18、“他们都能回家了”
    在布鲁塞尔吃过晚餐，我和杨一路聊着，走进火车站。我们买了21点由布鲁塞尔发往里尔那班车的票。那会儿，离开车时间还有差不多一小时——
    (杨的故事)
    我曾经问罪犯，这一切为什么要以杀人结束？为什么一定要演变为一场杀人游戏？一般类似的游戏都不会发展到杀人，没有这个必要，没有严重到非开杀戒不可的程度。
    罪犯的回答似是而非。
    我突然想起一件事，我第一次去拘留所探视的时候，罪犯仰起脸神经兮兮地问我：“我墙上的荷花掉下来了吗？要是掉下来一定被弄脏了……我没把它粘牢。”他似乎很后悔没把水墨荷花牢牢地粘在墙上，也许他更后悔，应该把它毁掉，免得在画上留下他人污秽的脚印。想起这些，我若有所悟，决定不再向罪犯追究。
    病态人对许多事情的处理都如出一撤，出于同一种病态心理，男人自认为美好的东西是不可被玷污的，他甚至不愿意这种美好重复或延续，他认为结束即是对美好最完整的封存。
    当然，这是一种比较高端的心理分析，罪犯本人也未必明白。对于为什么要把和他玩过“木马游戏”的男孩都置于死地，最简单的一种解释，就是：唯恐泄露。
    泄露，将使游戏无法继续；但同时，泄露，也是罪犯终止游戏的最好手段——如果，他想终止的话。
    刚才，我们说到由于发烧，男人没有对男孩下手，而是买了退烧药让男孩吃下，让他安静地睡了一会儿。我把后面的事继续对你说下去吧——
    男孩睡了一会儿醒来，已经不那么难受，退烧药的作用真的很明显，烧好象退了，至少是比先前退了一些。由于地下室没有窗，他不知道是什么时候。他看见男人木木地坐在他对面，布满血丝的眼睛直愣愣地看着他，仿佛守了他一夜。他现在来看眼前这个瘦骨嶙峋的男人，已经没有昨天那么恐怖。他怀疑一切都是梦，杀人只是一场梦魇。但胸口凝结的血迹使他重新意识到身边的危险。
    男孩说要喝水，男人把昨晚喝剩的一点水给他，顺势摸了摸他的额头，吁了一口气说：“昨晚你烧得好烫。”
    男孩喝完水，再次央求男人放了他。男人说：“我放了你我就完了。”男人说这话时，态度并不粗暴蛮横，而是带着丝丝苦涩。男孩见男人没有断然拒绝，心里便有了一点点希望。
    男孩说：“你是怕我出去后会对别人说？我跟你保证，我一定不会对任何人说……”
    男人只是摇头，不说话。
    男孩知道，无法让他相信自己一旦出去能做到守口如瓶……这期间，俩人沉默了很久，各自都在思考着对策。地下室的空气越来越稀薄，时间在一分一秒地过去……任何一个瞬间，男人都可能重新站起来，拿起刀……男孩突然就有了孤注一掷的念头——
    他慢慢挪向男人，把手搭在男人的肩上，男孩说：“我发现你很孤独，以后，你就不会孤独了——”男人不明所以，但分明有几分意外。男孩继续说：“我出去以后，会对你好的。”男孩没有更多的词汇，他说不来更好听的话，事实上，这句特别普通的话所发生的效用足以抵得上任何心灵鸡汤，乃至任何振聋发聩的经典语言，它打中了男人的要害。
    男人站起来，长时间踱着，似乎在进行最揪心的思考，地下室的空气凝固了，男孩感觉心要跳出来。
    男人突然回过脸，问男孩你为什么这么说？男孩说：“我发现昨晚你在我胸口刻字的时候流泪了……你心里是喜欢我的……”
    （听到这儿，我禁不住说，男孩好聪敏。）
    是的，男孩非常智慧。对待患有心理疾病的人，心理攻势是最奏效的方法——当然男孩不一定懂，他只是依靠本能，他看见男人略有所动，继续说：“我出去以后，会像对待父亲或者兄长那样待你。我会对你好的！”他重复着。
    男孩说完“我会对你好的”，男人的眼睛明显湿润了。但男人没有很快表态。
    男人迟疑了好一会儿，终于“当”地丢出一把钥匙。男孩的话奏效了！他能死里逃生连他自己也没想到。
