大概是太痛苦了，许义诺换了个小号加我。
    蠢点一：自我描述很擅长厨艺。
    你说这人对自己厨艺的信心多执着？
    蠢点二：说自己王者很烂，让我保护他。
    电子竞技没有感情……
    蠢点三：给我假照。
    愚蠢的人类，我信了他的邪……
    逗了他一会儿特有意思，他以为我上钩了，也不知道内心是不是快气到爆炸了。
    多无聊的事啊……可他偏偏喜欢这么做……
    无聊的憨批……
    所以我打电话过去告诉他，我买了他爱吃的菜，让他赶紧回家，别再犯傻了。
    真爱一个人怎么会不知道对面那个人就是心里的那个憨批？
    可能是爱一个人会很容易在人群中就发现他，很容易从他的只言片语感知到他。
    我对他有着敏锐的感知力，一直都是……
    本来以为会异地，结果实习地很近，近到劳资晨跑就能到他那里，所以我还是租了房子一起住。
    如果我说不想一起住会被他叨叨死，可能他担心有一天我抑郁了吃安眠药人就没了……
    人就是不能自己想太多，我从小在感情上都很冷漠，因为我知道很多时候我不配拥有，不想强求，许义诺不是我强求的，这让我很满足。
    他真的是个很执着很偏激的人，如果不是我很爱他，我一定不会跟他在一起，我很怕这样的人。
    在许义诺感觉到不安的时候，他会想要控制我，那种束缚感让我很不愉快。我想保护他，可我有抑制不住的惶恐，童年的阴影太过强烈，被控制的感觉很烦人……
    “可是我真的很害怕。”许义诺每次都眼泪婆娑的跟我道歉，我最终压下了我的逆反。
    很多事情我不在乎，但我也从未真正告诉过他，我认为他没有必要知道，从来都是拣一两件不重要的说起。
    唯一的慰藉就是他不会追问，被人扒开伤的感觉会让我更加惶恐……
    许义诺的人生里，父母忙着工作不陪伴他，或者偏疼姐姐就是大事，是童年的暗伤，在他经历中最可怕的我答应了不能告诉别人的事在我看来也是已经过去了的事……
    可能是抑郁影响了我，分不清自己什么心情，就像麻木了一样。
    可是许义诺永远处在爱情的甜蜜里，让我常常觉得自己不够爱他，所以我在努力对他好。
    我向往平淡的人生，在人群中也是不起眼的安静的站着，很怕被人发现，发现我有什么不对劲，然后排斥我。
    从我接受他以来，我未曾伤害过他，很多时候都是以让他满足和快乐为基础。
    可是我却和他分手了，在某段时间里……
    在几个某段时间里，两三次了。
    一直以来我小心翼翼的谈着这段感情，连吻都怕不够温柔伤了他的心，拂开他的手，在他想拥抱的时候推开他大概是我做过的最残忍的事了。
    程桥，躁郁症发作，被送进医院，如果他不想像他母亲那样割腕自杀，血流一地客厅给许义诺留下阴影的话，他就该知道他得住院了。
    疯子是不配爱情的，无论做多温柔的疯子，疯子始终是疯子。
    许义诺不知道这件事，他很痛苦，找了很多地方，可是程桥不在，他在住院，在吃药，看着医生描述自己的状况，看着护士给他打针，看着人来人往，知道自己终究不适合许义诺。
    一个缺乏安全感的许义诺，需要一个很好的男人，可是程桥不是，他也不配。
    住了两个多月就出院了，许义诺也知道这件事了，也不知道谁大嘴巴子。
    听到最多的一句话就是你看着挺像正常人的……
    医生说的最多的话是太年轻了……
    看到年轻的女孩子装作不经意来看我的时候，我心里想的是……疯子也可以受欢迎啊……
    他又哭了，真的很烦，我泪腺天生不敏感，可能我们两个人的眼泪都被他一个人流完了，才导致他哭的伤心，我笑的开心……
    我也不知道当初为什么我会从乡下老家的房顶上跳下去，崴了脚，正了骨就被送医院里头了。
    笑是因为我还好跳的不是楼房，考虑以后我就住乡下了不然真的不知道万一跑楼顶上跳楼了就救不回来了……
    “鸡汤，快喝，我还得去上课。”
