那女生qq叫什么来着？
    叫什么来着？
    是小号，对了，是冲不改非……
    记忆深刻的人啊！
    冲不改非：哥哥，你要脸你就离开他，要不然你就等着被人骂死吧！你想想，你是一个男人，你们的爱情是不被世人允许的。
    程桥：哦。
    冲不改非：求求你了，把他让给我吧，我太爱他了，一直以来我都很喜欢他，可是你一直在他身边，他才看不到我的。
    程桥：哦。
    冲不改非：哥哥，你想想，你是不是跟他没有结果？我知道你，你本身很受欢迎，你正常一点喜欢女生不好吗？
    程桥：我喜欢他。
    冲不改非：哥哥，我是为你好啊，你们以后会得艾滋病的这样。你给他打电话行不行？跟他好好说说，他不接我电话。
    程桥：我们刚做完，他睡了。
    冲不改非：你个死变态，喜欢被男人压。
    程桥：要怪就怪你没有吧，而且我家亲爱的很喜欢被我压。
    冲不改非：我是个很传统的女孩，别人用过的男人我就不要了。让你说的我觉得你们好恶心！
    你看这脸皮厚的也没谁了……
    跟踩了狗屎一样让人头疼，她可能觉得自己是小公主？
    后来被我的兄弟们给解决了，好像是查到人了，跟班里的女生团体跑人宿舍楼里了，没跟我说。
    还是许义诺给我打电话。
    “我们给你出气！”
    ？？？
    一个学校的，我觉得这女生可能要完……
    许义诺说怕他们没有分寸，就一起去了。
    站人楼下的，等那几个女生把人约出来。
    我突然有一瞬间感觉自己有点过分，后来才知道她没少骂我，大概是恼羞成怒。
    我了解自己班里的这些女生，她们顶多就是说些不好听的。
    许义诺给我打电话让我听的……
    但是吧——
    “有本事勾引别人男朋友，没本事见人吗？”这是我兄弟说的。
    “让我看看，这得是多好看的人才敢跟程桥抢人？就这？给爷整笑了。”这还是我另一个兄弟说的。
    “缺男人缺疯了吧？你是没人上变态抑郁了吧？”
    “我哥们是你能哔哔的吗？”
    这群泼妇骂街一般的人居然都是我兄弟，颠覆三观，这都是大学教出来的文化人吗？
    后来我火速赶过去了，说我圣母或者觉得我过分都行，我领着一行人走了，给三女生买了奶茶。
    一路上很兴奋的跟他们讲，如果是我，我会怎么怎么样，没想到他们居然跑去骂人了。
    后来领四个男的去吃饭，许义诺不让我喝酒，我气得把酒瓶摔了就结账走了。
    反正我兼职赚了钱够我请客吃饭的，就是不想理他们。
    然后又叫了三女生一起去唱歌。
    大学的社交就是请奶茶，吃饭，KTV，还有大通铺……
    长得丑的人唱歌就是好听……
    我听着发现我一兄弟居然不跑调，太神奇了吧？
    没学过音乐的人唱歌不跑调？
    许义诺用羡慕的眼神看着他，我心情有点好，他这样真的很可爱。
    可惜在他想唱歌，并点了一首歌，跑到前面用鬼哭狼嚎折磨大家以后，所以人都想跑了。
    三女生里长得最好看那个是女生团体的头头，不唱歌，只是看着三个男生在她跟前争着献殷勤。
    “她好受欢迎啊！”许义诺眼睛亮晶晶的，自从我身体好了许多以后他就肉眼可见的开始高兴了。
    哪怕在下午的时候我还抛下他自己走人，我心里烦躁又很恼怒，我真的觉得自己很过分，可我控制不了自己，这种无能为力的烦躁……
    让人想迫切的毁掉什么东西……
    幸好我有老婆，没对象的人真是可怜，我捏了捏许义诺下巴，他回过头来，我亲了亲，突然想去洗手间，这家KTV的洗手间真的很干净，真的很想和许义诺两个人出去玩，我给他们结了账就带着许义诺溜了。
    因为我突然有了一种强烈的想要许义诺的冲动。
    想在他身体里得到短暂的安宁，想脱离那种孤单的束缚。
    还有一件让许义诺火冒三丈的事。
    我曾经有一个小男友，他比我小五岁，在许义诺之前，我曾经短暂的和他一起过，只是我不想承认他。
    但是他来了。
    他那时候还是个少年，我对可爱的男生抵抗力很小，他总是穿着干净简单的卫衣。
    我拥抱他的时候很多……
    他叫我老公……
    他喜欢S·M……
    他喜欢我nue待他……
    我们有很多可以拍成片的回忆……
    他为了惹我生气然后用bian子抽他，就作死不回家……
    这件事我从未告诉过许义诺，因为怕他接受不了，这个男孩暗恋我了一段时间就加我好友，没多久他就要求我nue待他。
    刚开始我并不愿意，在我看来他是个小孩儿，我只想对他好一些，可我对他好他就很生气不理我。
    我曾经很喜欢他，我是他的初恋，而我事事顺他心意，他不愿意我跟他分手，可是我不想哪一天被抓进局子里。
    他非说那是合法的，他心甘情愿，他就想让我那么对待他。
    我曾经因为情绪兴奋玩过圈子，可是那些不是我男友，不是我的老婆，我下不了手。
    可是躁郁症上来了，他引诱我，生涩又让人难以拒绝，而我内心破坏欲很强。
    分手在我看来是必然的，因为我担心一直跟他维持关系而难以自控。
    傅焓韫(并非真实姓名，如有冒犯到相同姓名的人我表示抱歉)那个小屁孩一直都是个诱惑人的小魔头，我是真心喜欢他，在我被他带歪了以前，甚至很长一段时间里我都很难忘记他，谁遇见这么一个人都忘不了……
    他有我家钥匙，没办法，这样一个炸弹我那时候只能放在我家里，是我租的那个房子，我很少住宿舍，因为我怕给舍友添麻烦。
    他跟许义诺说了很多，他也想不到一开门居然看见我跟人在客厅那什么，我也没想到，毕竟我锁门了。
    我被赶出去了，傅焓韫的话我肯定不听，但是许义诺把我赶出去了，估计是什么都知道了。
    黑了两天的脸，我过得水深火热的，上课打瞌睡都梦见许义诺给我下毒。
    “吃饭！”
    下毒了也没事，吃吧！
    他没放盐……
    “医生让你少吃盐。”
    医生没有说，你胡说好吗？
    可是我心虚我理亏，我吃。
    还有一件事就是许义诺发现我偷偷不吃药，于是他就监看我吃药。
    第二天醒来的时候，我又开始那种百无聊赖的情绪了。
    心里总是空落落的，什么东西也没有，仿佛自己活在梦里，浑浑噩噩的，药物对我影响挺大的，我觉得自己越来越冷漠。
    氯硝西泮吃了就那样，连烦躁都没有了，整天兴致缺缺，就很无聊，做什么都提不起劲儿。
    不吃我又常常兴奋的走来走去，说个没完，然后就骑着摩托车漫无目的地狂奔。
    哪怕我的情绪全无，仿佛心里什么都没有，许义诺跟我说话我也不想理他，可我知道这是假象，我心里有我爱的许义诺，那是药物副作用也改变不了的事实。
    许义诺，你从来都是我冲破所有假象去爱的人。

    作者闲话：

    我很无奈，我控制不了自己