    男孩离开黑麻地10号的时候，已经是第二天的中午时分。
    男孩侥幸走出地下室后，没有兑现任何承诺。这不怪男孩，他是用最机智的办法解救了自己。以后的那些日子，他既没有对男人有如父亲兄长，也没有能解除他的孤独，甚至再也没有见过他——什么方法都不可能让男孩再与他重聚。男人继续孤独着，继续玩他的“木马游戏”，继续杀人……终于有一天，男孩用匿名的方式在警方官网上告发了男人。作为一个有良知的公民，男孩的行为毋庸质疑。
    我问过男孩，在你走出地下室之前，男人再没有说过什么吗？男孩说，他说了一句我无法理解的话。我急于问：“是什么？”男孩说：“他说，你走了以后，他们也可以回家了。他说这话的时候完全像是在对自己说……叔叔，他说的”他们”究竟是谁？”
    我为之震惊，“他们”，当然是指那些死去的冤魂，埋在地下的其他男孩。男人在男孩俯身拾起钥匙的那一瞬间，完全预料到可能发生的一切，他意识到真相离被披露已经不远，魔鬼和人类的较量已经进入到终局。他在男孩走后，在木门背后刻下了一个大大的M——这是他最为刻骨铭心的。
    在这之前，我一直以为男孩是自己伺机逃离的，从没想到会是罪犯亲手放了他，这是我所有假设中唯一出错的地方。
    我还是要对你重复这句话：泄露，是罪犯终止游戏的最好手段。如果，他想终止的话。
    现在，真相大白了。至少在我心里，我没有必要再留住男孩，没有理由，于是我对男孩说：“你可以走了……”我说完这句话，自己也惊了，这不是罪犯最后的语言吗？这情景和当时何其相似。整一晚上我似乎都被罪犯的灵魂附体。
    我发现我说“你可以走了”的时候内心非常煎熬，我想罪犯在放走男孩的一刻一定承受着和我同样的煎熬。在男孩叙述那一晚遭遇的时候，我一直在寻找时机，想触摸他。随着叙述的深入，诱惑越来越大，我的欲念也越来越强烈，我不得不一次次强迫自己定下神来关注他的叙述，但脑子里似乎总有另外一只手在把我往外拽……Tony，我对你讲这些你很难理解，在你的那个世界里，一定不知道这个群落的欲望是怎么回事，以前，我也是不知道的，这一晚我算是尝到了滋味。但我始终没有最佳的机会，因为我担心会打断他，每次我要伸手的时候，男孩的叙述都出现了转折，于是我不得不放弃内心的企图。直到最后，我说“你可以走了”，那时，我已经丧失了一切机会和可能。我希望他快走，把缠住我的魔鬼也一并带走。
    我没有得逞的好处是，男孩对我有了起码的信任，他相信我所做的一切只是为了办案，没有从中觉察出其他任何蛛丝马迹。
    男孩听了我的话，显得非常高兴，他说：“是真的吗？我真可以走了？你决定放我了？”
    我说：“我并不是抓你，我也没有这个权力，这一点你要搞清楚。别误会了，以后也别到处乱说。快走吧，你父母说不定在到处找你呢。”
    男孩说：“他们才不会呢……”
    男孩临走，突然想到问，他所说的一切将来是不是要到法庭上去作证？他问我是不是会要他出庭？他说他之所以有那么长时间没有告发罪犯，就是不愿意作为证人出现在公众眼前。
    我摸了摸他柔软的头发，说：“这是免不了的。”男孩的头发真的好柔软，有他这种年龄不该有的柔软。
    男孩似乎有了心事，脸上堆积起阴云。他走出地下室前问我，你还不走吗叔叔？
    我说，我想独自待一会。我说，回去吧，回到父母身边才是最安全的。
    我决定申请尽快开庭审理，尽快结案，给死去的十八个冤魂和他们的父母家人一个交待。结束这个案子有两种做法，一种是在法庭由我出示控方证人，由男孩当庭举证；另一种，就是还按照以前的思路，把它处理成“证人缺失”——这成了我艰难的选择。
    （我说，最终，你选择了后一种——）
