正文  第2章 异渡   加入书签
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    这几天一直在想,人生的意义是什么,死亡的另一端又是什么,爱在何种意义上才会成为可能…看律政佳人,大部分都是离婚的官司,一起生活了数十年的夫妻为了争夺那么一点财产,不惜在庭上撕破脸。我想我这辈子是别指望结婚了!
    因为感情真的有太多的自由,对方喜欢你时来接近你对你好是他的自由,对方喜欢上别人时要离开你抛弃你也是他的自由。对于你的感觉他可以完全不顾,对于你的死活他也毫无责任,你没有爱上还好,万一爱上了,那真是…难怪大家会说爱情是一种游戏,是有保质期的,要掌握了技巧才不会过期。可是,我真的想不明白…我不知道爱情是什么,我只知道我喜欢他,我已经把他整个人当作爱情来看待了。因为太喜欢,所以没有办法隐藏,只是一昧的想要见到他,想要和他一起生活,他就是我全部的天下。所谓的什么越得不到越想要的规则,对我来说,并不适用。所以,不只是失恋不只是挫折那么简单。我从来就是对什么都不以为然的人,就连高考那会能不能继续上大学都是抱着无所谓的态度。衣服够穿就好,钱够吃饭就行,有电脑上网做自己喜欢做的事情,有没有朋友陪在身边都没有关系。就因为他出现了,有了在乎的感觉,所以才不断的受伤的吧。
    我想不明白为什么他面对我可以那么平静,想不明白为什么他要去爱上别人,明明已经牵了我的手了为什么还要想着去牵别人的手。柳夏会和钱小美离婚,说什么我只是“离开”你,没有“抛弃”你,真的再厚颜无耻的人也解释不出这两者的区别吧。凭什么啊!凭什么女人挣的钱比男人多就要被抛弃,凭什么女人放弃了自己的理想做专职的家庭主妇变成了黄脸婆,到最后还是一样被抛弃,凭什么啊!
    “韦帕”逼近杭州的时候,恨不得天下大乱。霞说今天学校罢餐,也恨不得天下大乱。
    不过天下是不会乱的,反倒是自己越来越乱。。不但没有随风而逝,还更加无所适从。这究竟是一个怎样的国度?霞说如果这段时期无法逾越,就渡完它,像莲花里的内河那样。不要活在希望的假想里,能治好你的只有时间和你自己,如果自己不行就看道家的东西,无欲无求,无所希求就无所谓失望。等待的意识只是自欺。时间无法治愈我,只会让我进一步沦陷,越久越深刻。而我自己,似乎更加不可信。这种感觉从未有过,完全不能离开电脑,不能让脑子闲暇。确实我想过无数个结局,放任自己于无尽的幻觉中,可每种结果都让我感觉到恐惧,当恐惧盖过了悲伤,就完全控制不住意念。
    右眼皮一直在跳,不停的跳了两天,莫名的恐惧、烦躁。
    以往从不和陌生人说话,现在却只和陌生聊。手机呢,似乎有用不完的话费,始终都不肯停机。所以偶尔开机,某次有个陌生号码来电,未接。。隔天发信息过去问能不能聊聊,未回。。再隔天陌生号码来信息说是不是吵架了,那天我吵架了还去农都找你了呢。。我问是谁,未说。。农都是我以前住过的地方。又一晚到网吧看越狱第三季第一集,回去后打开手机又收到信息。刚看完越狱第三季第一集,冷汗!刚刚看了十则让人脊背发凉的恐怖故事,大部分都是关于陌生号码来电或信息的,我没有发凉,却发热了!凌晨3点醒来,发现电视机还开着,迷迷糊糊找到遥控关了电视。更恐怖的是,发现自己身上的睡衣不知所踪,一股的寒意。是被自己吓到了,竟然毫无知觉。
    我既希望大家幸福,又做不到不去埋怨。出现了两种意识,所以一天一种心情,一下子像世界末日,一下子又像得到了仙药起死回生,豁然开朗。对我来说,这是一种灾难,因为我控制不住自己,索性随心所欲,心情不好的时候写日志,心情好的时候删日志。刚认识的网友说:“特别喜欢一个人去陌生的城市生活,因为对我来说有时只有人群才会让我觉的寂寞”以往我也是这样的,可现在恰恰相反,不断找人证实自己确实是存在着的,一个人的时候会无比慌乱。网友说,你要学会自己肯定自己。可是我无法肯定到底哪个是真实的自己。每天经过钱塘江时,喜欢看江的尽头--与天相接的地方,我常常会看到另一个自己出现在那里对我笑;在公交车上,喜欢坐靠窗的位置,抬头看着外面的天空,也会看到另一个自己不停的向我招手。她们的姿态如此相似,都是一手撑着脸颊侧躺在远方看我。
    想来想去竟然也弄不清为什么他会爱上别人?怎么可能会这样呢?这样的事实,实在难以接受。心里装满了一个人,为什么还会有别的人走进去呢?这样的你,像是被洗脑了一样,还要我如何支撑下去。曾经那么爱着的人,现在却互不相干。感情原来是这么脆弱的。朋友说,你还等他回心转意吗?小鱼,你们已经不可能了,我觉得。。。同事说,以后就算他回来找你了,他曾经背叛过你,你不会有阴影吗?
