在老师的喋喋不休中有点放空地望着窗外正在施工的大楼，好像很久很久以前就喜欢以这种方式捕获心灵的宁静，高中时代还曾经因为这个被物理老师揪出来笑过。
    不需要说话。不需要思考。只需要静待这漫长流光匆匆划过。
    我总是孤单。
    即使与人谈天。即便身处闹市。
    大学四年如白驹过隙，或许有朝一**会依然记得海口的公交车，家教来回的路上，一个人坐在靠窗的位置，清冷凉薄地望着窗外，漫无目的任心漂流四处。
    No。I‘mnotwhereIbelong。
    二十一岁。在看到或欢喜或悲伤的句子的时候，终于，再无一人，让我能够毫无预兆地记起他的眉眼。谁也不是故意，可走着走着就成了必然。我的心是散漫，从未刻意要忘记过谁，可是我跟大多数女人一样，一旦下定决心，就再也无可挽回，而不同的是，似乎我总是很容易作出决定，然后固执地去执行。我总是觉得，错过的，只是因为那不是我的，可是却直到现在还不清楚自己到底想要什么。
    尹明吗？他从不是我想要的，他只是带给我无尽忧伤。我心里难过，并非由爱而不得，而是怨他一点一点毁灭掉了我所有的梦想。
    我从不是个自立的人，总希望能够在心底有个坚强的支撑，让我的悲伤痛苦有所依托。我也没有那么坚强，能够如同表面上一般对那么多刻意的中伤无动于衷，能够承受住那样的流言蜚语冷嘲热讽。在他离开后很长一段时间，我害怕得到他的消息，无论好，抑或不好，都会在我心里掀起轩然**。
    来海南后漫长的一段时间，我都在努力试图让自己不再那么依赖，不再在不知所措的时候在心里默念他的名字，可是当时小卡跟我说，真正的遗忘，是不需要努力的。
    再后来，忘记了自什么时候起，我发现自己很久很久没有想到这个名字了，小杰也告诉我，到了应该改掉笔名的时候了，郁娓殇，我已不再适合。
    我并没有变心。我是那样自私而慎重的一个人，心一直是自己的从未敢分给你分毫，我只是把自己多余的心情交给了你，换来了肆意践踏。所以我只是觉得没有自尊，却不觉心痛。
    我留长发，是因为这是我从小到大的期待；
    我写文字，只是因为内心的澎湃无处宣泄。
    有时候坚持也要有观众在才有意义吧。所以我坚持，只是因为四年以前的我不够成熟、崇尚表演。Icannotkeeppretending。
    我是个坏女孩。所以，未来的未来，现在的现在，请你一定要好好被爱。
    此去经年。
    六年之后，我终于看清当初的心。隔了那么多山山水水，欠缺缘分的你我，或许终生永世不会再见，但我并不觉得遗憾，我为你付出无尽欢喜哀伤，几乎透支了之后数年所有的情感，但是同样的，也依赖着你走过了高三冗长的四季。于我而言，已是足够。这样的你，一生遇见一次，后会无期。
    Mostofall，Ilikelikingyou。
    暑假里的某日，梦见自己嫁了。或许那一天终会来临，或许永不会。我只是心底期待欢喜着，内里又夹杂着些莫名的恐惧和悲哀。
    爱情。婚姻。人们都说婚姻是爱情的坟墓，可是不知道为什么我感觉爱情本身就是坟墓。我渴望里面的欢喜和甜蜜，却又畏惧无法避免的失落和悲哀。
    我的情商太低了。无论是严重的矫情，还是感情绝对的洁癖，都让我不得不再三思虑，自己是否适合爱情这东西。从小到大，我身边的人无不用切身行动向我证明爱情是多么虚幻而又不切实际的东西。
    我不仅仅是害怕被伤害，更害怕自己变成那些必须要委曲求全的女人。
    我也曾经想过，与其得到一段迟早会失落所有骄傲的婚姻，不如找一个陌生人，客客气气相敬如宾过一生也就是那样了，爱上的人就是傻瓜，我不在乎他，那么任他如何，都无法刺伤我分毫。
    我的父母和我从小生活的家庭环境成就了我对婚姻极度的悲观和不安，但不得不说，我还是要感谢他们以身传教，让我懂得，让我清醒。
    张爱玲因为懂得所以慈悲，我却因为懂得而愈发患得患失。
    无论如何，我却还是在一步一步努力让自己更加温柔成熟一些，我不知道遇到喜欢的人会不会低到尘埃里，但我确定那样我会极度不安。
    哎，如果我是男人，肯定不会喜欢这样的自己，因为挑战太大麻烦太多，纯粹找自虐。可是根深蒂固骨子里的东西我没法改变了，现在我已经不快乐，可是这种程度的放弃值得。我没法再强求自己更多。面对自己，似乎我总是容易妥协啊。
    好像絮絮叨叨说了很多，该说的、不该说的，都说尽了，罢了罢了，言尽于此。莫强求。
    等待那句，一起走吧。此去经年，初心未变。