我对她说：“妈，我知道你是为我好，可你却割破了我的心脏！”
    那一夜，我又看见她的哭，那是我所从没有在她身上看过的伤心。比起她知道我是同性恋而逼着我和我所爱的人分手的时候还要哭的伤心，或者是————绝望！
    只是我在远处看着她曾经担负一切的背影，而没有再去顺从。
    既然大家都是残忍的，又何不彻底一点？！
    所以，在那个季节的最后一天，我离开了那个家。到了一个很远的城市，一个任何人都不认识我的城市，对我而言完全陌生的城市。
    寻，我的生活。
    我将它当作是生活的一个分歧点。对于过去一切切的结束，以及未来一点点的开始。
    那个时候，我开始漫无目的的旅行，一边提着自己并不厚重的行李袋，一边游走在各个城市，寻找短期的工作。然后在闲暇的时候，拿着数码相机，到处都拍。但我从不去拍人，毕竟大家都是陌生的。只是匆匆过客，也就再也记不起来了。我只记忆那些渺小不起眼的东西。或一株残花，或一矮断草。哪怕是明天毫无存在的……在上面调好了日期，传到空间上的时候，写下城市的名字。以便不让自己在之后的日子忘了一干二净。当之后，当我对这个城市已经开始熟识，已经再没有陌生的景物让我拍的时候，我选择了再次启程。没有一点犹豫的离开。
    目标，下一个城市的陌生————
    然后，我认识了她。
    在一个并不大的城市，在一个本对我来说，没有任何留恋价值的城市。然后我放缓了脚步，放下了手中的相机，选择，停留在她身边。
    那个时候，她是有爱人的。而我的出现，就只是印证了第三者的这个所谓称呼。
    她比我大5岁。是个事业有成的公职人员。与我不同。她有稳定的工作，有对生活的激情，有对于未来的明确目标。就我交往过的对象而言，她虽不是最大的，却是最成功的一个。
    那个时候真的很快乐。尽管我知道自己配不上她，可她依旧对我很好。
    在那个不大的城市里，我们租了一套房子。那就是所谓的家。然后她带着我到处晃。在临近的地方，我们爬山游水。在稍远一些的旅游胜地，我们彻夜长谈。吃遍，玩遍，将快乐永远延长，那是那个时候我们的唯一宗旨。
    似乎也只有那个时候，她使我忘记了原本的自己。所以那个时候，我也天真的祈愿，但愿那样的日子，尽量长久，不要立刻结束。
    之后的某一天，她原本的爱人出现在我面前，对我说了一些我听不懂的话，就离开了。我发现那个人也是个很好的人。只是，她和我一样，不懂得争取，不懂得保留……
    再之后，我就顺理成章的和她成为了一对爱人。一对让周遭朋友羡慕的爱情鸟，不知道烦忧而扰……
    日子就那样平淡如水的度过。那个时候，我再没有想离开那座城市，也再没有去回忆从前。
    如果所谓的爱情，就只是平淡相依，那么，我也相信。
    爱，可以长久。
    可是，就在两年以后的一天。她突然对我说，她要结婚了。她说，她佑不过父母的恳求，他不能看着母亲为她下跪痛哭的脸而无动于衷。她说她的父母已经把一切都安排好了。她也见过那个男人，工作和性格，都和她没有冲突。她说，她已经准备好了，要和那个男人走完一生。她也说，她已准备好，被我记恨一生。
    想了想，她最近的异常加班，原本就是去相亲吧。而最近她反常的举动，也不过是不知道要怎么和我开口的原因吧。想一想，这还真像她的性格。连结局都想好了……可却依旧不够了解我。
    我对她说，放心吧，我不会牵扯不清。我会干脆的离开，不带给她一点困扰。就像我这个人干脆的从未出现过一样。
    那一天，我们手牵手，在城市的一个街角走到另一个街角，走马灯一样，回忆着这个城市里，我们共有的记忆。直到双脚疼的再也走不动了，才停下了脚步。
    然后，她哭了。
    她说，这辈子从没有这么舍不得。她说，这辈子最爱的人只有我。可是，她也说，她选择离开，也是为了我好。
    我不解，问她为什么。
    她却像对待一个孩子那样，亲吻我的眉角。她对我说，你真的爱过吗？你真的有爱过别人，有真心想过，要和一个人，走完一辈子吗？难道你的心底，就没有别的挣扎吗？
    所以，那个时候，我选择在她的婚礼没有到来的时候离开那座城市。然后在一个个城市间辗转，回到从前的我。
    之后的一个月，我看见了邮箱里，她发来的邮件。那上面有她的万语千言。有她的结婚照片。洁白的婚纱，是我从没有幻想过的，不过，穿在她身上，真的是很漂亮。她说新郎也还好，对她谦顺。她说，她终于找到了属于她的根。她也问我，问我这株浮萍，究竟有没有靠岸？
    ……
    原来如此。对于一个相对了解我的人而言，我毕竟只是株浮萍。轻微、细小，不被任何记载。我随水波流淌，我无心而游荡。若是有岸边根植拦了我的去路，我便稍作停留。若是水涨，我便依自前行……恐怕直到腐烂，我都只是如此罢了……
    那时候，我欲哭无泪。
    那之后的很久很久，当我要忘记最初的疑惑的时候，我的手机上显示了一条已快陌生的电话号码。里面的声音，依旧温和，却带着无可抑制的沧桑。
    是母亲。我清楚的认知。
    她说，回来吧，无论你走到哪里，这里才是你出生的地方。无论你变了怎样，有母亲在的地方，才是你根生的地方。无论你如何漂流，只有母亲，才是最爱你的人……
    也就是在那一刻，眼泪沾湿了我的衣角。原来，这么多年的流浪，这么多年的挣扎，只有远在远方的母亲的一句话，才能彻底浸透心底。
    对了，那个时候，她原本的爱人也问过我相同的问题。她也问我，你真的爱吗？那个时候，我并不理解，或许想想，是因为我从不想起理解吧。
    是了，那个时候，她也问过我，问我有真正的爱过一个人吗？问我心底有没有过挣扎。那个时候，我又是如何回答的呢……
    其实每一个孩子所第一个真正去爱的女性，就只有自己的母亲。
    无论，爱的结果如何。
    无论，爱的开始如何……
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    设想这篇文的时候，是三个月前。当时只是潦草的写了前面几行字。没有中心细想，什么没有设想过什么细节。
    那时候，也不知道自己抽什么风，只写了“因谁而爱”这几个字。今天偶然把前些日子一篇“父亲”的短文放了上来，也就理所当然的有了后面的一句话。
    【其实每一个孩子所第一个真正去爱的女性，就只有自己的母亲。无论，爱的结果如何。无论，爱的开始如何……】
    但原句是这样的，『无论，爱的开始如何，无论爱的结果如何……』
    写着写着，就不知道自已要写的究竟算什么了。结尾也很潦草。
    唉唉～愁～
    话说，我知道原因呢。
    就像我对7的回答，之所以我的文中什么都没有，其原因，是因为我没有灵魂……