於文馨的傾訴，也隻能算是一種簡單的訴說，就像把秘密藏起來，靜待自己的成長，靜待自己去接受一切。
    我和成月，仍然那麼無所畏懼的打鬧，這點上麵，誰也沒能更深的去了解到底為了什麼，或者會造成什麼後果。我總是心想不愛就不愛把，這又怎麼能防止我們繼續做朋友呢，而那時應該算是一個最佳的狀態點。最不爭氣的是，我總會提起那些陳穀子爛芝麻的事情，或者偶爾的去關心關心一下這個曾讓我眷念的女孩。對於成月，她可以接受的僅僅是和我一起聊聊天，至於超出這個界限的任何，都不需要解釋，不需要理由，一律的擋在門外。她既不願意提及過去，我也就不好總是去煩人。我想她最怕的還是傷神去思考，我和她到底什麼關係。
    我想我一直是這樣看待成月的。之前在一起做朋友的時候，我們都是很開心的，我隻是覺得身邊有個這樣的開心果其實很好。在她跟宋玉在一起的時候，我才發現，我在什麼時候已經不太適應沒有這個人在身邊一起打鬧，至少我變的沒以前那麼開心了。於是我要承認的是在那之後我才發現我原來是有點喜歡這個女生的，可是我也找不到她的優點，這些都應該算是我沒有戀愛經驗的表現，不然想必我都能找點什麼喜歡的理由？
    我那時明確的是我不能讓她知道，我喜歡她，因為那時我想我不能因為喜歡她再給她增加一些壓力。而對於我高三畢業後，我們一起去徒步的那天晚上，我一下說出我喜歡她的原因，我想我是有借口的。首先是我認為畢業了，以前見麵的機會也不會太多，我很希望她能知道她其實是很優秀的，因為在那個年代，她也曾是很多男孩傾心的對象。其次，是我當時真的有點害怕，怕我們就走到一個從沒去過的陌生地方，然後咱那裏很久很久。有一點我也很明確，就是我和成月這輩子肯定不會走到一起，這就是我的借口。
    但我也許不知道，在我心裏潛意識想的又是另外一種，做不了情人就做陌生人，成不了愛情就成為無情。也可能就是因為這個，我才義無反顧的提示她，一如既往的想要關心她。最後讓她作出了無情的決定，那就是不再給我任何幻想，關於我的一切關心，她都狠狠的拒絕，狠狠的。
    其實，那時候有件事情很可怕，就是在每個周五的下午。說起來，那天應該是三節數學課。這並不是因為上課，而是因為周五成月她們上計算機課。我把我最喜歡的課，用來做的事情非常無聊，比如說看一些笑話，編排一些句子。那些時候應該算是很有寄托。至少在那天我都是做好充分準備的，偶爾碰到手機電不夠，也會想辦法借一個來保持等待。沒有意外的話，每次成月都會上線，我都能以幽默詼諧的方式找回我的曾經，也許就是在那時，我就變的脆弱起來。
    我深刻的記得有一次，那天下午我和成月特別開心，都忘記時間，都覺得很意猶未盡。在校園的那個湖畔，捧著手機，等著QQ那頭成月的消息。我不得不佩服我那時的天真，我那種天生的性格決定我隻能借機又開始編輯我們的青春。而這個時候隻有心情放到無所謂上，我們才能開心起來，而一旦有人認真，那必定就是那受傷的一方，而我明白的是，我做不了先放手的那一方。
    當我越來越關心成月的生活點滴，成月開始警惕起來，說實話，到現在來看，我是真的很純潔的隻是關心一下，而到現在我也不太明白，但我看得清楚，我這麼做是絕對不受別人歡迎的。成月變的不怎麼搭理我，我知道她怕，我也知道我忍不住，於是我也接受了她有意的避開。她怕的，也是我需要控製的。
