我跟我媽說想要打份零工賺點錢的時候，我媽看上去很驚訝。我其實不是很想的，但是夏木說在中你媽媽太辛苦了。我覺得讓一個外人來告訴我說我媽媽很辛苦，這個事實讓我這個做兒子的很心酸。我似乎不知道應該怎樣做一個孝順的兒子。我不會搶著做事情也不會說些溫暖的話。以前他們不需要。現在他們隻剩下了她，我還是不知道要怎麼辦。
    夏木說我們18歲了可以出去打工了。我之前不知道打工非要18歲。我覺得北京有很多小孩子看上去十分的幼小卻一樣在工作。我覺得這個世界有很多規則，這些規則本來真的是為了我們好。可是為了活下去我們很多時候必須無視掉它們。我現在知道活著是一個很崇高很崇高的目標。
    夏木陪我一起在洗衣店裏找了份工。我們每天放學以後去兩個小時疊衣服就可以。我覺得這個工作很輕鬆也很悠閑。可是兩個月不到那個店就關門了。老板跟我們說他女兒出了嚴重的車禍需要做手術，他說這個店要賣了我也不需要你們了，真是很抱歉。我覺得他沒有必要對我們說抱歉。我們倆沒拿最後一個禮拜的薪水就離開了。我對夏木說我希望那個小女孩能活下來。我記得那個小女孩常常喜歡在店裏唱童謠。我記得那聲音。我希望她能活下來。
    我在一個初夏的早上收到一封情書，這件事情讓我大驚失色。我把這事告訴夏木後，我們一起坐在學校頂樓的地板上搜索關於信尾那個名字的一切。後來我們都放棄了。這的確是個我並不認識的女孩。我覺得很奇怪。我對夏木說人會喜歡上自己不認識不熟悉不了解的人麼。夏木蜷著腿坐著說會的，我妹妹就暗戀她隔壁班的班長，她都沒跟他說過一句話。但是我還是覺得不可相信。如果是不相知的人怎麼放心交出愛呢。這在我看來簡直像一種冒險。
    但是這事很快就過去了。我沒有回信，那女孩也沒再寫來。我現在有時候會細致的想想我到底是個怎樣的人。我覺得那時有女生給我寫情書至少說明我還有一點魅力。但是我自己思考自己的時候常常是模糊一片。我到底還是不知道自己是個怎樣的人。我對自己不熟悉。所以，這是不是說我也不愛我自己。原來愛自己也是一種冒險。
    我有一次問夏木你是更愛你老婆還是更愛你自己。那會兒已經夜深，夏木在那邊迷迷糊糊的說，應該是愛她吧，我都不知道自己是個怎樣的人。我說那你知道她是個怎樣的人麼。那邊還是不清醒的聲音，了解的吧，不過我最了解的人還是你在中，我就知道你會半夜打電話讓我不得安生，你趕緊結婚吧，我說真的，你結婚了就安生了。我在這邊笑著說好的，我明天就去把婚結了，你等著啊。
    我們那年夏天的時候有說到結婚的事情。下課的時候我在透過看到英語老師和她老公在辦公室外說著話。我說結婚這個事情比較麻煩的是吧。夏木看了他們一眼，恩，是麻煩。我說真的很麻煩啊，像小孩啊外遇啊破產啊自殺啊，真是麻煩。我每次說到類似的話夏木總是很警覺。我有時候笑他比我要神經過敏的多。我說聖母您放心吧，我會好好活著的。
    那個夏天我們一直在學校裏補習。夏木說怎麼辦，好象還是考不上北大。我說那就不考了，能去哪就去哪，去哪不都是上大學，中國的大學多了去了。
    後來我去了天津夏木去了上海，這事情一直讓我很耿耿於懷。我後來覺得也許人生還是有那麼一點點的可把握性的。如果我當時這麼想，我們會不會拚了命的考北大，然後我們就真的一起考上了北大。