在小A来找我的前几秒，我罢了前面的笔，开始定的我随笔。一天天就这么停笔，关上笔记本，打开笔记本，尽发现用笔写字也可以是一种享受。我相我是疯了，在这个月进行到二十五天的时候，我疯了，这应该是一个值得记念的日子。
    我疯了
    疯狂的说"我要回家"，疯狂的折磨自己的手，疯狂的跑厕所，疯狂的想念别人，疯狂的说"我疯了"
    小K这几天，天天来找我，叫我"总编大姐。"说那些乱七八糟的事，说林，说那些与现实没有关系的话，我依旧像例行公事一般去害花朵，那栏的水仙花已经全部秃了，可以，仍旧罢工不了手。
    日记本到这页已经写了一半了，满足感又多了一公，像小A多看了我一眼，讲了一句："你还真替别人着想"一样，会感到多一点点满足。其实小K说的对，小A没什么好，只是，我仍旧会在看到他后忘不了他。现在，我在听孙燕姿的"同类"有时候世界真的孤单的找不到一个同类。只少小A不是我的同类。那么，我的同类是谁，小K吗？
    小K像我的妹妹，让我心痛的妹妹。于是，会在她面前隐藏好一些东西，希望可以让她快乐一点，可是，我不是从一开始就知道快乐也很难吗？
    又去找阿震说话了，阿震原名雷震，一个可以随便对他讲卫生许多话，甚至会感觉是心里的垃圾满了之后扔给了他，可是，仍旧心还是闷闷的，阿震有女朋友，一个不漂亮却比我漂亮的女生，所以，我一直要想，如果阿震没有女朋友，我会对他说"我喜欢你"。就像小K一样勇敢，然后落跑，这样比较像我，感觉在弑了敌人之后，乱蹦乱跳，却分不出是害怕还是兴奋。可是，终究没有这么做，因为他给我糖了。关系就这么暖昧不明的，他甚至以为我不知道他的名字，许多时候，和另一个在一起很开心，与一切都没有关系，就是单纯的很开心而已。
    小K其实像极了很久前的自己，坚持的去做一些自己都无法做主的事，然后受到伤害。可我心里是一个极其自恋的一个人，不会随便说什么东西很漂亮，可小K不同，她会在高兴的时候说本子很漂亮，说主任的秃顶也帅，我是不可能，我的高兴和不愉快大部分的时候来的莫名奇妙。
    小K最近写了关与现实的故事的文新章，我极力的想他去投稿。因为的确不错，只少比我的好，那里面的野诺让人觉得是一个人，不像我和那些东西，什么都不像。
    不像人像什么
    像神
    像神，这会忽然想到在小K本子上的几个大字："我他妈的也是人，不是神，我也会累的。"其实在活到雨季的时候，我们都累了，那些提前入侵的岁月，让人渐渐的感到疲惫不堪。疲惫不堪的过着这样的日子。
    每次下课经过阿震的窗口，总会看到他跟猪一样在睡，虽然没有说话也仅是一秒而过的情景，但我比较情愿他这种状况，看到他和那女生在一起时，偶尔会刺痛我的双目，那与别人也没有关系，只是会感到痛，莫名奇妙和痛。
    晚上已经不会听见孤单的声音了，或许是不孤单了，或许是因为已经习惯到麻木了，但又或许只是想睡了。人总是这样，许多问题其实简单的可以，却人们不相信有那么简单，硬是复杂化了。如同，我们会写很长的文章却不知怎么造句，在逐渐流失的青春里，我们忘记了如何简单，是因为阴谋剧看的太多了，还是本就是成长的历程，我并不知道。
    人总喜欢生活在想像中，在想像中编制无数的美梦。在认清事实的时候，会忽然觉得天地沦陷，可是，想像是因为现实的不完美啊!为什么全世界的人都在说想像中的美梦是错误的，却没有一个人说世界是错了的。是"全世界"错了，还是我错了。我不知道，这是我一辈子也不会明白的。
    不停的写东西的日子，会让我感到日子比较容易划过，所以，我就这么浪费着资源，不耻的写下去，直到我脑子里什么也没有，那样才是好的。直到那日才会罢手。
    一定会是这样，只少我最想就是这样的。
    我的四月就只有最后两天了。
    期待回家的感觉!!!!!!!!!!!!!!!!!!!