我不喜欢太过繁华的地方。比如纽约，那是别人的天堂，却只会是我这样的人的地狱。我也不喜欢北京，它的表面热闹，内心冰冷是我尤其厌恶的。我觉得，在这样的城市，竞争力会搅碎我所有的激情。坦白说，我是不适合同别人争的。认可，说自己是没资格拥有的那个，也不会和别人抢夺的疲乏而无力。这就是我，无论你喜不喜欢，我只能是我。我一直知道，自己只是芸芸众生中的一个。不会突出，也不会被掩埋，因为不会有人觉得我碍事。我连碍事的角色都懒得做。
    因为这些或客观或主观的原因，我选择了A市。我是那么的喜欢这个城市，没有原因的。最初，只是动心于它的氛围，一个正处于高速发展的城市，就像曾经拼搏奋发的我们。那种激情，不同于压力，只会使人欣喜。
    决定以后，我的行动明显快了许多，许是觉得自己不会有太多时间了吧。我在决定的当晚，就收拾好了行李。不是没看到，妈妈眼里尽力掩饰的泪水的，可是此时，远不该是我心里柔软的时候。我的一时柔软，只会给妈妈的未来带来更多的隐痛。终究会离开不是吗？又为何偏要执着于早晚呢？再说，我若是今后宽心了，说不上病就不治而愈了呢。凡事，不能直往坏处想啊。
    甩掉这些无用的想法，我一股脑钻进和妈妈的小窝的被子里，也同妈妈简单地道了晚安。就是不能说离别，只这样吧。让日子和曾经的十八年都一样不是很好吗？妈的眼里，是有很浓的不舍的吧。要擦掉吗，我还有资格吗？不想了，这可不是我的性格。心里是有太多的不舍的，每个人，可话说回来，我也不想离开不是吗？大家都不舍，没有不同。
    夜里，做了好长的梦，梦中满满地晃动着妈妈带泪的眼眸。还是放不下吧。对死，谁又有勇气坦然面对？我还没有实现自己的梦想呢！一直想开个小书店的，如果可以，我还要开他个十家八家的。我也还没有好好恋爱呢。曾经，是没有时间和精力，如今也依然是没有时间和精力，没有啊，没有——又做梦了，泪，好多。
    早上，和往常一样醒来，只是多了份不可忽视的疲惫。坦白说，我现在的身体本就不禁折腾。又做了一夜的梦，怎会不累？
    “早上吃什么，老妈！”我故作轻松地说。只想快点逃离这种压抑。我和妈妈都在回避，近在咫尺的分离。
    “你点，你点什么做什么？”还是老话，充斥着我整个单调的求学时代。
    “那我想想，恩——芹菜粉皮吧，你的招牌菜。”
    “怎么还不换啊，你可真是好糊弄啊！”“呵呵！”爱吃怎么办？吃多少也不会厌倦啊。我跑开了，不想懦弱地掉眼泪，终究抵不过年轻的灵魂对于活着的渴望。我一口气跑到妮妮家，我曾经非常好非常好的朋友。只是如今不忍再见了，没有时间可供我挣扎，犹豫，不该存在。
    妮妮家和以前一个样儿，没有什么变化，还是充满了郁郁葱葱的绿。妮妮的爸爸最会侍弄这些花啊草啊的。现在还是好朋友吗？当然。只是，没有时间再去咬耳根叙旧了。