    嵐,为什么你要让我们之间的关系变成现在这样,一辈子都没有办法回头。
    感冒第五天了,昏沉沉的五天。。。要洗的衣服又堆了一堆。蚊子来住了三天又折回昆山去了,都没能陪她好好逛逛西湖。想一个人,却又害怕一个人。因为害怕离别,因为害怕别人离开后要很长一段时间才能适应回去。所以不想要相聚,所以还是决定要一个人过。蚊子前天晚上走的,回到家里空荡荡的,好不习惯。感冒加重了,不敢喝酒。备用的药都没了,又不想去医院,不想再触碰到任何与他有关的东西。
    夜里发烧,迷迷糊糊的梦到自己在一个空房间里看越狱,剧情却是关于迷失的,仿佛提前知道了所有谜底,结局很黑暗。像是一个逐步威胁每一个人生命的阴谋,要从电视里蔓延到自己的生活中来,房间在二楼,我拼命的跑下楼,像是肩负重任的必须要去告诉别人点什么。楼下是地铁站,没有车没有人,除了一女的。。。而且,居然是,他女友,她好象和我说了好多话,都是关于他的。我知道我已经出局了。后来我回去那个房间,看到他一直跟在我后面,站楼梯上没上来。
    第二天一早醒来,头昏昏的心里仍然有很黑暗的感觉。和企鹅视频,又哭了起来。结果她打电话给杨,杨和他老婆买了好多水果来看我,真是有点过意不去,害他们跑过来。下午还一起去了动物园,看到骆驼,又想到那张照片。。。唉,挥之不去的阴影。
    感冒应该是快好了,只是会咳嗽
    身体上的病时间久了就真的好了,也可以对症下药
    那心里面的呢?到底有多重要,我想他比我更知道
    想起来嵐以前说过:如果只是一场梦,梦醒了你受的伤更重了。我不想看到你受伤的样子,你想要一场这样的梦吗?
    我记得我也说过:到了那个时候,不管我怎么样,你都不要回头看我。因为那样我才可以恨你,你愿意给我一场这样的梦吗?
    原来,我还是和以前一样,都只是在原地踏步
    原来,他以前就是这样,早就知道我会受伤
    现在,他真的不会再回头看我了,我也真的恨上他了
    不要回来,就连梦里也不要回来。因为小鱼没有办法原谅,没有办法好起来
    这一次就连他这张最后的王牌也失效了
    怎么还是会害怕,一个怎样的说法,听到,才不会像是一个假话
    怎么还是挣扎,当看到,他的身边又多一个她
    我,这个时候还在希望着什么,明知道都不会有结果,还奢求什么
    嵐怎么会变成这个样子呢?还是他本来就是这个样子的?莫名其妙的闯入,莫名其妙的离开,这一年多的时间,都只是在折磨我报复我吗?等我陷的无法自拔了然后狠狠的把我甩下,看我痛到连挣扎的力气都没有的样子,是吧?就算我不愿相信,嵐也是弃我而去了。心像死一样的痛,要忘记这个人,在痛苦中得到了更大的痛苦。
    实在无法入眠,闭上眼,就会看到他们牵手的画面。梦见了梦醒了,所有镜头我都是独自一个人的。该好了该结束了,如你所愿。每天早上都会到对楼喊霞一起上班。今天特别奇怪,出了房间,就一个人走了,快走到站牌才想起来。又折回去等她,不停的笑话自己。为什么每次一想到他,就变成小迷糊了呢。去年的这个时候,也像现在一样失眠。雨不停的下,总是滴滴答答的下一整夜。幸福的人,此时此刻都安稳地睡着。这样的夜,安静的让人害怕,除了雨水打在窗户上的声音,我什么也听不到了。外面的天空其实还是很亮,路灯亮着,仿佛白天一样。如果每个雨夜都要这样失眠,那365天该有多么漫长。度日如年的日子,已经过够了。一个人的夜晚,也该够了。
    我坚定的告诉自己说,"小鱼,该放弃了。。。。。。"
    曾经很喜欢一句歌词---舍不得放弃就别开始新的感情。我想现在的我应该可去尝试另一种生活,都说开始新的恋情是治疗失恋最有效的办法。或许这样能让我懂得更多,有很多目标,不知道到底该选择哪个做我的白老鼠。我怕我不是失恋,是失去了整个世界,如果有人可以让我不再流泪,那我也欣然接受。用我全部的生命去好好爱他,不再留恋幼稚的过去。这种伤痛如果是他带来的,我就不该避免而应欣然接受,这是他活生生存在我心中的证据。我会把他和心一起埋葬,冰封在未知的过去。没有心肝的人也没有记性,所以过去的事大多我都不会记得。
    开始害怕待在房间里,想要搬家的念头愈加明显
    一只笔、一张纸。草坪、马路、霓虹灯、车、人群。。
    暂时性的躲避,逃离
    敲习惯了键盘,发现许多字都不太会写
    嗜血如命的蚊子停留在了我撰动笔的食指上,就像在欣赏我的文字。我没理会继续写着,几秒钟的静谧、刺痛、痒、豆大的包。。。原来又是我自作多情,它只是为了生存。亲爱的,那不是亲吻。我还是没放过它。突然想到,可能它也是有故事的,也有家人有朋友,或许它心爱的人此刻正潜伏在草丛中侍机报复。
    想起了那句“黑暗让我不见天日,黑暗也让我无所畏惧”
    我真的是在乎过头了吧,简单的一句话,就因为他用过,就觉得特别!