    没错Tony，你真的是好聪明。我确实选择了后一种。让男孩出庭作证，虽然有利于案子的审理，但法官会就许多问题对男孩提问，那些可怕的情景将再次在男孩脑海里重演，想到这一点，想到那天晚上男孩泣不成声地央求我让他忘记，我就于心不忍。而且一上法庭，男孩的一切秘密势必成为公众新闻，他还那么小，今后他怎样面对社会？选择第二种，虽然会在我的从业生涯中造成莫大的遗憾，但罪犯的犯罪事实清楚，证据确凿，他自己也供认不讳，丝毫不会影响法庭对他的判决。
    我花了整整一个星期的时间完成了我公诉词，准备好法庭辩论的所有资料。一个星期后，我走出自己的屋子。对着镜子，我发现自己苍老了许多。那一个星期，无数场景在我脑海里演了一遍又一遍，真实的，假想的，已经被证实的，需要继续隐瞒的，在我脑子里被整理出一套完整的程序，或者说，一个完美的脚本。我发现这个过程真是折磨人，有时，我突然会分不清我和罪犯之间的界线，这种需要走进罪犯灵魂的活计，有时真能把人拉进魔鬼的地界。
    开庭那天，我在法庭上的表现非常出色。虽然，我一直在提醒自己，千万不要露馅，我和唯一证人曾经有过生死过招的事千万不能败露，否则就是妨碍举证，涉嫌犯罪。唯一一次突然走神，是因为我突然看见男孩——那个神乎其神的“小战神”，坐在法庭后排的听证席上……只一晃，后来我再找他，就不见了，他是否真的到过？抑或是我的错觉？
    我不太相信自己会产生错觉，他如果真的到过庭审现场，那么，他是关心案件的发展，关心罪犯的判决，还是仅仅为了关心我？
    我后来问过男孩，那天你究竟去没去过法庭？男孩诡谲地笑着，说：“我没去，我去那干吗？那件事我早就不关心了。”我从他的表情中看出，那未必是实话，尽管他装得满不在乎。无论男孩最终去没去过法庭，我相信他是明白的，我没有让他出庭做证是为了他好，我保护了他，而这种保护完全出于发乎内心的“爱护”，为此我还承担了很大的风险。我是一个善良的“叔叔”——我想，也就是从这件事起，他开始读我，也似乎读懂了我。
    （我在杨的叙述中发现了一个细节，于是问：“这么说，在你绑架他去地下室那晚以后，你们还见过？”）
    见过。不过你不要用“绑架”这个词。你说“你绑架他去地下室”，吓到了我。
    从那个案子结案后，我的精神状态很差，也许是由于累，这个案子使我身心疲惫；也许是我突然发现自己心理上出现了问题——人生处在十字路口总是容易萎靡不振；也许是我通过这个案子意识到法律这东西真是蹊跷，判定和否定都有太多的人为因素，作为我这样一个生活在现实社会中的个体，有太多的私欲，很难奉行“法律至上”的准则，维护法律的绝对尊严——我在法庭上陈述的犯罪动机，说白了就是一篇谎言，虽然慷慨激昂，但我内心是很恍惚的。在我的陈述中，甚至没有涉及“同XING恋”这个词，因为，一旦涉及，问题随之就会变复杂，我需要举证，举证就会牵扯出相关证人，甚至牵扯到我个人对这一问题的认知。在当今社会对“同志”尚无起码认知的今天，我对同XING恋问题分析阐述得越透彻，越容易引起人们的质疑，最后直指对我个人的品行乃至性向。
    我没有这个胆量和勇气。换句话说，我没有勇气牺牲自己去维护法律的尊严。
    我一直以为自己会对一个“同道人”来诉说这些，那样比较容易沟通，容易得到理解。可不知怎么就遇上了你，不知怎么就说开了……对于你这样一个思维单纯的男孩来说，我很感谢你能耐心倾听我的心事。
    （我说，没必要谢我。今天的世界人与人之间的屏障正在消除，剩下的就只有人性的对视。）
    说的真好Tony。你给了我勇气，让我能够回答你之前所有的问题——
    也是刚才说的那些原因，我决定放弃工作，辞职到法国读书，继续读法律。我需要修炼，需要休息，需要冷静地思考未来的人生之路，更重要的是我要重新了解和研究英美法系的“判例法”……在我等待出国签证的那段日子，我很空闲，我和男孩再次遭遇了。