    大一的那個暑假，我沒有回家，我出去旅遊長見識，希望在一些另類的經曆中去忘記一些東西，我一向的主張是，不管去哪隻要有一群朋友，而這次，我確實覺得這個旅遊單調乏味，沒有任何人能與我感受到一樣的東西，但我還是沒能單獨自己扛起這些落寞，我給文馨打了很多電話。每一個電話都像回報一樣，我沒有什麼目的，隻想知道還有一個人在聽我講話，而文馨也就是像一個傾訴的窗口，沒什麼太過多的回應，她說的話很簡單，想起來又會覺得深涵哲理。
    回學校後，我變的有點自閉，像是看透了這世界的醜惡，以高姿態去麵對這一切，我毫無感情的積極參加各類有利我成長的活動，另外，我還是堅持彙報。
    類似我這種走極端的人，注定這能冷眼看看世界罷了，我絲毫不能去證明或者改變什麼，那塵世仍舊飛舞著各種灰塵。
    於是我幹脆走進虛擬的網絡世界找到我的理想世界。那時我第一次玩網遊，也是我玩得最久的一個網遊，那一學期，整天都在升級打本，然後掛機。這一切，都是因為我索然無味的大學生活。
    （四十三）
    寒假的時候，我猛然的從虛擬的網遊世界回過頭來，竟又有點想念我那些朋友，我最想見的應該是文馨。但我覺得我和文馨還是有差別的，我越來越消極，顯然文馨是越來約優秀了，我隱隱有點自卑，我開始明白努力程度這個詞到底是描述什麼的。最令我不舒服的是，文馨會有許多的理由，或者事情，總不能想以前那樣灑脫，她隨便不出門了。偶然碰到，好像還沒有聊天的時間。
    但那時候大家起碼還有個地方是要去的，那就是我們的母校，我隻要沒事情能做，就每天去逛一次。總算還是讓我碰到了這群人。我碰到了我們高中時候的班主任，他就毫不猶豫的答應我們請我們去他家吃飯，我想起那時候班主任被成月“威脅”請吃飯的時候其實也挺委屈的。
    我特別欣賞像這樣的班主任，他能承受住我們這群家夥的吵鬧，而我也羨慕他，有這麼多人可以陪著他，一起打打球，玩玩牌，然後聊聊天。老班家裝下我們這些人多少顯得有點滿滿的，而在吃飯的時候，我又有見到那時我們在一起的那種肆無忌憚，我們是真的把老班做朋友了，可我怎麼看也不像是一群大學生在吃飯，但是我們確實這麼做了。
    本想留在老班家打打牌，但我多少覺得自己竟然有點冷漠，我不想這樣對我的朋友們，同時，就在我在老班家吃飯的這麼一小段時間，家裏給我打了兩個電話，我才想起出門的時候忘記跟父母交代要在外麵玩的，這不是我的本意，這時偶然在學校碰見的不是。但我知道我是該回去的，在責任與義務這一點，母親在我十幾歲的時候早就給我規劃好了，作為一個男子漢，什麼時候做什麼事情，那都是安排好的，我這個年齡，在母親看來基本是不需要什麼人生自由的，以至於我有點懷疑當年高考的時候，母親怎麼做到了放養我兩個月之久。
    老媽既然說該我做大家閨秀，於是我也就不出去，在家帶著不繡花還不行。
    正月初八，班長組織了一次聚會，我沒能過去，聽說那天又專門請了許多人，也請了我們高中的那個班主任，隻是對於這些，我這個局外人也隻能在事後看看相片，想象著當時的一些場景。也沒有辦法去在乎什麼了。
    我還是抽了個空去見文馨，其實見麵遠不如想念那麼有感覺。於是，又在大年正月裏，我們都重複這那些過年要走的流程，走完了我的寒假。
    新學期，我們還是那麼簡單的學習，遊戲，休息。
    我仍回到我虛擬的世界，摸索著人生的真諦，也借機忘掉在現實中受到的創傷，也試著讓自己堅強。
    我的探索以失敗告終，同時我沒能成長到想要的那麼堅強。