    你的感受,我能深刻体会到
    但黑暗却只是让我不见天日,我没有办法做到无所畏惧
    弟弟来杭州了,去车站接他又直接送去三舅那,没带他回住的地方。除了那个人,我不想让任何人介入我的生活。他要看到我现在这个样子,应该也会很反感吧,可能还会庆幸有了别人。
    薇20号就要回学校了,来杭州的这一个多月,每逢星期五都发信息来说等我过去,我却编很多理由推辞。她这次说要回去了,要很久才能见了,带着责备的语气。我很内疚,答应她星期六早上过去。结果那天早上6点多就收到她的信息问我有没有坐上车。。。为了接弟弟一起过去,到下午3点才坐上车。薇一直发信息问我几点到,我回说5点左右吧!她说,姐,我都在市场等了你一个下午了,你还要5点到。。。内疚的要命!
    亲戚都在那边,还是免不了会问到、免不了要回答。没想到的是我竟然很镇定地告诉他们,我有另外的男朋友了,说前几个星期天都在上海陪他:(表现的超兴奋超开心超幸福的样子~!小舅妈和我握手,她说那我真是要第一个祝贺你。要我看准了就抓住,可也不要太花心,女人最宝贵的也就是这么几年,再到以后想找到合适的就更难,好的男人不是结婚了就是已经有女朋友了。唉,真该低调一点。
    包里有打火机,被薇看到,我和她说我吸烟呢。回来以后发现包里多了几根压“利群”,压的扁扁的。。。真是昏厥!手机后面还多了张大头贴,是薇的,彻底无语了!比我还自恋。
    为什么都告诉我说,时间久了就会淡忘就会好的?
    为什么时间久了,就都认为我应该已经好了?
    为什么这么久了,那些伤我心的话还是一字不漏不断重复?
    为什么我的心都如死灰了却还是和离开那会一样的痛?
    后悔为什么前几年没有想过要真心的谈一场正式的恋爱,还一直坚信他不会伤害我的,如果那个人不是他,不管怎么样应该都不会陷的这么深,伤的这么痛,以至于完全没有办法再爱。如果只是一场纯粹的男女之间的恋情,应该早就腻烦,早就离开寻找新的恋情了。你爱的这么沉重,他却用那么简单的几句话就给你了结了;你坚持的这么辛苦,他却用那么几个眼神就把你全部给否定了;想着还要等他回心转意,只能忍着,哑巴吃了黄莲,连扯破脸去责骂他都做不到,连想去和那女的拼命搞破坏的力气都没有了。
    即消沉颓废,又害怕仅有的几年青春真的就这样憔悴了
    还是会想着能得到他的一点点回应
    因为时间在一点点流逝,所以害怕了。虽然嘴上说对什么都没了念头
    但其实心里比谁都更想要得到幸福
    要找一个可以爱的人去爱,是很难的事情!更何况我心里已经全是他了,要再一度爱上,就难上加难!
    担心又着急,真的不小了,耽搁了这么多年,他倒潇洒的和另一个人走了,我该怎么办?
    真要去相亲,为了生活,把自己交给一个不喜欢的人吗?还是真要永远这样孤独的存在着吗?
