企鹅来杭州了，一起去游西湖了，每一次去都有不一样的感觉。。虽然景色依旧，不一样的心情看一样的景色，总是会有不同的发现。脑子里唱了一整天的，有点飘飘欲仙的感觉。。这碧波湖水和荡漾的柳浪让我更加明白什么是杨柳岸晓风残月、柳浪闻莺。外面的世界的确精彩，也很无奈。。和大家相比，我错过了太多，原来我的人生一直没有方向。。
    断桥上有两对新人穿着洁白的礼服在拍婚纱照，同学说他比较喜欢集体婚礼。至于我嘛。。。：）其实在很久很久以前，我的心里就有一件无与伦比的嫁衣--我相信它真的是天国的嫁衣。为了这件嫁衣，我不会放弃努力！只要能够感受到你的存在，我就一定可以坚强的坚持下去。这份执着与生俱来我无法为你改变，我真的做不到欺骗自己。只有这样我才会快乐，所以不再会有第三种结局。拍了些照片，看着照片上的自己却也觉得陌生。小鱼，我也不知道你到底去了哪里。你要快点回来，天空中已经开始飘雨。
    天空中虽然飘着雨，可我依然会等待你的归期。每当夕阳西沉的时候，我总是会在这里盼望你。如果是我的无知伤害了你，我希望你可以找到自己想要的，过自己想过的生活．我只要能够感受到你的存在，要不然我找不到自己。苏小小的墓碑旁凄留着和她一样香消玉陨的文字，手指轻轻划过却也只能一旁轻叹，因为那是我们永远无法触摸到的历史，就像一个人的过去。
    下一站花港观鱼
    《从这里开始》不知道什么时候已经被我遗弃，那是我花了两年的时间写的过去。到了这里，我又一点一滴拾起，因为故事的女主人公名叫小鱼。其实每个人背后都有很多故事，只是有的人会望洋兴叹、有的人却选择阡陌、而有的人只会逃避。试问又有谁真的能做到漠然以对？所以，我们有了诗人、侠客、隐者。。。鱼儿啊鱼儿，鱼和水的故事固然悲伤，可你们仍然还留在水里。。。鱼儿啊鱼儿，告诉我你们是否快乐？就算现在已经拾起，可我还是不记得到底要从哪里开始。。。鱼儿啊鱼儿，我回来了，下辈子我还是要去北极。
    最后一站雷峰塔
    只想说千年等一回。。等你厌倦了漂泊，要记得我依然在塔下等你。一直到雷峰塔倒，西湖水干。人生就像好比乘坐一次快速列车，为了看美丽的风景我总会下错站。我不记得开始，不知道结局，可我没有忘记终点。
    展颜说谈恋爱就像赶集，爱情的路上总是太拥挤，每个人的身边总是有一个人陪伴，而我却不能总是待在原地，看着你去赶集。等待一个不会回来的人，是最累的。我们之间，好象已经隔了几百年，什么时候开始，我们才能像从前那样交谈，到底还要多久，我们才能回到从前。
    企鹅在杭州陪我待了三天就说要返回上海了，上海。。。。。。。一个让人头痛的词，我亲爱的嵐，就在那里。曾经说过要一起去的，然后现在嵐的身边是另一个人。在企鹅的劝说之下，还是决定去一次上海，去呼吸嵐正在呼吸着的空气，看嵐正在看着的天空。
    到了上海，和预期的一样，到外滩看了东方明珠。
    不同的是，嵐没有一起
    鸣笛的油轮，燎眼的灯光
    和同学开玩笑说仿佛自己是大上海的歌女悲惨凄迷
    想起了上海滩，想起了许文强，想起了冯程程
    也想起了逃离到上海的欣怡
    都说女人一到上海就会变坏
    我去了又回来，却没有发现有变坏的痕迹
    还是喜欢杭城，可以把自己隐匿起来
    上海的房子都很高，走在街上，仿佛是掉进了一个洞里
    四周都是围墙，怎么走也走不出去
    若大的上海，我所有的plan，所有的idea都显那么有心无力，遥不可及
    闭上眼，能想象出他们以后在外滩看夜景的画面
    有那么一瞬间还自私的把她换成了自己
    如果可以，我想我会愿意为了他把自己囚禁在这满是城墙的城市里
    穿了耳洞，做了一直想做却不敢做的事情
    因为耳朵上一直有着旧的伤口，是永远都消不去的厚厚的耳丁
    那个人就那么用手从原来的位置上给我扎过去了
    那种痛，就是一下子。比起心里面的，我情愿被扎个不停
