直到，一无所获地回到家，躺在床上，我才略微理智地有点疲惫想睡。
    可是怎么疲惫想睡也睡不着，那种像空气似的无力感消失了，取而代之的是困惑和不解。
    我想起了很多事情，那些我苦苦压进深处关上大门用尽全力抵住的骚动过往。
    深夜里，我爬上了天台。
    天上很黑，没有星星，月亮在几朵像黑色浓烟般的云朵中静静躺着。
    几阵劲风吹过。
    我深深吸了口气，胡乱地想起了小时候的事情。
    那时的我比现在邪恶，那时的斗比现在单纯。
    所以在数不尽的出恶作剧之后，我被感化了，失去了欺负他的能力。在某些方面，我还是不服气的。
    爷爷表扬他的时候，妈妈抚摸他的头的时候，爸爸临死前对他的信任……
    有的时候，他在大人堆里的乖巧处事，让我有一种想要把他脖子拧断的冲动，不过，那只是冲动而已。
    
    直到某个瞬间，我觉得自己再也无法讨厌他起来。
    在五年级的时候，因为一个疏忽，跟高年级的同学打架斗殴的时候闪了脚跟，然后我除了被痛打了一顿外还失去了参加与外校男生足球联赛的资格和体力，斗作为班里唯一因伤不能参加的男生顶上了我。而他的伤其实是第一次碰面被我踢出来的。
    足球联赛后，斗一个月都不能走路。我并不感激他，更不喜欢别人自作聪明地讨好我。
    有一次，斗的妈妈来我家哭着跟我妈说斗的腿要动手术了。
    我无意间隔着一扇门听到了事情的经过。
    斗腿部的骨头里长了一个肿瘤急需手术。
    妈妈安慰了她几句并介绍了一个当医生的朋友给她。
    
    再次见到斗已是第二个学年了。
    他爸爸背着他坐上我旁边的位置。
    他转过头一笑，像极了现在的笑容。
    早晨的阳光洒在他的鬓角和睫毛上。
    我表情僵硬。
    他原本胖嘟嘟的脸现在却比他爸爸的巴掌还小。
    打着石膏的腿在全班墨黑色的制服里显得很刺眼。
    
    “其实一点都不疼，打了麻药。”
    他很男子汉般说道，语气更像在炫耀。
    我嗤之以鼻，最讨厌他打肿脸冲胖子的样子，刚刚他爸爸把他放下来的时候，那小小的牵动都让他差点失声叫出来。
    
    后来我们大吵了一架，要不是顾忌到他那副样子我估计又要忍不住出拳头了。
    具体原因记得不太清楚了，好像是值日生分配的事情。斗是个大傻瓜。我为了他和卫生委员理论，他却硬插进来说他没问题可以做值日。他简直是神经病。我气炸了。
    接下来几天，我都懒得理他。
    他拿着扫帚在教室里艰难地挪着步伐，额头渗着密集的汗。
    我经过的时候假装无意撞了一下他。
    他晃了晃又站稳了，皱着眉没有看我一眼。
    很难受吧，这都是你自找的。
    
    我是个不惜死撑的人，和斗一个星期不说话对我来说不是问题。
    更何况，以我当时的恶毒，行动甚似言语。
    故意踩了他一脚后无辜地说对不起；
    故意把他往人堆里挤；
    故意在他值日的时候把垃圾扔得每个角落都是……
    一个傍晚，接近六点，学校里已经人去楼空了，走在半路上的我想起篮球忘拿了又折了回去。
    刚进教室，我就差点跌落在地，有人朝着我的脸结结实实地给了一拳。
    我捂着鼻子，感觉不同声响紧锣密鼓地涌向我的耳朵和大脑像要炸开一般，粘稠的液体顺着手指滴到了脚尖前的水泥地上，深红色的，像迷你版蔷薇般一朵接一朵地盛开着。
    一阵长长的眩晕后，我看清楚了前面的人。
    悲愤地看着我，一旁是一堆庞大的垃圾。
    “春枫，你来把这些完成。”他语气不容抗拒地命令到。
    “凭什么？”我只觉可笑。
    “凭这条腿！”他从未那么生气地大吼着。
    我怔怔地看着他，一时辞穷。
    “要不是因为你，鬼才会去参加什么足球联赛呢！”说着，他愤然抓起一旁的书包，一拐一拐地走出教室。
    我默然地站在原地很久。
    当然，我后来把地板上的垃圾全都处理掉了，然后，第二天，我们成了真正意义上可以同穿一条裤子的铁哥们。
    我不禁摇了摇头，觉得无尽的窘迫，这些我视如珍宝反复咀嚼的事，恐怕在另一个人眼里怎么发生地都已忘了。他唯一记得的就是我小时候的霸道和无理。
    我果然是忘不了他，光是从妈妈嘴里听到个名字就可以慌乱地烦躁，光是在酒吧里碰到个长得像的人跟别人调情，就会吃醋地觉得人生无义忧思难眠。