    极度缺乏安全感的我已经完全没有办法再爱或被爱……
    明明可以过的很好,为什么总是要让自己陷入这样糟糕的处境呢?明明可以一个人幸福的憧憬、静静的等待,为什么要逼他做出那么绝情的事,逼他说出那么多伤你心的话呢?如果没有相见,一个人静静的走开,就不用承受现在这样的折磨。如果没有亲眼所见,至少这过去的两年还是有意义的。
    为什么每一个今天都要变成昨天,昨天越来越多,要背负的伤痛也越来越深刻。没有办法逃脱。他不在了,丢下我一个人,头也不回的走了。可我还是像以前一样,在破碎的梦里不停的想念着他。
    出游,和几个同事住在一个破旧的寺庙里。庙后面有很绿很绿的草坪,我摘了一大把嫩草说要带回去给跳跳吃。在那碰到他了,彼此没有说一句话,就只是站着老远看着。后来他说先开口说的话,说是来玩的,他女朋友和灯泡还在后面呢,马上就到。再后来,他们一起走了,说是要下雨了。我还是笑了,站在那像个化石一样,动也动不了了。
    这是昨夜,没想到,就连梦也变的这样现实了。
    一早醒来,脑子里全是这个梦,他的样子,他的表情。337到香榭的时候我居然没有下车,一直坐到了终点站,才发现丁姐已经没在车上了。突然变的很乱,不停的跑,又是一个很陌生的地方,找不到回香榭的路了。完全没了方向,只是不停的跑。过人行道,我想起昨天网上看到的新闻,想起了上虞的车祸,索性把眼睛闭上冲过马路。我告诉自己说,不能迟到,不能扣钱,因为我要以最短的时间存最多的钱给爸妈,除了钱,我什么也给不了他们了。
    还好还好,到公司离上班还有2分钟的时间。只是早饭又没的吃,好怕因为这样厌食症又发作。因为不停的跑不停的哭,想吐的感觉又一股脑儿都回来了。脸通红的,眼睛也通红的。傻瓜,为什么一想到他就要犯迷糊,要让自己变的这么糟糕呢?
    套他的话说,分了就分了贝,有什么了不起的。
    他真的没有你想象的那么好,他真的一点都不值得。套他的逻辑,分了就没有关系了,就不爱了。你要明白啊,他一点点难过的感觉都不会有的。你真的要明白,这两年不管你怎么折腾自己,怎么难过,另一边的他都在努力的讨好另一个人。
    会啊!但绝对不是你
    我已经放弃了,以后没事就不要再联系了
    我们还年轻
    我们不是两年前就分手了吗?我也不知道这之前是为什么
    你真天真
    你不觉得我们之间很搞笑吗?
    你觉得我现在这样像是有喜欢你的样子吗?
    这是你自找的
    你凭什么待在我这里
    我有招过手吗
    我有女朋友了
    我不想伤害她
    我已经不爱你了,我现在爱的人是她
    他说过的那些话,你都不记得了吗?那本相册,你忘记了吗?
    你花了一个月织的围巾,花了一年的时间才送出去的打火机,你费心思晒干寄给他的“薰衣草”,你的照片,戒指。。。一点痕迹都没有了,他早就收拾的干干净净了,你还在这边说什么舍不得呢?你带着私心跑过去看他,他却对你充满敌意,何苦呢?穿着高跟鞋在楼下足足站两个小时,他们美美的睡到九点才开机。你翻山越岭的跑过去找他,他把你丢在学校里,自己跑去寝室洗破被单,还说你添乱,难道这样你还要对他心存幻想吗?你还要等他回来吗?他回来你还敢要吗?他不想伤害她,那小鱼呢?
    现在的他让我连想要回想过去的念头都不敢有了,因为现在回头看,一切都变的好复杂,复杂到我一想起来头就好象要裂开一样。他的名字他的照片和他有关的一切,我连看都不敢看了。残忍的人,连我唯一可以做的--想念的权利也一并剥夺了。连想都不能想,脑子就像被挖空了一样,被格式化了,也填塞不进别的东西。痴痴呆呆的盯着屏幕一个晚上。电视里放新片,两集下来,我只记得女主角叫依依,什么时候开始什么时候结束什么时候广告,我一点感觉都没有了。
    不能吃饭,不能睡觉,不能去想他的事情。只能痴痴呆呆的对着电脑,躺在床上瞪着电视,连换台都不愿意了。这样的状态到底还要维持多久才可以结束。就算不吃不喝不睡,也没有办法处于昏迷状态。现在的感觉就象是他带着我到了一个很陌生的城市,然后把我一个人丢在了大街上。找不到他,找不到回家的路。如果一个人,她只能够当路人甲,那她还心甘情愿当路人甲,那她总比那些不自量力,抢当主角的人,幸福多了。可是如果碰到一个真正喜欢的人,你会甘心只当路人甲吗?即使只有万分之一,甚至百万分之一的机会,你也会想那是唯一的出路。
    而我的出路彻底的被一副画面给堵死了,那个画面总是活生生的出现在我的眼前,嵐牵着她的手,他们两个好像哦,像是一起从另外一个世界来的,而那是一个,我进不去的世界……
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