    暑假放假，在學校打了一段時間的陣地戰，我就打包好了自己的東西，回家。那個暑假在家，幹的事情不稱為不務正業，我自己都有點受不了。每天想上班一樣準時去網吧，而且還帶著表弟。而文馨在長沙很晚才回家，我提前了自己去學校的時間，我是在不願意看著自己帶著別人去不務正業。
    文馨回來的第二天，我正打算去學校。我們一起去了趟超市，文馨給我介紹，在車上吃哪個東西好，我沒心思看，隻是覺得有點心煩。
    我總是希望通過形形色色的感情因素來堆積一些幻想。比如我那時一反常態的平靜，那些話說的又那麼沒有中心，亂到我都不好意思再說下去，文馨比我堅強，應該說這種根本都算不上什麼離別。
    我突然間有點後悔，我其實可以多留幾天的，這樣的決定最後傷的名顯是自己。老媽在馬路那邊催我了，是時候去車站候車了。於是我把我跟文馨說的話總結了一下大概意思，我像是給自己鼓勵一樣，我說我要加油，要努力，那些現在看來都是浮雲的話語，當初也不知道怎麼就那麼不經意間放出去了。
    車內的環境很糟糕，但我所麵臨的是我的心情。暑假是一段特別自在瀟灑的日子。這個時候，一個人在車上，多少顯得有點寂寞，忽然很想給某個朋友打個電話，說說我們的曾經，我沒有這麼做，是因為我回憶裏可能有的那一段，也許別人已經刪除了呢，又或者現在我的那些朋友正在忙著自己的生活。
    我想起跟成月，李小燕她們一起出去玩，那時我還能坦然的去麵對一切。為什麼此時我如此的脆弱不堪。我又想起我在成月麵前那麼卑賤，想來我的偽裝，多半是經不起成月的挑釁的，一句話，就能把所有的偽裝撕破。
    那個安靜的上午，我很悠閑的在網吧打著我的副本，我是認為我也算是享受著生活。以至於電話打過來的時候，我連手都不想伸，但是電話那頭挺執著，聽著別人都覺得煩了，我才看了一下，成月打得。
    成月說，下午出去玩把，咱們都約好了，好幾個了，
    我正想著，你都是戀齡幾年的人了，怎麼還那麼不成熟，你叫我去玩算是什麼回事，但又想，人說有好多人。我差點抽自己，人多不多不是我的借口，我就不該去。於是我想說我下午沒有空。我說，什麼時候，成月說，兩點多把，到時候我聯係你。說完，電話掛了，我硬是愣了好幾秒，也沒說出來，我下午有事那句話。
    到了下午更離譜，我就打算著在網吧待著哪也不去，成月的電話打過來了，一接都沒容我開口，就說，我們在哪哪哪等你，快點，一起過去。我說，我下午有事，她說，你在哪
    我說，我在我家樓下的網吧，她說，我們就在這附近這什麼地方，你過來解釋把。說完又掛了。我就鬱悶了，我還沒說要過去呢，怎麼又給掛了，我沉默了大概兩分鍾，還是關了電腦，去了他們等我的那個咖啡店。
    我隻是這樣突然就掉入了“陷阱”，沒有辦法自拔，我想這就是所謂的不知道怎麼去拒絕別人，而換做是其他人，我可以絲毫不掩飾的選擇不去。
    是的，我要說的是，我有著常人難以理解的間歇性冷漠，前一瞬間好好的一個人，突然變的像是死屍一樣毫無感情，也可以說，在事情不朝著我預期的方向發展的時候，我通常都是手足無措的選擇最壞的安排。所以對我來說，一般人邀請我做什麼，我都可以很輕鬆的拒絕掉，隻要我想。李小燕在文馨回來那天吃我去參加她的生日宴會，好幾個人，有點亂，但是我去了。我不但是用盡所有的激情，玩得盡興的同時，我看到了我的輕浮。
    在風景如畫的湖麵上，撐著小船，一路向大山深處。這一切，對於我們這幾個具有超強活力的年輕人，確實是非常誘惑的。這絕對是我玩得盡興的理由，我感謝李小燕，我知道這樣的日子並不會太多，果然，在那以後，我甚至都沒有機會再見到那次聚會的所有人。
