Part1
    遇上妈宝男是个坑，碰到儿宝婆是个无底洞。
    我简直不知道本人是几辈子修来的福气，才会在千家万户中摊上这么一个奇葩婆婆。
    我男朋友，家境不如我，学历不如我，工作不如我。
    过年拎着大包小包跟他回家的时候，他妈连门都没让我进。
    隔着门缝就把我从头到脚，里里外外打量了个遍。
    也不能发火，只好赔笑拎着一堆东西规规矩矩地打招呼：“阿姨好。”
    我男朋友忍不住了，一个劲地朝他妈叫唤：“妈，你快让小蝶进来吧。”
    不依不饶，不情不愿地放我进门。
    进了门连个笑脸都没有，一开口就使唤我去厨房。
    好嘛，不过用了一杯热水洗了点菜，一个劲地瞎叫唤，“怎么这么娇气啊，我以前都是直接用冷水洗的。”
    零下7摄氏度的大冬天啊！
    您想让我冻成“猪肘子”也要有个限度吧。
    我就差把没洗完的菜递给她，恭恭敬敬地鞠躬道：“阿姨，那您请吧。”
    男朋友拼命地朝我使眼色，无声得说了一个字：“忍。”
    行，可以。
    我忍。
    吃个饭，跟询问犯人似的，就差没把我的祖宗十八代交代了。
    问也就算了，还一个劲地数落。
    “哦，原来你爸妈也就普通员工。”
    “哦，原来你祖父母是农民啊。”
    “是的，阿姨。”咬牙切齿地挤出了一丝微笑，那一刻算是彻底体会了一把“嘴上笑嘻嘻，心里mmp”的感受了。
    吃完饭，关上房门，找他儿子谈话。
    我特么差点以为回到班主任叫人进办公室挨批的小学时代了。
    好了，敲黑板，划重点。
    嫌弃我长得不够漂亮，家务做得不够好，工作不够稳定，学历不够高，家境普通地不能再普通。
    好的。
    但您能不能把我送走再说，背后数落嫌弃随你高兴。
    神特么房门一关，当我耳朵聋的嘛？
    不是智商不够，就是情商欠费。
    临走的时候，连个笑容都懒得施舍，直接大门一关，恨不得像赶垃圾一样把我“扫地出门”。
    我闺蜜吐槽：“你这比娶个入赘女婿还麻烦啊。”
    深有同感。
    Part2
    结婚前夕。
    两家人坐在桌上谈论结婚事宜。
    我的未来婆婆从包里掏出了一个算盘，直接把我爸妈惊呆了。
    看来她大概是不知道手机有计算机这个功能。
    然后，我爸妈说一句，她就拿手往那算盘上一拨。
    珠子的声音有多脆，我们就有多尴尬。
    我爸后来偷偷跟我妈抱怨：“这哪是看亲家，简直是见客户。”
    讨论点事情简直比谈业务还要累。
    这还是小事。
    请柬都发出去了，彩礼还差一半。
    催她，拖个不停。
    到最后，直接说了句没钱。
    行吧。
    第二天，我就拖着我男朋友去卖车。
    他妈刚给他买的奔驰。
    还没到车行，他妈电话就打了过来，跟他讲话温温柔柔，和和气气，宝贝儿子叫个不停，叫他乖乖听话，把车开回家。等到他儿子一把电话转到我这，分贝立刻提高八度，什么狐狸精，败家娘们，扫把精，层出不穷。”
    我也懒得理她，直接一手机甩到车后座，任她骂个痛快。
    反正我也听不见不是。
    再说了，败家娘们，那也是你逼得。
    Part3
    婚后。
    我跟我老公就“要不要分家这个事情，展开讨论。”
    好嘛，被她听了去。
    一哭二闹三上吊。
    专门挑着下班时刻，等着我俩呢。
    大门都还没迈进，老远就看到她从屋里搬出了凳子，把麻绳悬在了房梁上，一边哭一边作势就要去“套”。
    “敢分家，我就死给你们看。”
    “妈，”我边放包，边走到冰箱拿水果：“您儿子今晚加班，晚点到家啊。”
    “。。。。。。”
    “你个没良心的东西。”
    哟呵，您才知道啊！
    一想到自己的余生要和这样“无理取闹”的婆婆一起度过，我是真得很抑郁。
    奉劝那些还未嫁人的姑娘们，找个靠谱的男人很重要；找个靠谱的婆家更重要。