    我发现自己其实还是蛮虚荣的
    想要变的更现实一些，用物质来诱惑自己
    他离开我，是真的爱上她了吧？还是她能让他离物质幸福更近一些？
    我始终都没能弄的明白。也或者两者都是。
    那我呢？什么都不是…是不是仍然爱着，还是只是眷念那种初恋的感觉
    真的我也说不清楚
    或许有一天我会在这外滩上遇到他
    到那个时候，也许才能解开自己的心魔
    在上海待了两天，每分每秒都期盼着下一个转身能看到嵐。这样的念头，有时想想自己都要忍不住笑出来，真的是太天真了吧。。。。。。或许上天注定我们真的要这样永远陌路了，我没有办法在转身的时候看到嵐，嵐也不会记得还有这么一个人在痴痴傻傻的记挂着他，一切已经到终点了。是时候回去了。。。。。。
    这是回来后待在家里的第一个周末，开始恢复一人一国的生活
    房间很久没收拾过了，真不像是一个处女座女生住的地方
    盆子里堆积了一个礼拜的脏衣服没洗。。。
    洗衣粉没了，牙膏挤不出来了，墙纸掉下来了，鞋带断了，电风扇坏了风反着吹
    冬天的厚被子没洗没晒，垫被也没有收，没拖地，不能直接睡地上了
    好象所有的"细枝末节"都跑出来和我作对，房间里的东西都变的陌生了
    一个个阴谋似的不怀好意，我累了我投降了放过我吧。
    还是把衣服洗了，衣架都不够用了。下礼拜还是穿旧衣服，扮回以前的样子吧。
    以后有机会看的。。。会有机会的。。。有机会看的。。。之前你是怎么和我说的，我还傻傻的信以为真了
    把裙子收起来，不再穿了。决定晚上不吃饭了，躺在床上不动一直到明天晚上
    昨天晚上又哭了，不是我要哭的，是眼泪自己使命的往外钻，16片眼贴就只剩下4片了。左边胸口会习惯性的抽痛了，痛的我只能蜷缩成一团，好害怕，会不会真的病了。我在想现在是不是就算是你出现在我眼前，也好不了。该怎么办？
    不记得什么时候，他曾经告诉我说，这是我过过的最寒冷的一个冬天
    那时候我和自己讲说，下一个冬天我一定要陪在他身边，给他最最温暖的拥抱
    这个夏天，是我过过的最热的夏天。还好，他没有来
    小小的房间，小小的风扇，估计会把他热出病来
    和他一起住一室一厅的房子是我唯一的梦想，我期待那样的生活已经好久好久
    现在的他就过着那样的生活，只是陪在他身边的人永远都不会是我
    我问她三个房间为什么要选那一个
    她说那个房间有个小阳台，可以方便他看书。那个时候我就在想，他们在一起才是对的
    我总是不带伞，就算在太阳底下暴晒也没有关系
    好象我生来就是这么瘦瘦的、生来就是这么白白的、生来就是为了这么不停的想念他、无休止的等待
    我已经习惯了这样的生活，所以真的没有关系
    我不喜欢打伞，是因为我希望有一天有那么一个人不管晴天雨天他都会为我打伞
    这些日子我总是不在状态，游戏也玩不好
    一开游戏，就很伤心，不是一般的伤心，打着打着就想哭。英雄也不知道出，兵就那么一个一个的没了。
    周末和同事去体育馆看男排世界杯，结果我在场上一直打瞌睡
    她们说要是摄象机拍到你，那你真是史上最牛的球迷了~
    中午十楼吃饭，吃完饭后，我端着空盘子一直走到十一楼楼梯口，排队打饭的人都很奇怪的看着我笑，我不知道他们在笑什么。后来莫莫看到我说，你在干吗。。。才想起来，羞愧的折回去放盘子，她不叫我，估计我会拿到办公室去
    厌透了现在的自己，那个理智独立自信的小无赖就只是现在这样了吗？
    他既然决定丢下你一个人了，那他就是决定要把你推进地狱，要你一个人去面对所有莫须有的灾难
    他不会再为你心疼，既然他要让你陷入这样的处境，就必须学会一一接受
    希望这个夏天快点过去。每个人都和我说，会好的。我也希望这样。因为那个人真的没有我想象的那么完美。