连绵了几日的细雨终于有不再纠缠的迹象，这十几天海南连续经历了两次大型台风，因为一直宅在宿舍昼伏夜出，还一度被姐姐误会偷偷恋爱了﹣﹣话说我对这个早就看透了，情啊爱啊什么的都是浮云。
    以前上高中的时候心情特别容易被天气左右，好像看到雨水就会有很多很多灵感来挥霍自己的忧伤，而现在我却觉得忧伤这个词儿离我十万八千里，也不知道是没有那样一个人让我这么奢侈地使用这个词儿，还是我真的心累。
    是我变得坚强了呢，还是变得坚强了呢，还是变得坚强了呢？也不是现在才发现，自己好像很冷漠了，不再像以前那样？？？我找不到一个合适的词汇来形容我此刻在想什么，但是我真的觉得自己无动于衷。
    我一个人在外地已经三年多，除去看小说被虐到哭之外印象最深刻的只哭过三次。其中没有一次是因为想家。即使是一个人生病都不会。不过算起来我也只是感冒过那么没几次，大多数时候吃药片睡一觉就过去了，最严重的拖了几天实在不行也只是去挂了一瓶葡萄糖加炎琥宁就活过来了。
    小时候我有什么心事也不是跟家人说，都是告诉身边的朋友，伤心难过的时候也是从他们那里得到安慰，一直以来，我都没有觉得这样不好，等到我发觉再尝试的时候，却发现根本行不通。母亲那里只会被泼冷水，也难为她几十年如一日地从未改变过自己这样的习惯；父亲那里很多事情没法推心置腹，也说不通；姐姐的话，毕竟我们年龄差了五岁，阅历也比我多得多，尤其是在我念大学之前，很难找到共同语言，现在的话确实好了很多，我不得不感慨曹哥帮了我很多，不然在姐姐眼里我还是那个没眼界没眼光的傻丫头吧。跟家人的关系很好，可是他们却不是我心灵的归宿，难过委屈也越来越少跟家里人说什么，没有依赖的感觉，姐姐也一样，这么多年一个人在外面不知道受了多少苦家里却完全没有帮衬一二。或许以后跟姐姐在一个城市彼此了解更多这种情况会有所改善，我相信我们彼此都会为之努力。
    说到那几次为什么要哭，第一次是因为一个人跑了大半个中国来到这里却发现这里并不是我理想中的地方，一个人站在阳台上看着北门，泪扑簌簌落下来，没有声音。自作孽不可活，流泪完该做什么又做什么去了，当时还有一个习惯，在悲伤的时候心底默念他的名字，似乎这样才会心安。我忘记了三年以前我想到他的时候有没有微笑，可是他的名字在那段我觉得要放弃的时间给了我很多温暖和力量。我看着北方想到的还是擦肩而过的上海，那一年我报了上海大学，分数刚好是这所大学的分数线，我不知道为什么没有录取，但是我压根没想过去追究原因，我想这恐怕还是因为我本来就不想去那里，只是不知道自己还有什么选择所以才盲目地填写了上海大学和海南大学。我甚至不知道自己的专业到底是要干什么的，这真是一个悲剧。
    第二次是被一个无理走遍天下的女人气的，大学期间我修身养性，早不是以前的火爆性子，当然也可能是因为我身边没有在乎的人和事，所以无所谓生气。不过那次我还真的是愤怒了，浑身都在颤抖，想想我真是没用，她挺讨厌我的，我还很多次努力想着去修补关系，还真是闲的没的干发神经。她怎么想都无所谓了，这么几年我也看淡了，自己的生活还是自己的，她懒怠虚与委蛇直接上冷暴力也好。反正三年多如同淡盐水一般的生活，我没什么大起大落，也不觉得大喜大悲。
    还有一次因为信。
    我不得不说，我的心凉的挺快。
    最后一次因为一个禽兽，当然我也很想叫他王八蛋，他让我明白了世界上还有很多无耻的男人，也让我清楚自己道行完全不达标，以后遇到此类男人一定要能躲多远躲多远，躲不了就TM剁了！其实我也不是因为他，他只让我觉得耻辱，还不够资格让我哭，应该是跟信说的时候他一煽情让我觉得委屈了。
    信说我一点都不成熟，或许是吧，这三年我很少出去交际，接触的人都没有利益关系，所以不足以催促我变得成熟，我现在所谓的成熟淡然只是我用了三年时间包装在自己身上的一层漂亮的包装纸，本质上我还是那个没长大的傻孩子。哎，我还沾沾自喜呢，真是的？？？一叶障目，便觉得自己似乎已经波澜不惊实乃大错特错啊。
    凉薄。几年前就喜欢这个词儿，虽然我知道这个词儿听起来好像是说有点没良心。
    还有不足半月姐就要跨出校门迈入社会了啊，加油！