38、良心
    我听见手机里安东尼对我喊着“救人——”，来不及细问，调转摩托车头，原路返回。
    我远远看见马丁的黑色“奔驰”歪斜着停靠在路边，猜想准是马丁出事了，一阵心慌，想象不出会出什么事，事情又有多大。我把摩托撂在路中央，奔向汽车，看见马丁歪斜在驾驶座上，脸色煞白，不省人事，一缕口涎垂挂在嘴边，浑身一激灵，一连串的话脱口而出——这些话如果不是在这场合，不是情急由衷，事过之后我绝对说不出来，即便这样想，也不会说。
    我说，马丁，都是我的错……我太狠了。我不该气你……马丁你不能有事，求求你，别有事……我错了，我知道我错了还不行吗？！
    我喊着，把马丁从驾驶座上拖下来，我对已经吓傻的安东尼嚷：“打开后车门！来帮我啊……抬住脚！你怎么那么蠢？抬脚啊……”
    我和安东尼手忙脚乱把马丁塞进后座，像塞一个大麻包，那时已经顾不得考虑是不是会磕痛他，会不会把他的手和脚掰折了，一个念头就是要赶紧送医院，是死是活都要送医院——那一刻医院在我脑子里就是天神，就是上帝，就是一线希望，任何犹豫任何延宕都可能造成马丁更大的生命危急，那样，我的罪孽就更大了。
    我疯狂地开着快车，嘴里还在说，“我错了，我错了……马丁你别吓我，你醒来啊——”我说着说着眼泪就不由自主地掉下来，我不愿意自己落泪，落泪对我来说是件很操蛋的事，很丢脸，特别是安东尼在场。可眼泪就是止不住。我狠狠擦一把，眼泪和鼻涕却越发汹涌地落下来，让我看不清前面的路，我两只手拼命地擦，拼命地擦，交替着擦，把脸糊成湿湿的一片。
    我把车开成一条蛇，在街上疯狂地扭动，两边的车仓促地躲避我，像是在斗牛场看见了一头被逼疯的牛，尖锐的刹车声此起彼伏。安东尼一再对我说：“小心……小心！”“太快了——”我终于被他说烦了，粗鲁地喊：“你他妈的给我闭嘴！！”
    到医院时，急救医生笨手笨脚地企图把全身瘫软、死沉死沉的马丁从汽车里弄出来，我火了，骂道：“你们干什么吃的？”也不知哪来那么大的劲，一下子把马丁抱起来，向急救室跑去。那段路真长，马丁真沉，在这过程中我几乎没有喘过一口气，硬是憋着向前跑。我知道，只要我喘息一下，必定瘫下来，再也跑不了，只有用一口气像百米冲刺一样往前跑……那会儿天地是昏黑的，医院的景物像动画片里的魔窟。
    当急救床迎着我飞速推来，我把马丁往急救床上一撂时，两条腿再也没有力气了，我巴着床沿瘫软下来，我胡乱地喊着：“救活他……求求你们……一定要救活他——医生……大夫！！”
    我那已然不是人的声音的呼喊响彻在空空荡荡的医院走廊里。
    后来人们传说我跪在马丁面前认错的话其实不是事实，那时我实在是没有力气了，劲全使完了，就像一个炸了的轮胎，瞬间就失去了全部支撑，想直挺挺地站在那儿不是我自己能说了算的。
    马丁被推进急救室后，人们把我从地上扶起来，打那以后，我便不再说话，一直不说话，以致很久……那时，我感觉一开口就犯恶心，听见大一点的声响也犯恶心，还不住地打颤，身上脏了也懒得掸一掸，就那么魂灵出窍的样子。医院有整排整排的椅子也不愿意去坐，我倚着墙旮旯，慢慢滑坐到地上，似乎要躲避所有的人。
    事实上，我坐在地上反而招来许多人的注意，先后有好几个人过来问我“你没事吧？”我不想回答他们，不知道怎么回答他们。甚至听不明白他们在问什么？目光呆滞地看着他们，一直盯着看到他们害怕，怯生生地仓促离开。
    他妈的，什么叫有事？怎么叫没事？你们他妈的有事没事的标准是什么？有事你们有办法替我解决吗？我的事你们谁能替我解决？！你们不能替我解决，问着管用吗？不是假慈悲吗？
    全世界都他妈的假慈悲，伪君子！！！
    后来，安东尼过来，站在我身边，也不说话，可怜兮兮地看着我。我感谢他不说话，他要说话，那会儿我说不定真的会疯。我刚20岁，哪里遇到过这样的事，受到过这样的惊吓？我父母身体健康，我和医院没怎么打过交道，我是个看见吃药就皱眉头，听说要打针就要发抖的人。有一回护士姐姐给我打针，我哇哇叫起来，护士姐姐哭笑不得，说：“还没扎进去呢，你叫什么叫？这么大个子难为情不？”我现在竟然吵着求着要和医院打交道，和死神握手，最可拍得是死神还戏弄我，硬生生考验我，它不给我最后的答案。马丁生死未卜，这是对我最大的煎熬。我哪里是和死神握手，我根本就是在跟死神掰手腕啊。生命的角力。
    然而，马丁的生死对于我真的那么重要吗，如同一个至亲？在我的内心深处对马丁真的有感情吗，还是怕失去他后留下难以弥合的心创？我不知道……不知道不知道，真的不知道！我只是不要他因我而死，我不要再闯祸！不要！！每闯一次祸，我的心就结一个疤，我的心已经伤痕累累，再不能添加新的疮疤。
