窩在沙發裏等待已經成了一種習慣，即使胸口疼得怎麽也睡不著。
    整晚都在不停地自我安慰，結果隻是讓自己變得越來越煩躁。
    我又試著去摘左手上的戒指，這一次我發瘋似的用了狠勁。
    我隻有在身體別處的疼痛都比不上胸口處的時候才敢對自己這麽狠。
    可是指根處的皮膚都被磨破流了血，那個該死的指環卻還是摘不下來。
    我當初到底是發了什麽瘋才會買這爛東西的？
    到最後我還是放棄了，倒在沙發上大口地喘著氣。
    我終於明白那戒指跟勒住我心髒的對樊佳的感情一樣，早已慢慢地滲入骨血，怎麽可能輕易摘除？
    樊佳回來的時候我依然清醒著，隻是閉著眼睛。
    她走到沙發前看了我一陣，小心翼翼地抬起我的左手，動作很輕地搭在她脖子上，然後一把把我從沙發上打橫抱了起來。有些吃力但還是穩穩地把我抱到了臥室的床上。
    她每晚都是這樣抱我的，這算是我和她之間的，最親密的身體接觸。
    她幫我蓋了被子，動作一直都是輕柔的。然後把我的左手搭在床邊，出去找了什麽回來。
    之後我感覺到中指上傳來陣陣的、清涼而後火熱的蟄痛。
    手指不禁痛地顫動了一下。
    “小艾？”
    她停了動作，
    “醒了麽？”
    我隻是繼續閉著眼，不答她。
    她也不再說話，繼續幫我擦拭手指上的傷口，最後用紗布包紮好。
    我一直都側著頭沒有看她，但我聞得見她身上濃烈的刺鼻的煙酒味道。
    我在想，那味道是不是酒吧裏那個在周圍人的叫好聲中抱住她親吻的男人的──
    那場景一直浮現在腦子裏，整晚都揮之不去。
    在她起身準備出去的時候我還是忍不住開了口。
    我問她：
    “樊佳，你愛我麽？”
    我仍沒有轉過頭去看她，我隻是睜著眼睛盯著眼前的牆壁。
    她沈默了一會兒，走過來，彎腰摸了摸我的頭發，然後走了出去。
    她關上門的一瞬間我才閉上幹澀的眼。
    問了這麽多遍的問題，她居然還沒有膩煩，我真應該慶幸。
    可我卻覺得臉上一片濕冷，手指和心髒卻火辣辣的疼。
    樊佳……
    樊佳……
    我晚上再沒去過冼亮的酒吧。
    空閑下來的時間我都用來畫畫，雖然所畫的永遠都是同樣的東西。
    王伯跟我聯係過幾次，都沒有再勸我回去，隻是囑咐我不要虧待自己。
    有張存著三十萬的卡放在身邊，我怎麽可能虧待自己。我隻是還沒到非要用它的地步，所以它現在隻是被我塞在沙發的縫隙裏而已。
    上次賣的那幅畫賺到的錢，因為那還算是個很高端的畫展，所以數目不菲，足夠我暫時花用的。
    那還是剛認識樊佳的時候畫的。
    當初知道有人要買那幅畫的時候，我真的很舍不得。硬是照著畫展宣傳手冊上的縮印圖臨摹了大概，再加以潤色，重新畫了另一幅。
    我並不是忘了當時所畫的東西，我隻是再記不起那種感覺。
    新作出的畫無意間被負責畫展的教授看到的時候，那個資曆很深的老人背著手抿著嘴，沈默地看了許久。
    畫麵上是一片深色扭曲的重重人影，隻有一個人的影子是挺直清晰的，半眯著的黑色雙眸在濃重黯淡的畫麵中也格外顯眼，神秘，充滿魅力。
    然後他像是很疑惑地說：
    “明明畫的東西是一樣的，那一幅給人的感覺狂野，充滿生機，這一幅卻很陰暗，絕望。”
    他很讚許似的看著我點頭：“我看這一幅拿去參展的話，肯定會拿個很好的名次。”
    可是我不會那麽做的，因為這上麵畫的，並不是我的樊佳。
    我每天坐在畫室裏，畫架旁夾著那幅畫最原始的縮影圖。
    而我要做的，就是不停地回憶，不停地找尋──
    初見時的感覺……
    晚上回到家把從畫室帶回來的一堆半成或已畫完的畫裝在畫筒裏塞在臥室的床下，然後我依舊跟往常一樣坐在沙發上等著樊佳。
    我承認我是在自欺欺人。
    樊佳對我，自始至終都沒有表達過什麽別樣的感情。她上次留我是因為可憐我，這一次留我或許是因為覺得愧疚。而不管是那一種，都與愛無關。
    最初所想的那些“她不喜歡我也沒關係”、“隻要我足夠愛她”、“能留在她身邊就好”、“和她在一起久了說不定她就會喜歡上我”之類的想法，我現在相信那是我太過天真了。
    曾經信誓旦旦地向自己和他人保證遇到所愛定會勇敢爭取，現在才知道那過程要經曆太多，悲傷太多。
    可是樊佳那樣的人，無論她做了什麽，我都還是會想繼續留在她身邊，即使我要做個瞎子，傻子。
    樊佳終於回來的時候已經很晚了，我甚至能感覺到窗外的天色都開始亮了。
    睡得太久，發昏的腦子卻在冰涼的觸感探進睡衣裏的時候完全清醒過來。
    我被這突然的襲擊嚇得指尖發麻，想要出聲喊叫，唇卻很快被重重地堵上。
    甜甜的，辛辣的酒的味道，還有微苦的煙味，都是我熟悉的。