    “我想去兼职。”
    “不行，你可以去上课。”
    我不知道是因为生病还是因为许义诺对我的控制欲太强了，导致我有些神神叨叨的自言自语。
    你是不是没吃药这种话在我看来比各种谩骂杀伤力来的都要大。
    “温水，看着你吃了我再走。”
    一直都是许义诺添麻烦，然后我不嫌麻烦替他解决事情，你们懂吗？我不介意我爱的人为我搞出点事情让我受累，因为我觉得我能给他带来价值，让我很有成就感。
    可是，成为一个累赘，一个麻烦太痛苦了。
    近三个月里，每天都是一场战争，他惶恐我会自己离开，而我被莫名其妙的压力压的喘不上气来。
    “你能不能不要这样？我很痛苦，每天我都害怕你离开我。”
    可我控制不住，所以我自残，这种傻b行为居然真的被我搞出来了。
    许义诺痛苦，而我烦躁，我都不知道为什么我们走到了一起。
    有一天晚上，他睡着了，我骑着摩托车走了，也不知道去哪里。
    好像我就是一个人，很自在，就像鸟儿一样，有点像飞，那种想法在脑子里徘徊来徘徊去，就很疯狂。
    有的时候我很暴躁，我被人追着的感觉很强烈，我不想被人看，可是常常有人看我，还指指点点，还在笑，就像我是个笑话一样。
    许义诺非要说他们是因为喜欢我，可我觉得不是，没有人喜欢我，他们在讽刺我……
    压抑了很久，我就回到拳馆，我想老师了，她就像母亲一样的关怀让我很安心，她出了名的严厉让我镇定下来，她的训斥让我有些愉悦。
    真好，这里有个不拿我当病人的人。
    许义诺跟我的朋友来的时候，老师正给我开胯，有点尴尬，我看着大张旗鼓的他们有点不好意思。
    我真没有什么事，因为我觉得我在可控范围内，这不是大事。
    但是许义诺抱着我，抱了很久，久到我以为我们这辈子都要这么抱下去……
    我也只是亲亲他额头，然后自己去拉筋。
    我不知道该说什么，后来许义诺就当什么也没发生过。
    关于第三者：
    不知道你们有没有在爱情里遇到第三者？
    或者是想插足的？
    两个人的爱情原来可以有那么多艰难险阻……
    有件很不愉快的事，我们的感情有了介入者。
    企图介入的人……
    一个女生，她向我表白，我很明确告诉她我不喜欢女生，而且我有躁郁症，还在后续治疗，可她去散播我是个同性恋，还是个神经病。
    我有点不高兴，可我也没说什么。
    我不喜欢跟女生计较，不太绅士，如果是男生我会揍他的，有时候我控制不住自己的暴躁。
    后来她加了许义诺跟他说我是个变态。
    这倒是有点意思了……
    因为我就在旁边。
    还是打电话……
    “你说什么呢？程桥是我在世界上最爱的人，也是今后唯一会爱的人，无论发生什么，我都不会放弃他。”
    许义诺跟我说对面的女人是个傻bi，是个很恶心的人，大概说了很多不好听的，有时候我觉得他对接近并试图伤害我的人有很强烈的恶意。
    我不希望他因为我而变糟糕，可是我又有点开心。
    那个女生用小号加我了又……
    大概觉得我配不上许义诺，让我让给她，没有告诉我她叫什么，说她还想做个人，她要脸，让我有点自知之明，跟许义诺说说她的好话，成全他们。
    我操他妈的……
    劳资当场气炸！
    还给我发了自拍，可能觉得自己很漂亮，哪来的自信？
    我从小到大不是没被好看的女生喜欢过，虽然不想批评他人长相，但她真的挺普通的……
    对我媳妇一见钟情也就算了，说我配不上他也无所谓，可是就这人品，真不敢恭维，但她知道我的真实姓名，而我确实因为多次上学校贴吧被人记住，我很怕她跑到学校贴吧宣扬我的事迹……
    我不怕被刺激，就我这毛病吃着药就不会有太大问题，怕许义诺被人泼脏水，世界何曾对我们温柔过？

    作者闲话：

    不好意思，个人有点私事很久没有更过了。