    下半夜，马丁的危险过去了，医生说主要是心脏问题，而马丁的心脏问题由来已久，那是不可逆转的器质性疾病，通俗地说，就是好不了，但小心护理、认真生活也不见得立马要命。从急救室出来，马丁被送进了特护病房。安东尼坚持由他陪。他看我情绪浮躁，一旦有什么事也特别没主意，不适合照顾重危病人。
    我没敢回家，在马丁的汽车里熬着，把脚架在方向盘上。车子停靠在离医院十来米远的地方，万一有什么情况，一个箭步就可以蹿过去。
    我20岁生日的这天，夜好黑暗好漫长啊。
    我看着天渐渐现出浅浅的胭脂红，疲惫地睡去……
    早晨，我走进病房的时候，马丁已经醒了，挂着输液，脸上有些病态的潮红。我在他身边坐下，他伸出手，盖在我手上，声音微弱地说：“谢谢你……救了我——”
    我无语，象个哑巴。从那天起，我在他面前俨然是个哑巴。
    马丁住院的那几天，我每天都去看他，好像是谁指派给我的任务。仔细想想，谁也没指派我，我是受了良心的指派。我去，基本不说话，即便迫不得已要说，也是极简短的一两个字，特别格涩的样子。
    我当着马丁的面没有说过“我错了”“对不起”，更没有说“好好养病”一类的安慰话。我觉得那一类话特别不适合当着他面说，假模假势，虚与委蛇，那不是我的风格。见我始终沉着脸，马丁也不好说什么，绝口不提6月7日晚上的事，那只价值不菲的瓷瓶，已然从整件事中退出。沉默中，马丁从白色布单下伸出和布单同样苍白的手，轻轻压在我搁床沿的手背上，似乎一切都在不言中。
    我一直躲避直视他的眼睛，即便不看，也能感觉到他两只眼睛无限温情地望着我。有一次，他把手移到我脸上，来来回回地摩挲着我的下巴和连着鬓发的那片软须，说：“……你以为我心疼那个瓷瓶？那是我吗？瓷瓶值几个钱，怎么能和你比？你要愿意，一把火烧了画廊我也无所谓。只要你高兴……”
    我不想认真去分辨马丁的话是否出于真心，只是感觉他的手意味无穷——病中的他还贪恋着我那片不成气候的胡茬。我不好反抗，怕再气到他，又不愿意承受暧昧的抚摸，心撕扯到发痛。
    那段时间，我本能地回避和马丁肌肤接触，能离他远一点尽量远一点，但还坚持去看他，阴沉着脸。我不是有意要这样，只是从心里笑不起来。有时我也想，这样还不如不去，给人看冷脸算什么事？但终究下不了这个狠，马丁一个无奈焦虑的眼神，就让我不得不靠近他，挨着他的床坐下，多少给他些安抚。他向我伸出手，我只能承受，有时一脸的漠然，有时虬结起眉心。
    平静后，我也意识到许多事不能全怪马丁，当初如果不是我全盘接受了马丁，事情不会闹到今天这地步——任何人看这件事，都会这么想。说轻了，是我这孩子不懂事，不懂什么是人与人之间的情感联系，不懂何为伦理，经不起诱惑；说重了，就是贱，把自己给了人，还有什么讨价还价？想到这一点，半夜睡梦里我都会打冷战，一激灵就醒了，愣愣地看着天花板，觉得自己和Moneyboy没什么不一样。
    越这么想，离开马丁念头越强烈，简直就成了一种折磨，但我不知道怎么才能彻底脱离马丁？最主要的是既分开又不给对方造成伤害。
    不久后，马丁出院了，我换成每天下课后到“爱丁堡”公寓去探望他。黄昏，通常是马丁户外散步的时间。
    那时的马丁基本已经康复，没有什么明显的病状，只是情绪低落，忧郁的眼神、消瘦的身躯、苍白的肤色使他看起来依然像个病人。
    黄昏，是新加坡一天中气温最惬意的时刻，常常是一场透雨刚过（新加坡经常在傍晚下一场短暂的大雨），城市清新如洗，天边有一抹美丽的夕阳，而这番清新美丽不久将隐去，整个城区将遁入另一番光景，不再是宁谧美丽，而是浓烈地妖冶起来。
    黄昏时分，我陪伴马丁在的街心花园散步，若即若离的样子。有时走着走着就走成了并排，那时候，如果他有意要绾住我的胳膊，我也不拒绝，拒绝是件很没趣很伤人的事，此时我说不定会主动去扶他，那样看起来似乎好些，不至于引起他人的猜疑。也许，在人们眼里，这是对情感融洽的父子，“父亲”温文尔雅，“儿子”俊朗健硕，父慈而子孝，在黄昏的夕阳下不失为一道美丽的风景——这话不是我说的，是安东尼说的。当他途经街心花园，从绿荫掩蔽中搜寻到我们相随相伴的身影时，安东尼感动了，并为之羡慕。以后，当他取代我成为马丁的新宠后，他再次想努力营造这种美丽，但很失败。安东尼终于知道他永远取代不了我，这是他一个不解的心结。