    那天坐在我右手邊的是李小燕的一個朋友，實話說來，我是通過LX才認識他的，我隻知道他遊戲還可以，我們唯一的交集是李小燕，我不知道真心話大冒險是不是每個年輕時代的永恒，但我們那會確實有點流行。我忘了誰提出來了，總之問題就是，李小燕一定要在我和那個男的之間選一個人，她會選誰。李小燕猶豫了很久，我其實很希望她猶豫的不是要傷到誰的麵子，而是要選誰，我在很多安慰的最後，被選擇了放棄。我不能說我一點都不受傷，最少我認為我跟李小燕還算是不錯的朋友，而她也應該明白我是一個要麵子的人，我有點納悶的是，既然你是個理性的人，又何必一定要在這個時候選擇去傷害？如果是我，我沒敢想下去，我發現我會傷人更深。至於現在來看，我絲毫不能拒絕自己去思考當時的情況：第一，我根本不知道李小燕和那個人之間有多深的感情，應該比我們之間要深；第二，我有什麼資格去讓李小燕選擇我，我口口聲聲的說著我喜歡的是成月，李小燕選我不是找不自在？第三，成月和宋玉當時都在場，有些感情上的問題總是要解決的，我和李小燕感情好，還能好得過她兩？那人也是個很擅於處事，他一直不說話，隻是敬我喝酒，我也不回話，輸了就輸了，喝酒我也能怕？
    我想我當時有點多，不然怎麼我看成月長得不像寒假見時那麼討厭了，變漂亮了？那男的旁邊是成月和宋玉，我們都隻是禮節性的喝上一杯，足矣，我就不會去在酒桌上為難別人，我丟不起人了，我又不是什麼低三下四的人。
    新加進來那個女孩坐在成月旁邊，是李小燕的死黨。
    李小燕的死黨不是成月，而成月算是李小燕同桌，後來連同桌都沒的做。這頓飯頂多算她陪著宋玉過來。
    我想著這個女孩子我們以前都沒見過，就算是我多認識個朋友我也得多敬她幾杯，於是我一到想喝的時候就敬她。
    她倒不怎麼拘謹，該怎麼就怎麼，以至於並沒有什麼大的印象。
    我記得LX好像是坐在我前麵，還有XYL，她們話都很少，我能想起來的那些話都是無關緊要的，我也敬他們少，可能離得有點遠，我突然想起那個桌子坐我們幾個人確實有點寬。然後我就敬李小燕，誰叫她是主角呢，況且，我還那麼深深的想要謝謝她，至於我謝她什麼，我想多半因為那頓飯，酒全讓我喝了，我一個人多花不少錢。
    喝到後麵我就特別不爽，我想多半是那種半醉不醉的狀態讓人討厭。可是我當時還沒有那股豪爽勁，要擱現在，我怎麼也要放到一個兩個人，哪怕是自己。
    這樣想著，我的心情又開始悲傷，我忽然也想喝點酒，像上次那樣，可是我沒有酒。
    （四十四）
    到了學校，我算是解脫了。我想我應該試著去談一下戀愛，也許這會讓我成長的更快點。也就是在那段日子，我們弄出來很多次宿舍的聯誼，也是那個時候，我們過著迷亂不堪的大學生活。那段時間我認識了一些女孩，始終沒能讓自己放開心扉，鼓起勇氣去追求，像是很多的大學同學一樣，我各式各樣的好感，均告訴我這不是喜歡。我也知道原來追女孩子是那麼有技巧的，可憐我還一直以為隻要誠心就好。
    聯誼到了最後，均未成結果。
    其實中間也是有一段插曲：同學把她的老鄉介紹給我，那個女孩給我的感覺有點特別，我要是換種性格，或許會自己堅定不移的去追求這樣的女孩，事實是我不知道怎麼去跟人家做朋友，而我的心裏是，情人必須是從朋友開始的。而對於那個女孩子，我想我帶來的都是一些很奇怪，很可怕的事情。比如，突然在某天晚上的選修課給人發一條莫名奇妙的問候的短信，再比如在公共課偷偷的寫一張毫不緊要的紙條。對我而言，我會的就這麼多了，我覺得要是我作為一個女孩，這些東西會讓我覺得奇怪而已。而我認為可怕的事情是有天晚上。
