不爱了，情还在。
    似乎打破了我对爱情的所有观念，我一直以为，爱，若未有天地为证的坚贞，就只有面包不如的廉价。或许，曾经爱过，中介，这爱太浅，敌不过妩媚的微笑：或许，曾经爱过，却已然爱错，就算理智使然，他日相见，心中仍旧会有芥地。
    或许，我真的不够成熟。
    爱情，从来就不是生命的全部，我知道，却因为一点伤害而毅然全部否定，全部抽离。小A问我：难道你不想得到你的幸福吗？我说：我喜欢的怕他伤害我，喜欢我的我怕伤了他，自己以然这样，何苦拖累别人。我很矫情，这话却是真实的。
    我以回避的方式面对这个问题，我的低头，或许回为自卑，或许因为不想面对。我对爱情此类的回避，或许因为害怕了。心中明白，一旦接近，灼伤再所难免，并且没有办法埋怨，于是，我回避了。、
    因为害怕伤害，所以不断的把目光移开，所以不敢去明白，请原谅我的胆怯，、
    可是，从书上看到这句话时我恍然了。
    不爱了，情还在。
    背叛了，不可原谅了，却在地震的生死关头仍旧关心你，会带妻子来见你，想接你回家，大家好照料你。也许，对她，他不是没有真感情而已，只是，那已不是爱了，或许，并非你所有的回话都只是打发而已，并非你所有的关心都是伪心，中介，我始终无法原谅那一场背叛，我始终无法把曾经全盘的否定重新扳正，始终无法相信你或是我自己情感上的改变，我不相信你，连同不相信所有人，包括我自己。
    后来，说过了不原谅，我却又找了你，说过了原谅，可是，我却没有信任你。我不停的打扰你，只因为我构不成那人生命中的打扰，因为无关紧要，所以不用担心会有什么样的后果，我对某人的放肆取闹，这也构成了理由。
    我无法在回忆的世界里解救自己，于是，我还是拖累了你。
    看着有人离开，有人释怀，各自寻找自己的渡口，开心生活，开心的被某个不再相识的人纳入怀里一脸幸福，我仿然明白，我们约好的一生，其实只美梦一场罢了，无论，我们曾经如何同行，曾如何哭泣着彼此安慰，最后，我们仍旧完不成那童年真贞的让人心痛的愿望。
    曾经想让自己恬静而带着许许忧伤，曾想让自己可以波澜不惊，曾想让自己可以做到最累也不哭泣的坚强，却原来，这些都是生命脉中必须经过的过程，原来，我打扰你太久。我知道，所有都已明白，我知道，我必须坚强，学着摆脱忧伤，学着把戏心放好，学着不再只想要个同类，学着真的不受伤，学着真的不受伤，学着伪装，学着把心收好，学着把你们放在心里，不让别人再看到。
    我都已知道，只是还没有做到。
    不爱了，情还在。
    不在了，你们还在心上。