当高考的最后一科，英语考完了的时候，我深深地呼出一口气，贪婪地呼吸着这于我而言多了分自由和轻松的空气。我索性把考试用得零散东西一股脑儿装进包里，一蹦三跳地逃离了这个，我曾度过三年流光岁月的地方。我此时唯有欣喜，如果再要我加点儿修饰什么的，那我也只能说，是非常加分外加十分加特别地欣喜。
    忘了提及，我的肠道一直不好，以至于，好友芮瞳总在我耳边咕哝着“啊，你还让不让人活了。有人不吃饭都长膘，反观你呢，你是夜夜吃也不见膘。”她哪知道，为了这事，我妈心里有多愁。哪有将近一米七的个子才不到八十斤的，我都不敢穿单薄了走街上，怕给人吓着了，说我是白昼游魂。虽说专业模特也都挺瘦的，可她们毕竟是经过严重的节食塑造的所谓完美体形啊。哪像我，一天没多大会儿就饿得全身没劲儿。同学都说，和我吃饭就跟和非洲难民交流进餐似的，听得我是哭笑不得。
    妈妈可由不得我，这不，一考完试，就抓我进医院了。
    但我内心却没来由地多出几分抵触，许是不爱打针吃药在心里作祟吧，我如是地安慰自己。只是，走进肠镜检查室时，我的手，还是悄悄地抖了起来。原来，我也只是如此，一个不能免俗的俗人而已。心心念着的都是不管活得如何，只要活着就好的凡夫俗子。
    医生，在前一天已经和我妈联系好了。我妈从昨晚起，就一个劲儿地嘱咐我别吃东西，更别偷吃东西，说是会影响检查结果。于是乎，今早，我已经饿得腿脚脱力了。要不是我妈一大早就开始张弄着一切，估计我是打死都不愿爬起来了。
    之后就是打麻药一类的琐事，再然后就晕乎乎地做了肠镜。医生在我耳边说了什么，我似乎都没听清呢。他说什么，说我有肠癌，肠癌呢，不是没得治的病吗，我该是要死了吗？
    抬眼看去，妈妈的泪眼晃得我有些晕。我随着性子闭上了双眼。真得会死呢，我是该好好哭一场吗？
    曾经，我是一向自诩很坚强的人。可如今看来，坚强只是因为不曾遇见让我脆弱的事情而已。我使足了劲儿绷紧了脸，以至于眼眶里的泪水没有随着我心神恍惚而恍惚。我不想也不忍心，再让妈妈心更碎了。她一手拉扯我长大，不是不容易三个字就能简单概括的。一片朦胧氤氲之中，我似乎看见了妈妈不断弯曲的皱纹，像张陈旧的老照片，泛着岁月打下的点点痕迹，一种苍凉在心头冒出了尖牙，然后便势如破竹地疯长了起来，我，甚至还没来得及阻止。
    一切，都来得太快了。
    很多朋友都很羡慕我的热情快乐，他们说，有时看着我会不自觉就阳光了起来。我，真的很高兴能被他们看作阳光。尽管，我的心底，曾隐藏着那么多的阴霾和不快。
    爸爸第一次离开妈妈的时候，我才上小学一年级。尤记得，那年的那个深夜，妈妈摆出斗鸡般的模样和爸爸吵了起来，我原本睡熟了的觉也早被他们吵得烟消云散。我气极，却又无能为力。
    “你有胆让我去她家看看不，恩？元史明！”妈妈手里晃着一大窜儿钥匙，在原本该静谧的空气中划出清脆的声响，似乎，冥冥中划开了一道以时间为界的分水岭，从此，到彼岸的路，断了。萧郎终是只能做路人。
    那夜，妈妈也是哭得这般伤心。像是用锋利的匕首在心上狠狠地戳了个洞，疼痛扭曲了心脏的形状，幸福也失去了曾经的模样。妈妈，我多么希望，可以给你多一些温暖啊。可是，我也无能为力呵。怪只能怪，你生了个坏命的女儿吧。
    你不仅没有因为我多拥有一丝一毫的幸福，却又因我，无故地忍受着这些几乎要了人命的罪。
    所以，离开，是我心里默默做出的选择。
    我想离开或许会让妈妈心里解脱一些，但愿如此。我实在是不忍心，看着妈妈这样憔悴下去。如果妈妈一直，只能这样子现出一副疲软不堪的模样。我宁愿，和她一起死掉。