我有時候覺得我的媽媽很不可思議。我跟夏木說的時候夏木覺得我這樣想很不孝順。他說你媽媽挺偉大的，真的。我說我知道。我說我是覺得她太偉大了。一個女人從小就沒有父母在福利院長大，嫁人後有了兒子老公的生意也做大了一切安定下來的時候，老公又有了外遇，正商量著離婚結果老公破產自殺了，現在什麼都沒有了還可以憑自己驕傲的學曆找到一個待遇不錯的工作，然後帶著自己的兒子一直堅強而美好的過著日子。我說你見過這麼堅強的人麼。我說我覺得這簡直像個傳奇。
    我知道其實我很承受不來。我知道這些日子都是我媽帶著我撐著。我想如果隻有我一個人我該怎麼辦。我每次想到這個問題總是很忐忑，於是開始在玻璃窗上亂劃些莫名其妙的圖案。夏木這時就撐著頭在旁邊看著。我有時候會問你能看得懂麼，夏木常常很不屑。他說你的心思我從來都知道，你不就是怕麼，你就是膽小，你每天都在這班上幾十個人麵前惺惺作態，表現的似乎一切你都能承受，哼，你小子能承受的住？笑死人了，你要真能承受我就真能考上北大。
    我們有時候會說我們努力吧我們考北大吧。我們說完這話的晚上就會去我家做功課做的很晚。那時候我媽會給我們做熱熱的味曾湯。我媽喜歡我和夏木在一起。她說夏木比我懂事。我們做到很晚的時候夏木就望著外麵呼呼的風雪說不想回家。我印象中的那個冬天其實很溫暖，雖然有很多晚上我都和夏木抱在一起凍的哆哆唆唆。我還記得那個時候夏木老說我瘦，抱著我就像抱著一堆骨頭。
    我覺得夏木對於能不能上北大並不上心。他對自己考不上北京的篤信，就像認定我是一個膽小而軟弱的人一樣。但是我仍然很是喜歡他。我覺得可以依靠是一件很美好的事情。我承認我的確很懶也很軟弱。我一直都知道。
    開春的時候我們的開學典禮上出了一件事。班上的一個小個子女生心髒發病當場死掉了。她被抬出去的時候我們以為隻是普通的暈倒，事實上她當時已經死了。她從我身邊抬過去的時候小辮子一直垂在擔架外晃啊晃。我後來很喜歡回想那個場景。我一次次的回想然後一次次告戒自己說人生真的是很詭異。我對自己說不是脆弱不是短暫，是詭異，是不可預測，是恒定的無法把握。
    但是夏木覺得我不應該這麼想。他覺得這種想法太過於悲觀。他說如果有不可回避的意外，就有會有麵對意外的積極的心態。他說這話的時候一臉義正詞嚴的光明。我說你像在說繞口令。他聳聳肩不置可否。可是馬上他又很嚴肅的說，在中你要想開點好好過日子。我聽到這話一下子笑噴了。我說你看上去像個拯救萬生的聖母。
    可是我當時笑著笑著就笑出淚來。我和夏木躺在操場曬著春天美好的陽光，有一搭沒一搭的說著這些看上去很嚴肅的話題。夏木說可能有些事真的讓人很傷心，可是在中至少我們可以相依為命嘛。我那會兒淚眼模糊的看著天上浮來浮去的雲，心裏一直在笑啊笑。