我的老板是只一毛不拔的铁公鸡，我的老板娘是铁公鸡中的战斗机。
    所以，夫妻合力，鸡飞蛋打。
    Part1。
    和许多公司一样。
    我们公司承包午饭。
    不接受饭补。
    说白了你可以不吃，但我绝对不会买单。
    每到饭点，从不开饭。
    往往超过饭点一个小时，老板夫妻中的其中一个才会不情不愿地开口：“吃饭了。”
    那个时候，已经饿成“皮包骨头”了。
    开饭一声令下，众人拿起碗筷，就一个劲地往嘴里扒饭。
    不快不行，因为一眨眼的功夫，岂止是“黄花菜都凉了”，一粒肉渣都不会剩下。
    感谢两位，让我锻炼出了“神一般”的抢菜速度。
    一开始都会去楼下食堂点菜，老板照着人数点。
    举个例子，10个人，10碗菜。
    正常。
    等到老板有事的时候，老板娘不按照常理出牌。
    10个人，5碗菜。
    最令人匪夷所思的是，有一次，她从家里自带豌豆，带上桌，算一碗菜。
    “吃吗？来，你们尝尝，我爸自己种的。”
    “。。。。。。”
    当她把碗递到你嘴边的时候，想必是个正常人也不好意思拒绝。
    尝了一颗，嗖的。。。。。。
    然后再也没动她那豌豆。
    饭后，大家抱怨吐槽的时候，一合计。
    嘿！
    敢情不是我一人运气不好，挑到了一颗嗖豌豆。
    而是整碗“全军覆没”。
    于是，粗粗回想了一下，10个人，4碗素菜，一晚嗖掉的豌豆。
    那个日子差点活成了我有生之年的噩梦。
    每每这个时候，我们都会无比怀念老板的存在；也是在老板娘“恶魔般”的反衬下，老板在我们心中，那简直是“救世主”般的存在。
    地位稳固得一匹。
    要我说，绝对是“不是一家人，不进一家门。”
    老板节约得不行，掉在地上的饭菜，眼睛都不眨地捡起来吃掉，面对众人惶恐的神色，一脸的老神在在：“从小养成的习惯，改不了了”。
    老板娘为了节约二十块钱的打的费，愣是从街头走到街尾；每一张草稿都会回收利用，直到涂满笔记，再也写不下字为止。
    更为夸张的是，有一次，她千辛万苦地从垃圾桶里找回胶带纸，就为了把剩下的最后一圈胶带用完。
    所以，所谓“王八配绿豆，天生一对。”
    Part2。
    老板和老板娘经常吵架。
    百分之80是为了钱。
    都说城门失火，殃及池鱼。
    我就是那个最倒霉的咸鱼。
    谁叫我的位置离他们办公室最近呢？
    真可谓战斗在“一线”。
    每每两人，但凡有一人率先喊了一嗓子，另一个人总会把门摔得震天响，作为还击。
    而后便是门的开开合合。
    砰砰砰砰砰。
    一声接着一声。
    路过的隔壁朋友精辟吐槽：“咋滴，上个班还带军事演习啊！”
    “。。。。。。”
    Part3。
    过年从不出去聚会。
    不是不想，而是不敢。
    每逢过年过节，总免不了几个相似的话题，譬如婚恋生子，还有年终奖。
    拗不过老铁，被拉出来聚餐。
    期间，觥筹交错，大家相谈甚欢，不知道是谁起了个头，幽幽道：“诶，你们今年年终奖多少啊？”
    “哦，我啊，一万。”
    “我不多，四千。”
    “。。。。。。”
    我默默地吞了口酒，没搭话。
    想着什么时候能够绕开这个话题的时候，有人突然cue到坐在角落里瑟瑟发抖的我：“诶，小沈，你呢？”
    还年终奖？毛都没有。
    别人欢欢喜喜，拎着大包小包回去过大年的时候，人老板娘直接用两箱橙子打发我们。
    诶！
    再敷衍也稍微走点心好嘛！
    至少买不一样的水果啊！
    无fuck可说。

    作者闲话：

    除夕夜的我，泪牛满面。
    除夕快乐！