    那天，算是喝了有點多的酒，我突然就把那個女孩當成我未完成的任務一樣，酒勁上來，就想著要把這件事情辦妥，現在回想起來我覺得我有點神經質，這個都是其次。關鍵是那女怎麼想的。我打電話即跟她說其實我很喜歡她，我發誓我是接著酒勁才能把這份虛偽發揮到這麼淋漓盡致。那女孩一聽就知道我不正常，然後，她告訴我她有男朋友，然後我還很質疑的問她到底是哪個班，後來又說這其實都不是我該管的。我記得LSC還跟我一起發瘋似的，發誓說他不知道ZL有男朋友。我心想，這其實都不關我的事。
    到聯誼都放棄之後，我就說我是看破紅塵，我要是看破紅塵應該早三年說出來，而不是現在。但是我知道的是以上這一切都是歸功於我們的各種無聊。於我，我想它也算是一種訓練。隻是我意誌力薄弱，均放棄了而已。
    那個寒假，我不是在老家裏過得。所以關於家裏那群朋友的消息，也隻能是道聽途說。
    而那一切也都是一些很無聊的東西，比如某某有了藝術家的氣質，再比如，誰誰帥氣了不少。
    那時候我天天上網，我也隻能上網。快過生日的時候，我第一個收到了成月的祝福，我有點受寵若驚，因為都提前了好幾天，其實我覺得這不算一件怪事情，因為每年的那一天，我都會記得，但並不一定發送祝福，也可能偶爾就裝成忘記了。但我在我生日那天，卻是我難過的一天。這源於我對成月的一聲問候，成月過度的理性，一下直接傷到了我的自尊心。那天我寫了一個長到自己都記不清內容的東西，我隻記得那是我的憤怒。我狠狠的下決心，我不要再理這個人。
    我無聊的要瘋，於是我也跟很久沒聯係過的那群朋友們紛紛通了信息。我忽然想起了一個人，文馨。我不能說我們這學期都沒聯係過，但是我知道的是，已經有點勉強在通話了，我想大概人與人的感情也是符合那個什麼記憶曲線的，經常聯係的就親密度高，這樣推測我們的親密度顯然是不夠用了。我也一直沒告訴文馨，我不會回家過年了，我突發奇想，要不就告訴她我已經回家了，相信她肯定會去了解我的信息，就知道我不在家，到時生氣肯定很可愛。我跟她說，文馨，我已經回家了，你什麼時候才回來啊。文馨回答我的時候一如往昔的平淡，但我並不需要在意，我回去就告訴你，到時候找你玩就好了。我知道，她留給我的已經隻能是客套話了，但我多麼希望，我這個朋友還是又在關注我，譬如，我其實不會回家過年。我根本不可能變戲法一樣的出現在她麵前，快過年的時候，我就開始沒心沒肺的想著他們，讓我覺得跟父母一起出去看什麼節目都索然無味。我以為我不出現隻能是讓文馨有更強的牽掛感。直到電話打過來的時候。
    文馨像是平靜但我直到她很生氣，她隻是簡單的問了我，你為什麼要騙我？我的理由都已經那麼充分，而當她這麼直接問我的時候，我總覺得我說不出口了，我想這是我的一種表達方式啊。我不知道怎麼，就覺得很難過，她根本不可能再有時間來在乎一個終究要走過她人生的過客。為此，我也願意生氣。我們有點僵持。
    如果讓我來說，我們的友情在這裏幾乎畫上了句號，我也就是在忽然間覺得文馨並不是我想象之中那麼戀舊。
    我想我騙她的這個念頭多少應該是感覺不到那種在意的感覺把！這使我想起十月的那次旅行。
