（11）
    说不清我此时的心情，矛盾却平静的。
    害怕看见他，却又不想几天后他离去那刻的到来。
    我深深埋在自己的世界里，什么都不想想。什么都没注意。
    包括外公更长时间的离开家，突然带上的帽子，更多的药片以及晚上越来越严重的咳嗽。也没意识到为什么他那天突然对我谈起我的爸妈。
    我沉浸在我自以为可悲的世界里，以至看不见前方，看不见身后，看不见赵塘外的欢笑与悲伤。看不见更多重要的东西正渐渐消失，越走越远。
    赵塘走了，留下一封信。短短几个字，字体单薄而孤寂：小泪对不起，致上最真挚的歉意。
    我把它夹进书里，笑得灿烂无比。
    晚上和外公如往常一样吃晚饭，电话铃响了，不等我站起来他就急急忙忙去接。看着他的背影，突然发现他瘦了很多。内心一阵酸楚。
    我长大的同时他也在变老，我们都在变化。所不同的只是在过程中他在给予，而我在索取。我回想起和他的一点一滴。
    “想什么呢小钦，想的发呆。”外公打完电话回到餐桌旁。
    “没什么，在地上看见蟑螂了。”拙劣的谎言。
    “小钦，外公有事跟你说。”还是一样的笑容，我的心却随他沉重的语气忐忑不安。
    “外公病了，病的很严重。”
    “不怕不怕，外公是医生，会把自己治好的。”
    “外公得的是肺癌……是治不好的，我怕哪天我走了，只剩下小钦一个人，我放心不下啊。所以小钦去跟爸爸生活好吗？”
    “外公……你不要赶我走……你会好的……”我哭着祈求，我本来就一无所有，我失去不起。
    外公凝望我很久，叹了口气，起身又去打了个电话。
    我趴在餐桌旁哭得天昏地暗。
    第二天，我见到了传说中的爸爸。他真的很英俊。
    稳重且温和，并且有着和形象相符的嗓音。我对他很快产生了好感。也许是血缘，也许是人格魅力。我都不否认。
    但这并不意味我会跟他“回去”。况且我能“回”哪去，这里才是我的家，这里才是外公在的地方。
    我一直固执的坚持不离开，他们在连番轰炸一整天后只得叹着气摇摇头，我扬起了嘴角。我不想抛下外公，不管是出于他对我的关爱也好，或者真的嫌我是个累赘。我都不想离开。
    十几年来，我已经习惯了这种亲情，只有他一个人存在的亲情。别人的爱只会让我不适，对于我可能还会是负担。不到万不得已，我不会低头。纵使我会以“爸爸”这种最为亲昵的词来称呼这个跟我在这世上血缘最近的男人，但正如我以前所说的，这种双音节词对于我来说只是对别人的一个称呼而已。
    我礼貌的把爸爸送走。他回头看我的目光中有深深的歉疚和失望，也许他想借让外公好好养病的同时尽到一个父亲的责任，但我实在觉得没有必要。
    一是突然让我跟虽然是我“爸爸”但仅仅只有一面之缘的人一起生活实在让我觉得不自在。我不怪他也没有必要怪他，我并没有因为缺失爸妈这种物质而少了什么，我一样健康的活着。并且幸福快乐。
    既然没有得到过也就谈不上失去或弥补，所以我甚至觉得爸爸眼睛里的忧伤没有必要。我一直以为他对我的感觉正如我对他的。
    二是我觉得只有外公在的地方才能称其为家，至今我对亲情的理解全部来自于他。他给我至今的所有。
    他一向是个乐观且高瞻远瞩的人，连他都做了最坏的打算，我没有理由不相信外公病情的严重性。所以我想陪着他，尽我所能回报他更多。