曾经我以为“是女生”便是无条件得到男生疼爱的理由，“是女生”便可以拥有一切无理取闹的特权，“是女生”便可以随意变幻自己的思绪。。。。。。因为都是“自以为是”的想法，所以我错了，一直在自己定了型的思维中犯着幼稚和重复的错误。
    我做着不可实现的梦，以为我会有个肯为我舍弃一切的“闵政浩”开心着我的开心悲伤着我的悲伤，可我错了，梦中的理想在现实中不一定能实现，希望过多便成了遥不可及的奢望。我向往诗意的生活，所以常常是“不可理喻”的，我喜欢并沉醉于太多的故事当中，喜欢里面的深情、唯一与感动，因为太关注于唯美因为太执着于唯美，所以我的思想常常被复杂所缠绕，总是沉浸于许许多多的故事并感伤着这许许多多的故事。我喜欢李清照，喜欢她那跳跃而富有感情色彩的文字；我喜欢海子的《面朝大海，春暖花开》，诗里面暖暖的情怀和纯美的意境总会让我在渴望中心怀感动；我喜欢韩剧《蓝色生死恋》，里面的唯一与唯美是现实生活中所不曾遇到的；我也喜欢动画片《圣斗士星矢》，喜欢里面那永恒的信念和追求。。。。。。
    感伤了那么多的悲剧故事，感动了那么多的深情，我又会是怎样一个我呢？我曾以为的“是女生”便可以拥有很多的理由又是多么的可笑可悲！我在自以为是的错误中逐渐成熟长大，并在错误中受到伤害并伤害了不该伤害的人。我以为自己很无辜，自己总是那么“小心翼翼”，总是怕伤害于人，可是最终还的在“谨慎”中伤害了别人，从此便有了太多的茫然无措。
    我是错了，因为将太多的“不可理喻”正常化，所以我错了。我是敏感的，也是容易受到伤害的，曾经爱做梦的季节已经过去，我为何还要固着我的梦想？
    我是怎样一个傻瓜呢？我又是怎样一个爱做梦的人呢？我感动于《蓝色生死恋》，俊熙在恩熙去世后宁肯不遵守承诺也要尾随其而往；我感动于《大长今》，又有谁肯舍弃一切还会那样幸福的说“都是因为是你所以才没关系”。。。。。。我是这样的不切实际，所以才越来越傻气。我相信太多的人，虽然有的人会欺骗利用我；我心疼太多可怜的人，虽然他们有可能是在骗我。。。。。。心情很糟糕也很乱但更多的是茫然无绪，我是错了吗？真的是错了吗？
    我的确是傻瓜，因为相信别人也会和我一样是重感情的，会一样珍惜充满快乐的过去和回忆，更会怀念会不舍会牵挂会犹豫会。。。。。。可是我错了。别人也只是别人而已，我根本掌握不了别人的想法！除了我自己还在傻傻地等待，还天真的以为别人的“干脆”与“毫不留恋”并不是真正的“干脆”与“毫不留恋”！梦做的太多了，就会与现实产生很大的距离。我以为我是特别的，可事实上我渺小的可怜，我以为别人的承诺和我的诺言一样是永恒真实的，我以为关心我的人会永远关心我，我以为我可以和长今一样的幸福，会拥有属于我自己的完美的“闵政浩”，可是我错了——电视剧中的完美并不代表现实，我不是长今，我没有那样的才华、智慧、灵活甚至美丽，所以我不会注定的那样幸福。
    又是一个失眠的晚上，脑子里承载了太多的不安定因素，我应该是疲倦的，可为何我还在期盼等待甚至忽略自己的疲倦？我替这样傻的我感到可怜，为什么我会常常生活在幼稚当中，为什么总会牵挂不舍，为什么总会那么相信别人的承诺？现在的我已对自己充满了疑问。
    也许，我仍旧会喜欢那几首我喜欢的歌——缠绵、哀伤、深情，但我想我不会再天真地让自己沉迷。我曾经错过，但我却不能让自己继续错误，虚幻的时代已经过去，爱做梦的时代也已经过去，所以我也应该在现实中寻找一些什么。
    冬天的阳光会有怎样的含义和意境呢？只是个错误的相遇，错误的相遇而已！我怎么可能那么幸运地遇到我所欣赏的真诚、细腻、温暖和才华横溢？也曾希冀误会不在，也曾希冀感谢上苍，可是那种温暖我何其幸运地去拥有？
    对于那种冷漠的沉默，我的心正在慢慢寒冷，也正在慢慢冷静和理智，我想我以后不会再是一个生活在唯美的梦中的傻瓜了。是这样，应该是这样！
    （我想我还是错了，等待怎么会有结果呢？我像是一颗棋子，进退任由别人决定，我只是一个不起眼的小兵，只是别人眼中的千万分之一，傻气如我，应该是很容易被别人欺骗的，不是吗？）
    现在我释然了，因为我知道自己错了，知道错了应该要改错才是，是这样。。。。。。
    可是还是希望自己所认识和理解的是错的，还是希望这个世界不要那么残忍！