    我去到她的城市，在那個學校周圍來來回回的走著那些她熟悉了的小路。拿著那些照片，熟悉的大道，隻是沒有她在上麵。我想給她驚喜，我想我的錯誤在於不應在沒有一點提示的情況下就到了那座城市，而她竟然就忽然出現在我眼前，在轉角的路口，留給我兩個背影。看著他們消失在路的盡頭，我怎麼也提不起精神再去給她一次驚喜，打手機給她的時候，她告訴我在宿舍，讓我在十字路口等她。我是懷著怎樣的心情去見她的麵的，我也忘記了我是怎麼去寒暄的，我記得那天我笑的特別多，然後，就一直說，你變了。文馨帶著，一邊遊一邊介紹她們的學校，在這個她生活了四年的地方，沒有任何感情的講述著，我實在對這種無聊的話題提不起興趣。每次拉開話題，想讓文馨給我介紹一下她到底是怎麼走過這些年的，文馨顯得格外安靜。我恍然間明白這些洞已然不是我們的交集。我茫然的看著過往的行人，竟覺得自己有點悲哀。我默然的注視著文馨，再也沒有看到當年的那絲純真。我有絲淒涼，又有點落寞。
    在公交車站站台，我說，帶我去逛逛唄，文馨說，今天很忙耶，晚上還要開會。要不改天吧！那個笑容依然能讓我誠服。我說，哦，也好。我慷慨了一把，不知道用的什麼心態，但至少沒有強求。
    我突然好想回校，我曾一度認為沒有感情的地方，也不是這樣的感覺。像往年的十一一樣，每天都通宵的玩網遊，是多麼愜意，多麼快活的日子。我莫名其妙的在遊玩了那天之後
    ，買了一張機票，回了海口。去到學校的時候，我找了幾個朋友，整天整夜的瘋，打球，玩遊戲，K歌，泡酒吧，那些最為墮落的生活全部一次性的在過一次。往年十月的海口各種台風，偏偏那年十月沒有。
    過了沒幾天，ZK來找我玩，晚上我們像以前那樣喝酒然後在一起聊天。
    ZK說的話的重點全在那句話。
    “聽說文馨有男朋友了？”
    “聽誰說的，我才不信呢”
    “聽蕭一舟說的，挺可靠的”
    “蕭一舟，他能知道個啥，我相信文馨她肯定會先告訴我的”
    “你發短信問一下唄”ZK掏出手機
    “我擦，你有玩沒有，什麼時候了，還給人發短信”我一把搶了回來。
    ZK就說“你不是去了她那邊一趟嘛，怎麼樣嘛，有沒有見到她男朋友”
    “都告訴你沒有，還非要問，再說她交不交男朋友關我屁事”“你喜歡她了？”
    我太矛盾了，“我每次說喜歡誰不是你們逼得，她是我一個好朋友而已，我們是知心朋友，有什麼事情她一定會告訴我的。”
    “是你個鳥，憑什麼人家交男朋友要告訴你。”
    “你不懂”“你自己找機會去問把，我受不了你。”
    問個鳥，我是她什麼人，我在心裏默念著這句話，說“當然要問。”
    ZK又開始問我那些關於成月的點點滴滴，我都沒能給自己答案，又怎麼能解釋什麼，隻是我知道，我不能那樣的去墮落而已。
    我想這一切足矣證明我的成長，那一切不成熟的感情也許就是我成熟的基石。
    寒假歸來，我忽然下定決心考研，有點像當年下定決心讀好書一樣。
    我刪掉了所有關於成月的聯係方式，我希望我能這樣冷靜下來。
    我也是這不再將這些過去的事情再同我的心情連接在一起。
    除了那些習慣性的問候。
    也許是那些關於星座的書看的太多。我想我的性格飄忽不定多少是因為我水瓶座的性格。
    而我之所逃不過成月的手心，多半還是那雙子雙重性格導致的。
    我想她一邊在無情的拒絕我，另一邊又有點無盡的接近曖昧。
    那天，突然收到一個我幾乎已經能夠背得出來的電話發的短信，拿那些毫不相關的問題來問我，我知道成月想知道，我怎麼了，我不能不說我的不舍多少有一點是來之於她的這種偶爾含蓄的關心。